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✝️圣言心语2026年6月13日周六 纪念圣母无玷圣心

主啊，我也常常不明白

路加福音 2:41-51

主耶稣，祢的父母每年逾越节都上耶路撒冷去。祢十二岁时，他们照例上京。过完了节，他们回去，祢却留在耶路撒冷。他们走了一天的路程，才发觉祢不在身边。他们返回去找，三天以后才在圣殿里找到祢。

祢的母亲对祢说：“孩子，你为什么这样对待我们？你看，你的父亲和我一直担心地在找你。”

祢回答说：“你们为什么找我？你们不知道我应该在我父的家里吗？”

然后路加记下：“他们却不明白祂所说的话。”

主啊，连祢的母亲都不明白。她是满被恩宠者，她把祢怀在腹中，她亲眼看见天使的话应验，但她还是不明白。不是因为她不够好，而是因为祢的道路实在太深了。

主啊，我也是这样。我常常不明白。

我不明白为什么有些痛苦要持续那么久。我不明白为什么我祈祷了很久，事情还是没有改变。我不明白为什么有时候我感觉不到祢，好像祢走远了一样。我不明白为什么别人好像很容易就得到恩宠，而我却总是在同一个软弱里跌倒。

我心里也常常像玛利亚那样问：“主啊，祢为什么这样对待我？祢知道我害怕，祢知道我软弱，祢知道我担不起。为什么祢允许这些事发生？”

然后祢回答我，有时在圣经里，有时在静默中，有时借着别人的话。但很多时候，祢的回答我并不明白。就像玛利亚当时不明白一样。

主啊，我不明白，但我害怕承认我不明白。我怕这说明我的信德不够，怕这说明我不是一个好教友，怕别人觉得我软弱。所以我会假装我懂了，我会说“天主有祂的计划”，我会用一些漂亮的属灵话来搪塞。但我的心里，其实是空的。

可是玛利亚没有假装懂。路加说她“不明白”，然后她“把这一切记在心中”。她不是不懂装懂，她是把不懂的事也存进心里，继续陪着祢，继续看，继续听。

主啊，我也想这样。我不想再假装自己什么都懂，不想再用漂亮的话来掩盖内心的困惑。我承认：祢走的很多路，我看不懂。祢的沉默，我受不了。祢的延迟，我熬不过。很多时候我就像玛利亚和若瑟在耶路撒冷的街上找祢，找了一天又一天，心里又急又怕。

三天。他们在黑暗里找了三天。

圣盎博罗削说那三天预像祢从死里复活的三天。可是在那一周里，玛利亚还不知道复活。她只知道祢不见了，她不知道祢在圣殿里做什么，她不知道祢为什么要留在那里。她只是找，找，找。

主啊，我的生命里也有这样的三天。那些日子，我觉得祢不见了。祈祷好像打在一堵墙上，读圣经好像读一张旧报纸，弥撒好像只是去完成一个任务。我找祢，但我找不到。我知道祢一定在某个地方，但我看不见，感觉不到。

在那些“三天”里，我最容易说的一句话是：“天主是不是忘记我了？”

今天的读经一里，依撒意亚说：“上主没有忘记你。即使母亲忘记了自己的孩子，我也不会忘记你。”这句话我读过很多遍，但当我真正在黑暗中时，我还是会害怕。因为理智知道是一回事，心里真的信是另一回事。

玛利亚在那三天里，她也在害怕。她不知道祢在哪里，但她没有放弃寻找。她返回耶路撒冷，继续找。她没有说“算了，反正找不到”，她没有说“祢不让我找到，那我就不找了”。她只是——找。

主啊，我要学这个。当我感觉不到祢的时候，求祢帮助我不要放弃寻找。即使我不明白，即使我害怕，即使我生气，求祢让我继续回到圣殿里找祢。因为祢一定在那里，只是我还看不见。

三天后，玛利亚在圣殿里找到了祢。祢坐在经师中间，听他们，也问他们。祢的母亲问祢为什么这样对待他们，祢说：“你们不知道我应该在我父的家里吗？”

她还是不明白。但她把这句话也记在了心里。

主啊，我常常希望祢给我一个清清楚楚的答案。我想让祢告诉我：“这件事为什么要发生”“这个痛苦什么时候结束”“我到底做错了什么”。但很多时候，祢没有给我答案。祢只是让我继续把一切存进心里。

