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✝️圣言心语2026年7月23日周四

我在破裂的水池里，忘了活水的泉源

玛窦福音 13:10-17

主耶稣，在今天的福音中，祢对门徒们说：“天国的奥秘，只给你们知道，却不给他们知道。因为凡是有的，还要给他，使他富足有余；凡是没有的，连他所有的，也要夺去。”

这话让我害怕。不是因为祢不公道，而是因为我怕自己就是那个“没有”的人。

我怕我拥有的那一点点光亮，正在一点一点地熄灭，而我甚至不知道。

主啊，我是不是已经在“照常”里失去警觉了？我照常参加弥撒，照常念经，照常说“感谢天主”，但我的心还在吗？还是我只是在重复，在完成一项宗教任务？我说了很多次“我去”，但我真的去了吗？

有时候我祈祷，嘴在动，心不知道在哪里。我在想今天要做什么，在想昨天谁得罪了我，在想等一下吃什么。我说了很多话，但没有一句是真正从心里说出来的。主啊，我是不是就是祢说的那个看却看不见、听却听不见的人？

祢借着耶肋米亚先知说，祢的人民“离弃了活水的泉源，却为自己挖掘了不能蓄水的水池”。主啊，这句话像一把刀，戳进我心里。

我挖了很多池子。我以为一份做得好的工作能让我不再感到空虚，但做好了，空虚还在。我以为别人认可我能让我觉得有价值，但认可来了，不踏实还在。我以为把家庭打理好、把孩子教育好、让自己在各方面看起来都不错，心就会满，但没有。

池子一个一个地挖，水一点一点地漏。我还是渴。

可我明明离活水的泉源这么近。祢就在圣体龛里，祢就在福音里，祢就在我每次祈祷时听见的圣言里。但我却在祢旁边挖破裂的池子，然后奇怪自己为什么越来越干。

主啊，我的心是不是已经迟钝了？祢说那些人不看、不听、不明白，免得回心转意，而得医治。这个“免得”让我害怕。祢不是不想医治我，祢是怕我不愿意被医治。

我是不是也不愿意？我是不是宁可继续挖那些破裂的池子，也不愿意转过来面对祢？因为挖池子虽然累，但我自己控制的；转过来，就得把一切都交给祢。我害怕交出去。我害怕如果我真的把心打开，祢会要求我改变那些我舍不得改变的东西。我害怕如果我真的听，祢会让我看见我不想看见的自己。

所以我堵住耳朵。所以我闭着眼睛。所以我让自己忙，让自己累，让自己没有时间安静下来。因为安静下来，祢的声音就会太清楚。

主啊，宗徒们是私下上前来问祢的。他们没有在人群面前假装什么都懂，他们没有大声说“主啊，这句话真深刻”然后走开。他们私下到祢面前，问：“为什么用比喻对他们讲话呢？”他们没有问“我们”，他们问的是“他们”。这份对他人的关心，让我羞愧。

我常常只想自己的事。我祈祷也多半是为自己的需要。我很少为别人的灵魂担忧，很少为那些还不认识祢的人牵挂。我的心太小了。

祢说：“有许多先知和义人，渴望看你们所看见的，而没有看到。”耶肋米亚就是其中一个。他渴望看见活水的泉源，但他没有看见。他只能在远处望见，在信德中期待。

我却看见了。我却在祢面前。我却还在挖破裂的水池。

主啊，我比先知更有福，但我比先知更不懂得珍惜。

圣依拉略说，信德察觉天国的奥秘。一个人在他所沉浸的事上会取得进步。但如果他不沉浸，连他所有的也要夺去。

我是不是已经在失去什么了？那些曾经让我感动的真理，现在只是脑子里的知识。那些曾经让我流泪的恩典，现在只是“我知道”。我什么时候开始不再被祢的话刺透？什么时候开始听道变成习惯，而不是生命的碰撞？

主啊，我心迟钝了。不是我生来如此，是我自己让它变钝的。我不敢太敏感，因为太敏感会痛。我不敢太认真听祢的话，因为听了就得改。我不敢太靠近祢，因为太近了，我的罪就藏不住了。

可是主啊，祢在今天的答唱咏里说：“上主，在你那里有生命的泉源；在你的光明中，我们看到光明。”

泉源一直在那里。祢没有枯竭，没有转身，没有放弃。是我背对着祢。是我在祢旁边挖了太多破池子，喝了一肚子脏水，然后抱怨为什么祢不给我解渴。

主啊，我渴。我说不出别的话，我只能说：我渴。

我渴，但我不知道怎么转身。我知道转身会痛，因为要承认自己一直在喝脏水。我知道转身意味着改变，而改变意味着放弃那些我已经习惯的东西。我的怨恨，我舍不得放下。我的计较，我舍不得放下。我的自怜、我的冷漠、我对某些人的不宽恕，我都舍不得放下。

这些是我的破池子。蓄不了水，但至少它们是我亲手挖的。我怕放下去就什么都没有了。

祢说：“免得他们回心转意，而要我医好他们。”

主耶稣，这个“免得”，是祢最大的心痛。祢渴望医治我，祢渴望我转身，祢渴望我不再喝脏水，到祢这活水泉源来喝。但我还在犹豫。我还在拖延。我还在说“等一下”。

在今天的福音前欢呼词里，祢说：“父啊！天地的主宰！我称谢你，因为你将天国的奥秘启示给小孩子。”

小孩子知道自己是喝的。他不会自己挖池子，不会分析水源，不会比较哪种水更好喝。他只是渴，他要，他喝。

主啊，求祢让我重新成为小孩子。把我里面那个太会分析、太会辩解、太会找借口的自己，变成只会张着嘴要水喝的小孩子。我不需要更多知识，我不需要更多道理，我不需要更多“我应该”。我需要祢。

祢是活水的泉源。祢是世界的光。求祢把光明给我，让我看见那些我自己挖的破池子，让我看见我背对着祢多久了，让我看见我心里的迟钝和麻木。

然后，求祢赐给我转身的勇气。

不是明天。不是等一下。是现在。

慈悲的主，求祢不要让我继续在破裂的水池里挖下去。求祢让我听见祢的声音，不再堵住耳朵。求祢让我看见祢的面容，不再闭上眼睛。求祢医治我的迟钝，软化我的心，把那个已经习惯妥协、习惯麻木、习惯虚假的我，重新唤醒。

我不求祢给我更多的道理，我只求祢给我更多的渴。那真实的、单纯的、只知道张着嘴要水喝的渴。

主耶稣，求祢把祢的活水给我。让我真的喝，真的解渴，真的不再需要那些破裂的水池。祢是活水的泉源，祢和圣父及圣神永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】