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✝️圣言心语2026年3月30日圣周一

主啊，祢值得我把最珍贵的献给祢

若望福音 12:1-11

主耶稣，玛利亚拿着极珍贵的香液来到祢面前，把香液敷在祢的脚上，又用自己的头发擦干。屋里顿时充满了香气。

这一幕让我心里很难受。因为我常常不是玛利亚，我常常更像站在旁边计算的人。我会看代价，我会看损失，我会看值不值得，我会看别人怎么想。我很少单纯地看着祢，说一句：主啊，祢值得。

我对祢的爱太容易打折了。我愿意给祢一点时间，但不愿意给祢最好的时间。我愿意为祢做一点事，但不愿意让祢碰我最舍不得的那一部分。我愿意在不太为难自己的时候亲近祢，可是当祢真的向我要求更多的时候，我就开始退缩了。

主啊，我手里也有香液。那不一定是金钱，也不一定是什么看得见的东西。那可能是我的时间，我的力气，我的安全感，我的计划，我的面子，我心里最不肯交出来的地方。祢知道我一直抓着什么不放。祢也知道，我不是没有，而是不舍得。

有时候我来到祢面前，嘴里说爱祢，心里却还在盘算。我怕失去，我怕吃亏，我怕自己给得太多，最后什么都没有留下。我习惯先保护自己，再来想祢。我习惯先顾全自己，再来问祢的心意。我把自己抓得很紧，好像一放手，我就会失去一切。

主耶稣，犹达斯的话听起来很有道理。他说为什么不把香液卖了去周济穷人。这样的话听起来很对，也很体面。可他的心不是朝着祢的。他嘴上说的是穷人，心里守着的却是自己。

我心里也常常这样。我不一定说得像他那样，但我也会用很多好听的话来遮住自己里面的不愿意。我会说我很忙，我会说我很累，我会说以后再说，我会说现在不是时候。我给自己很多理由，可最深的那个理由，常常只是因为我不想把最好的给祢。

主啊，我并不总是直接拒绝祢。我更常见的是另一种样子。我表面上没有说不，我也照常祈祷，照常参加弥撒，照常说自己信祢。可是我的心并没有真的伏在祢脚前。我的心还是高高站着，还是紧紧握着，还是习惯计算，习惯保留，习惯让自己有退路。

玛利亚不是这样。她没有先算香液值多少钱，也没有先想别人会不会议论她。她只是来到祢面前，把最贵重的东西倾倒出来。她不像我这样防着。她不像我这样躲着。她不像我这样一边说爱，一边还留很多给自己。

主耶稣，我害怕自己一生都在说信祢，却始终不敢真正爱祢。我害怕自己外面看起来没有离开祢，里面却从来没有完全靠近祢。我害怕自己做了很多宗教上的事，心却还是很冷，还是很硬，还是不肯让祢进到最深的地方。

祢说：由她吧。这香液原是她留下来为我安葬之日用的。祢知道自己正走向苦难，正走向十字架，正走向被交付的时刻。别人还在坐席，还在说话，还在争论，还在计算，玛利亚却已经靠近了祢要受苦的身体。

主啊，我很多时候不愿意靠近受苦的祢。我愿意亲近安慰我的祢，医治我的祢，赐恩给我的祢，可是我不太愿意亲近那个要我跟着祢一起舍弃、一起放下、一起走十字架道路的祢。我怕痛，我怕空，我怕失去自己。

我也常常不懂祢经过我生命时那个重要的时刻。祢来了，我却还在看别的地方。祢经过了，我却还在忙自己的事。祢在我心里轻轻催促我去回应，去放下，去宽恕，去献上，去更深地爱祢，我却一次又一次拖延。我总觉得以后还有机会，我总觉得还可以等等，我总觉得晚一点也没关系。

主啊，我错过过多少次？多少次祢在我心里要我靠近一点，我却退后了。多少次祢要我把一样东西交给祢，我却说先等等。多少次祢给我一个可以爱祢的机会，我却把它交给了迟疑，交给了懒散，交给了计算。

祢说，穷人常同我们在一起，至于祢，却不常有。主耶稣，我知道祢不是不要我去爱穷人。祢是要我先认出祢。祢是要我知道，有些时刻不能拖，有些回应不能等，有些爱一旦错过，就真的错过了。