我存不下。我的心太小了，也太乱了。一点不明白的事就能把我压垮，一点痛苦就能让我失去平安。我存不下，因为我的心没有玛利亚那么干净。她有“无玷圣心”，我的心却被各种东西玷污了——骄傲、自私、怀疑、抱怨。

可是主啊，今天的纪念日不只是让我远远地敬礼那颗心，而是让我学习那颗心。玛利亚的无玷不是生来就不会痛、不会怕、不会困惑。她的无玷，是在不明白的时候仍然信靠，是在痛苦中仍然跟随，是在被刺透时仍然说“愿照你的话成就于我”。

主啊，我也想要这样的信德。不是那种“什么都知道”的信德，而是那种“什么都不知道但仍然信”的信德。不是那种没有问题的信德，而是那种带着问题仍然走向祢的信德。

今天答唱咏里亚纳说：“我的心因上主而欢喜。”她曾经多年不孕，被人嘲笑，她哭过，求过，绝望过。但她没有离开。后来天主赐给她撒慕尔，她就把孩子奉献给天主，然后歌唱。她的喜乐，是穿越过黑暗的喜乐。

玛利亚的喜乐也是穿越过黑暗的喜乐。她在圣殿里找到了祢，然后带祢回纳匝肋，继续把一切存进心里。她不是一下子就明白了所有事，而是一生都在“反复思索”。

主啊，我愿意走这条路。我愿意把不明白的事存进心里，不急着抱怨，不急着放弃，不急着找答案。我愿意陪祢走这段我暂时看不懂的路。我愿意相信，即使我现在看不见，有一天我会看见。即使我现在不明白，有一天祢会让我明白。

但主啊，我做不到。我的心太急了。一遇到不顺，我就想逃。一感到痛苦，我就想抱怨。一不明白祢的做法，我就想转身离开。我自己存不住这些事。

求祢给我一颗玛利亚的心。不是完美无瑕的心，而是愿意把一切——包括不明白、包括痛苦、包括祢的沉默——都存进去的心。求祢让我的心成为一块好地，把祢的话、祢的作为、祢的延迟、祢的沉默，都种进去。然后等待。

等待发芽，等待生长。就像读经一里说的：“大地怎样发芽生长，田园怎样使种子萌芽，上主天主也要怎样在万民前，产生正义和赞扬。”

种子埋在土里的日子是看不见的。玛利亚默存心中的日子也是看不见的。但发芽的时候到了，种子就会破土而出。复活的时候到了，坟墓就会打开。

主啊，我还在“三天”里。我还在寻找，还在困惑，还在不明白。但求祢让我不放弃寻找。求祢让我返回耶路撒冷，返回圣殿，返回祢的圣体前，返回祢的圣言里。因为祢一定在那里等我，即使我现在还认不出祢。

祢的母亲后来站在那里，站在哥耳哥达的十字架下。那时她也许比任何时候都更不明白——为什么她圣洁的儿子要这样死去？但她没有逃走。她还是站在那里，站着承受那把利剑。

主啊，我害怕。我害怕自己受不住那样的不明白，害怕自己会在十字架下逃走，害怕自己会说“我受不了了，我不信了”。求祢扶住我。求祢让我在最大的不明白里，仍然不松开祢的手。

玛利亚把一切默存心中。她把不明白的事、痛苦的事、害怕的事，都存进去。因为她相信，有一天，复活的光会照亮一切。

主啊，我也愿意这样存。虽然我的心里现在有很多不明白，有很多痛苦，有很多“为什么”。但我愿意把它们都存进去，放在祢面前。然后继续走，继续找，继续等。

我相信，当我找到祢的时候——也许不是今天，也许不是明天，也许要等很久——我会像玛利亚一样，在圣殿里看见祢。那时我虽然还是有很多不明白，但我会知道：祢一直都在，祢从来没有离开。

求祢让我在“三天”的黑暗里，仍然相信天父没有忘记我。求祢让我在“不明白”的时候，仍然把祢的话存进心里。求祢让我的心，慢慢变成一颗像玛利亚那样——在黑暗中仍然珍藏光明、在沉默中仍然信靠的心。

主耶稣，祢是天主子，祢和圣父及圣神，永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】