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✝️圣言心语2026年3月23日周一

主啊，祢没有把我交给石头

若望福音 8:1-11

主耶稣，在今天的福音中，那个妇人被人带到祢面前。她站在众人中间，没有人为她说话，四周都是指责，都是眼光，都是石头。她的罪已经被摊开，她的羞耻已经无处可藏，她整个人像是已经被判定了。

我读到这里，心里很难受。因为我知道，我也有很多不愿意被人看见的地方。我外面也许还过得去，还能维持，还能让人觉得一切正常，可我心里有一些地方，其实很乱，很脏，很羞耻。我不想碰，也不想让别人碰。我怕被揭穿，怕被看见，怕连祢也厌烦我。

主啊，我常常以为，祢靠近我的时候，祢是带着审判来的；祢看见我的时候，祢第一眼看见的，是我最失败的样子；祢开口的时候，祢会先责备我，先叫我无地自容。因为连我自己都已经这样看自己了，我很难相信祢会用别的眼光看我。

可是那个妇人站在祢面前的时候，祢没有跟着那些人的声音走。祢没有顺着他们的愤怒来对待她。祢没有拿起石头，也没有把她交出去。祢让她活下来。祢让她在众人散去之后，还能站着，还能听见祢的声音。

主耶稣，我太需要这个场面了。因为我里面常常已经先给自己判了刑。我一犯错，就急着对自己说：你还是这样，你不会改了，你已经辜负主太多次了，祂不会再相信你了。我表面上还会祈祷，还会来弥撒，还会说求祢宽恕，可我心里其实已经缩起来了。我像是在求祢靠近，可我又怕祢真的靠近。

我有时候不是不想回到祢面前，我是不敢。我怕一安静下来，就得面对自己。我怕一走到祢面前，那些我一直拖着不改的地方，那些反反复复的软弱，那些我已经习惯却并不自由的东西，都要被祢看见。我怕祢问我：你为什么还是这样？我不知道怎么回答。

可是祢没有先问那个妇人那么多。祢先对她说：“我也不定你的罪。”这句话让我心里一下子软下来。祢不是说她没有罪，祢也不是说罪不要紧。祢是在她最狼狈、最无路可走的时候，先给她一条活路。祢先把她从定罪里救出来，先不让她死在那些石头下。

主啊，我也需要祢这样对我。因为我若一直只看见自己的败坏，我不会真的回头，我只会越来越远。我会继续拖，继续躲，继续装作没事，继续在一种半死不活的状态里过日子。我会让自己习惯黑暗，习惯反复，习惯一种没有喜乐、也没有自由的信仰。

有时候我真的就是这样。我知道有些念头不对，有些习惯不对，有些关系不对，有些话不该说，有些心思不该继续养着。可我还是舍不得。我明明知道它们把我拖向更深的黑暗，可我已经和它们相处太久了。我害怕离开它们，好像离开了它们，我就不知道自己是谁了。

主耶稣，祢没有停在“我也不定你的罪”。祢接着说：“去吧！从今以后，不要再犯罪了。”这句话让我知道，祢不是来安慰我一下，就让我回到老样子里去。祢救我，不是为了让我继续留在罪里。祢宽恕我，不是为了让我把祢的慈悲当成拖延的借口。祢是要我活，是要我从旧生命里出来，是要我开始走一条新的路。

主啊，我有时候很想抓住祢前半句的话，却不想听后半句。我喜欢“我也不定你的罪”，因为这让我松一口气；可“从今以后，不要再犯罪了”，就让我不安。因为我知道，祢不是只想让我被安慰，祢是真的要我改变。祢不是要我感觉好一点，祢是要我离开那些继续伤害我的东西。

我里面其实常常有一种很深的敷衍。我会说，主很慈悲，主知道我的软弱，主会体谅我。可很多时候，我不是在信赖祢，我是在替自己找理由。我不是真的想回头，我只是想让自己的良心安静一点。我不是真的想离开罪，我只是怕面对罪的后果。我不是真的想更新，我只是想不要太难受。

慈悲的主，求祢救我脱离这种欺骗。不要让我嘴上领受祢的宽恕，心里却还紧紧抱着旧生命不放。不要让我把祢的良善变成我继续拖延的借口。不要让我一边说自己相信祢，一边还是活得像一个不想改变的人。

