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✝️圣言心语2026年7月21日周二

主啊，我害怕自己站在外面

玛窦福音 12:46-50

主耶稣，在今天的福音当中，祢正在和群众说话，祢的母亲和兄弟站在外边，想要找祢。有人告诉祢说：“祢的母亲和兄弟站在外边，想要跟祢说话。”祢回答那个人：“谁是我的母亲？谁是我的兄弟？”祢伸手指着门徒说：“看！这就是我的母亲，我的兄弟！谁遵行我天父的旨意，就是我的兄弟、姊妹和母亲。”

主啊，这句话让我害怕。不是因为祢不爱玛利亚，不是祢拒绝了亲人，而是因为祢把“家人”的定义从“谁生了我”变成了“谁顺服了天父”。

我害怕，是因为我从来没有想过，归属祢的家，不是靠我的身份，而是靠我的顺服。

我从小就知道自己是天主的儿女。我领了洗，我领了圣体，我每周日来参与弥撒，我念经，我祈祷。我以为这些东西就像一张身份证，只要我拿着它，我就是天主的家人。但祢今天说，家人不是这样定义的。祢伸手指向门徒，说：“看！这就是我的母亲，我的兄弟！”祢指的不是那些有名分的人，而是那些正在实行天父旨意的人。那些当时还不太明白，还在争谁为大，还在害怕，还会逃跑的门徒。

主啊，我害怕自己像那些站在外边的人。我站在祢的家的门外很久了，我以为我已经在里面了，我熟悉这个家的门牌号码，我认识这个家的布局，我知道所有的规矩和传统。但祢今天问：“谁是我的家人？”我的心就开始发抖，因为我可能从来没有真正地顺服过。

读经一说祢“赦免罪恶，宽宥过错，不永远怀怒，喜爱以仁慈待人”。祢把我们的罪踏在脚下，投入海底。这是祢的家规。这个家的规矩就是赦免，这个家的规矩就是不记仇，这个家的规矩就是当别人伤害你的时候，你仍然选择怜悯。

主啊，祢的家规，我一条都守不住。祢说宽恕，但我连一个得罪我的人都宽恕不了。我嘴上说原谅了，心里还在记那件事。我晚上睡不着，不是因为祢，而是因为他在想他说的那句话有多过分。我心里一直在重放那个画面，每次重放都让我更生气。我跟祢说：“求祢帮我宽恕他。”但我根本没有真正想宽恕他。我更希望祢帮我惩罚他。我更希望祢让他也尝尝这个滋味。

这叫顺服吗？这叫承行天父的旨意吗？

祢说慈悲，但我看见别人比我好的时候，我心里不舒服。我不说，我装得很好，但我知道，我不舒服。我嘴上说“感谢主”，心里却在比较“为什么他行我不行”。祢给我恩典，我觉得理所当然；祢给别人的，我觉得不公平。祢说我得救是靠恩宠，不是靠功劳，但我不相信。我总觉得我应该多做点什么，少欠祢一点。我把祢的恩典当成工资，当成交易。这叫顺服吗？这叫承行天父的旨意吗？

我太习惯那个“站在外边”的位置了。我站在外边，看着门徒们在里面，我羡慕他们，觉得自己不配进去，觉得他们比较虔诚，比较属灵。但事实比这更可怕——我可能根本不想进去。因为进去意味着要顺服，要改变，要放下我自己的判断、自己的习惯、自己的舒适、自己的怨恨。

我舍不得这些东西。我的怨恨很熟悉。我每天都可以回顾，回顾那个人怎么对不起我，回顾那件事多么不公平，回顾我是多么委屈。这些“回顾”让我觉得自己有理，让我觉得我配得同情，让我觉得错不在我。如果我放下这些怨恨，我怕我就没有故事了，我就变成一个没有理由生气的人了。

慈悲的主，我看到自己了。我看到自己就是那个第二个儿子，答应了要去，但没有去；看到自己像福音里站在外边的人，有名分却没有顺服；看到自己可能一直在外面徘徊，却从未真正走进祢的家。

赦免罪恶的主，求祢开恩可怜我这个罪人。我不要只是站在外面了。求祢把我拉进去，即使我不配，即使我膝盖僵硬，即使我心思散漫，求祢把我带进祢的家。在这个家里，我就是祢的兄弟，就是祢的姊妹，就是祢的母亲。不是因为我有名分，而是因为祢的恩宠使我能够真正地顺服。我做不到，求祢帮助我做到。让我真正地承行祢的旨意，活出祢的慈悲，赦免别人的过犯，成为祢家里的人。奉祢的名，永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】