我常常把很多事情摆在祢前面。我把工作摆在祢前面，把情绪摆在祢前面，把自己的安排摆在祢前面，把别人的看法摆在祢前面。我嘴里没有说这些比祢重要，可是我的选择已经把答案说出来了。我心里真正最重的，不一定是祢。

主啊，这让我羞愧。我不愿意承认，可这是真的。我说祢是主，我说祢最宝贵，我说我愿意跟随祢，可一碰到实际的代价，我就开始犹豫。我的爱很容易停在嘴上，我的奉献很容易停在不痛不痒的地方。我给祢的是不会让我太难受的那一部分。我一直把最贵重的那一部分留给自己。

玛利亚倾倒香液的时候，屋里满了香气。主耶稣，我的生命里为什么常常没有这样的香气？因为我没有这样爱祢。我的里面常常充满的不是香气，而是计较，是怨言，是不甘心，是防备，是舍不得。我一边想跟随祢，一边又怕祢真的带我走到太深的地方。

有时候我也像犹达斯那样，会把自己装得很合理。我不愿意安静亲近祢的时候，我会对自己说还有很多重要的事要做。我不愿意舍弃一点舒适的时候，我会对自己说人总要照顾自己。我不愿意去宽恕的时候，我会对自己说那太便宜对方了。我不愿意更深地回应圣召的时候，我会对自己说现在条件还不够。

主啊，我里面有太多这样的声音。它们都说得很顺，也很像那么回事，可是它们一起把我拦在祢外面。它们让我看起来没有拒绝祢，实际上却一直没有把自己真正交给祢。

我不想再这样了。我不想一直做那个在旁边议论的人。我不想总是站在安全的地方，看别人爱祢，看别人奉献，看别人走近祢，而我自己只负责评论，只负责衡量，只负责让自己显得还算合理。

主耶稣，求祢给我玛利亚那样的心。不是轰轰烈烈的心，而是真正认出祢值得的心。让我在祢面前，不再先算代价，不再先看别人，不再先保住自己。让我真的知道，献给祢的，从来不会白白失去。凡是交在祢手里的，都会在祢内找到更深的生命。

我也害怕。因为我知道，一旦真的把自己交给祢，很多东西就不能再照原来的样子活了。我不能再那么随便地过日子，不能再那么轻易地原谅自己的冷淡，不能再一边靠近祢，一边又留着后门。我怕祢动真格地改变我。我怕祢把我一直抓着的东西拿走。

可是主啊，我更怕另一件事。我更怕我一直不肯交出来，最后整个人都枯干了。我更怕我一直留着自己的香液，到头来却没有一次真正在祢面前倾倒。我更怕我看起来什么都没有失去，里面却从来没有真正爱过祢。

拉匝禄坐在那里，是一个活着的记号。那些人因为他而信从了祢。主耶稣，我也渴望我的生命能成为这样的记号。不是嘴里一直讲很多道理，而是让人看见：这个人从前不是这样，现在却活了。这个人从前只会抓住自己，现在却学着把自己交出来。这个人从前不会爱，现在却开始爱祢了。

主啊，我知道这不是靠我自己做出来的。我没有这样的力量。我一靠自己，就又回到旧样子，回到保留，回到犹豫，回到计算，回到怕失去。只有祢能把我的心打开，只有祢能把我从自己手里救出来，只有祢能让我真的相信：祢比我所抓住的一切都更可靠。

主耶稣，求祢怜悯我这个总在计算的人。求祢怜悯我这个爱祢却又不敢深爱的人。求祢怜悯我这个常常嘴里说愿意，心里却还在后退的人。求祢不要任凭我一直停在旁边，不要任凭我一直用很多理由躲开祢。求祢拉近我，打碎我里面那些虚假的安全感，教我把最珍贵的献给祢。求祢使我的心不再冷淡，不再斤斤计较，不再让自己一直停在保留里。愿我在祢面前，终于学会像玛利亚那样爱祢，终于敢把自己倾倒出来，终于敢说一句不再后退的话：主啊，祢值得。愿我的生命在祢面前，也能有一点芬芳，不是为了别人看见，只是因为我属于祢。祢是爱我的主，祢和圣父及圣神，永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】