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非暴力沟通创始人马歇尔·卢森堡曾经说过，对于那些与我们关系最亲近的人，我们可能与朋友和所爱之人建立更深的联结最难给予同理。的确，通常最容易触发我们情绪的人，恰恰是我们最爱的人：我们的母亲、父亲、孩子、恋人、人生伴侣以及最好的朋友。这也是为什么有时候，同理他们似乎是一件遥不可及的事情，尤其是在彼此之间已经弥漫着紧张气氛的时候。

学习如何在那些容易触发我们情绪的对话中调节自己、管理自己的情绪，是具备同理能力的重要组成部分。在我们能够向他人表达同理之前，我们需要先学会对自己同理。当你面对一位喜欢插手你生活的父亲，或者一位正处于抑郁状态的青少年子女时，要与自己保持连接，并不是一件容易的事。

灵性导师拉姆·达斯（RAM DASS）曾这样说：“如果你认为自己已经开悟了，那就去和家人一起生活一个星期吧。”为什么我们越在乎一个人，有时反而越难同理他？恰恰因为我们如此在乎所爱的人，所以有时反而很难给予他们同理。看着他们挣扎、受苦，可能让我们感到难以承受。我们想帮助他们！帮助所爱的人摆脱痛苦，仿佛是我们内在的一种本能。

因此，我们会不假思索地进入解决问题的模式，习惯性地想要修复一切。然而，我们甚至没有停下来想一想：那些正在经历痛苦的人，往往最想要的，其实只是有人愿意倾听他们、理解他们。同理心要求我们有能力看见并陪伴他人的痛苦，而不试图去改变它。一旦你开始想着希望对方有什么感受，或者希望对方做些什么，你就已经偏离了同理心，转而开始照顾自己的需要了。

我的一位导师曾说，在所有会触发她情绪的事情中，最让她感到挣扎的，就是看到自己正值青春期的女儿难过。每当这个时候，她就最难记得要以同理心陪伴女儿。我完全能够理解她的感受。对我来说，倾听并同理熟人的健康问题，相对容易一些；但如果是我所爱的人正在与疾病抗争，或者一位好朋友正身陷一份让自己痛苦不堪的工作，我就会忍不住想要采取行动，想要为他们做些什么。有时候，即使对方并没有请求我的建议，我还是会忍不住夹带几句自己的意见。

我们都渴望帮助他人、为他人付出，这是我们与生俱来的自然状态，也是非暴力沟通的核心原则之一。关于恋人和所爱之人的故事，你将有机会看到，以深入倾听的方式给予他人支持，不仅能带来多大的帮助，而且其实也很容易做到。你会看到，愤怒和指责如何转化为更能促进联结、更有建设性的表达方式；你也会听到一些话语，了解如何在争执造成深深的伤害之前，及时修复彼此的关系。你或许还会发现，当所爱的人感受到自己真正被倾听时，他们往往会自然而然地开始探索解决问题的新方法。此外，你也能体会到，自我同理如何改变关系中那些充满挑战的互动模式——而这一切，甚至不需要说出任何一句话。

——来源：THE HEALING POWER OF EMPATHY,本台翻译编辑