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✝️圣言心语2026年5月7日周四

主啊，我活得像一个孤儿

若望福音 15:9-11

主耶稣，祢说：“父怎样爱了我，我也怎样爱了你们；你们要生活在我的爱内。”

祢的爱不是从世界开始的。在一切还没有存在之前，在圣三的深处，父与子之间就已经有一种圆满无缺的爱。那不是一种感觉，不是一个概念，而是生命本身。祢来到世上，不是来告诉我们“有一位神在天上”，而是把这份从永恒中领受的爱，亲手带到我们中间。

可是主啊，我活得像一个孤儿。

我知道祢是爱我的，我知道祢在创造我之前就拣选了我，我知道祢数算过我的每一根头发。但我的心里，还是常常充满害怕。我怕自己不够好，怕自己不够努力，怕有一天会失去价值。我被爱，好像总是有条件的——我必须达标，必须表现好，必须让人满意。如果我不够好，那份爱就会被收回。

所以我一直在证明自己。抓住一点成就，抓住一点存款，抓住一点别人的认可。我需要这些东西来告诉自己：我还是有价值的，我还是被看重的。但这些东西从来没有真正让我安心过。今天有，今天就安心一点；明天没有，明天就慌了。我活得像个雇工，每天等着主人来检查工作，不知道什么时候就会被辞退。

主啊，祢说过，祢要的是我的心，不是我的表现。圣巴西略说过，倘若我做了很多事，守了很多规矩，甚至行了奇迹，但如果动机不是从爱里流出来的，在祢眼中就没有任何价值。这话让我害怕。因为很多时候，我做事不是出于爱，而是出于习惯、出于责任、出于害怕被批评。我像一个雇工在完成任务，不像一个孩子在回应父亲的喜悦。

祢说，要“居住在我的爱内”。居住，不是做客。不是偶尔来敲门，在急难中才想起祢；不是领一点安慰就走，然后继续自己原来的生活。居住，是把家安在这里。把整个生命——喜怒哀乐、成功失败、过去未来——都搬进祢的爱里。

可是主啊，我从来没有真正搬进来。我在祢的门外徘徊，偶尔探头看看里面，觉得那里很温暖、很安全，但我不敢住下。因为我害怕交出自己的主权。住下来，就意味着我不再是自己生命的主人。住下来，就意味着我要按照家里的规矩来生活，不能再随心所欲。住下来，就意味着我要相信祢的安排比我自己拼命抓住的更可靠。

这太难了。我习惯了靠自己。靠自己计划，靠自己打拼，靠自己保护自己。把这些交给祢，让我觉得自己很脆弱、很没有保障。我宁愿在门外挨冻，也不愿意敲门进去——至少挨冻是我熟悉的，是我可以掌控的。进门，意味着我承认我靠自己不行。

读经一里，伯多禄说：“我们相信，我们得救是藉着主耶稣的恩宠。”这句话，把我所有想要靠自己的努力来赚取什么的企图都摧毁了。不论是犹太人还是外邦人，都站在同样的起点上。没有谁比谁更有资格，没有谁比谁更配得。我们都是被请进家里与父亲同席的孩子。金口若望说，祢用极大的权威说这些话，不是为了吓我们，而是为了让我们知道：我们是安全的。敌人不能定我们的罪，过去不能定我们的罪，罪本身不能定我们的罪。我们拥有的一切，都是从祢那里领受的恩宠。

可是主啊，我还是很难相信我是安全的。我还是觉得，如果我做错了什么，祢的爱就会减少；如果我犯了同样的罪，祢就会失望地摇头；如果我没有达到祢的期待，祢就会把机会给别人。我把祢想成和我一样的人——按表现打分，按成绩发奖。我忘了祢是父亲，不是监工。

祢说：“如果你们遵守我的命令，便是在我的爱中生活。”这句话，我把它理解成“如果你听话，我就爱你”。但其实祢说的次序是反过来的。祢先爱了我们，居住是已经给的恩宠。遵守命令，不是挣来这份爱的方法，而是我们不从这份爱里出走的方法。就像在家里，孩子遵守家里的规矩，不是为了讨好父亲好让他允许自己进门，而是因为自己已经是孩子了，这些规矩能让自己留在父亲的保护和喜乐里。

主啊，我常常把规矩当成负担，把命令当成枷锁。我以为祢给我诫命是为了限制我、管束我。可是祢给我命令，是为了让我不离开真正的生命，不离开那份从祢那里流出来的爱。祢把法律写在我心里，不是为了让我背诵，而是为了让我的心和祢的心自然地共鸣。我服从祢，不是因为害怕惩罚，而是因为我信祢比我更知道什么对我好。

可是我还是常常害怕。我害怕顺服祢会让我失去什么。我害怕把主权交给祢，祢会带我去我不想去的路。我害怕说“随祢的旨意成就”，因为我不确定祢的旨意是不是真的好。

主啊，这就是我的孤儿状态。一个孤儿要自己照顾自己，要为自己打算，要抓住一切能抓住的东西。一个孩子却知道父亲会照顾他。我信祢存在，但我从来没有真正信祢会照顾我。我信祢是全能的天主，但我不信祢会用全能来爱我。我信祢是创造宇宙的主，但我不信祢会为我的小事操心。

答唱咏说，要“在万民中宣扬祂的奇能”。这奇能，不只是分开红海，不只是让死人复活。这奇能，是祢能融化我这颗石头一样的心。我的心外面裹着东西——在意别人的眼光，用冷漠保护自己，用忙碌逃避面对永恒。我活得像一个没有家的人，但其实祢一直在门口等我。

古希腊有人追求“不动心”，想通过消灭欲望来达到平静。听起来很刚强。但祢给我的不是这条路。祢不是叫我否认痛苦来变得刚强。祢是让我在软弱中，让祢的爱成为我真正的依靠。我不否认眼泪，不逃避破碎，因为我知道在这些里面，祢的爱托住我。我不是因为完美了才被爱，而是因为被爱了，才开始渴望变得完美。

主耶稣，求祢驱散我心里那个孤儿的恐惧。我活得太累了，因为我忘了自己是父的孩子。求祢用祢的爱，把我重新带回家。让我不是因为害怕而守诫命，而是因为渴望留在祢的爱里，渴望过一个与子女身份相称的生活。愿我在祢的爱里找到真正的安息，让这份从父而来的爱，成为我生命中最稳固的根基。祢和圣父及圣神，永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】