主耶稣，这段福音也让我看见，我不只是像那个妇人，我有时候也像那些拿着石头的人。我口里没有喊着要砸死谁，可我心里常常已经先给别人下了结论。我会急着判断，急着站队，急着觉得某个人就是这样了。我对别人的失败有时很敏锐，对自己的骄傲却很迟钝；我对别人很严格，对自己却很会宽容。

有时候我看见别人跌倒，嘴上也许不说什么，心里却已经远离了；有时候我看见别人反复，心里就烦了；有时候我看见别人做得不好，我里面那种隐隐的轻视就出来了。我手里没有石头，可我心里真的有石头。我不会公开砸人，但我会冷，会硬，会远，会把一个人困在我对他的看法里。

主啊，求祢也救我脱离这种心。让我先知道，我自己也需要怜悯。让我不要总站在旁边，像一个干净的人那样评论别人。让我记得，我若今天还能站着，不是因为我比别人好，而是因为祢没有把我交给石头。让我看见，我若真的领受过祢的慈悲，我就不该那么轻易地把别人推向绝路。

主耶稣，我也想到今天的读经一。苏撒纳在众人面前几乎被处死，她是无辜的，却被假见证压住。今天福音里的那个妇人是真的犯了罪，可祢也没有把她交给暴力。祢不是站在那些急着定人罪的人那一边，祢站在真理这一边，也站在拯救这一边。祢不会把黑暗说成光明，可祢也不把一个人丢给绝望。

这让我心里很安慰。因为我最大的害怕，就是我会不会最后只剩下自己的罪，祢却离开了。可今天祢让我看见，不是这样。那些控告的人一个一个走了，最后留下的，不是石头，不是声音，不是羞辱，而是祢。那个妇人最后面对的，是祢。主啊，我也求祢这样留下来。不要让我的心最后只剩下控告的声音，不要让我的里面只剩下厌恶自己和厌烦自己的话。求祢留下来，对我说话。

我常常需要的，不只是一个道理，而是祢亲自对我说一句话。因为很多时候，我不是不知道什么对什么错，我是没有力气了。我不是不知道该怎么走，我是已经灰心了。我不是不知道罪会伤人，我是觉得自己改不了了。所以主啊，求祢亲自对我说话。不是让我只听见要求，而是让我先听见祢的心。

今天的答唱咏说：“纵然我要走过阴森的幽谷，我也不怕凶险，因为有你与我同在。”主耶稣，我知道这个幽谷不只是外面的苦难，有时候也是里面的羞耻，是一种很深的无力，是对自己的失望，是反反复复之后的疲惫。求祢在这样的地方与我同在。不是站在远处看着我，而是像今天福音里那样，留在我身边，直到我真正听见祢的声音。

主啊，我不要再只是勉强活着。我不要再一边来到祢面前，一边又把自己关起来。我不要再说以后再改，不要再说等状态好一点，不要再说等我准备好了。因为我知道，我若一直这样拖，我只会越来越硬，越来越远，越来越不相信自己真的能活出新的生命。

求祢今天就开始动工。哪怕不是一下子全变好，哪怕只是让我先走一步，也求祢不要让我停在那里。让我今天先离开一个我明知道不该再留着的念头，先放下一个我明知道抓太紧的东西，先承认一个我一直不肯承认的问题。让我不是只感动一下，不是只安慰一下，而是真的开始走。

主耶稣，我感谢祢，祢没有把那个妇人留在人群中间。祢让她听见，最后决定她的，不是那些石头，不是那些眼神，不是那些声音，而是祢的声音。我也求祢这样对我。让我最后留下来的，不是我自己对自己的定罪，不是别人怎样看我，也不是我过去怎样失败，而是祢今天怎样对我说话。

慈悲的主耶稣，今天我把自己放在祢面前。我把那些不愿让人看见的地方，那些一再跌倒的地方，那些我已经习惯却并不自由的地方，都交给祢。求祢对我说那句我最需要听见的话：“我也不定你的罪。”也求祢不要停止对我说那句真正救我的话：“去吧！从今以后，不要再犯罪了。”求祢给我一颗不绝望的心，也给我一颗愿意回头的心。求祢让我在祢的慈悲里重新站起来，也在祢的真理里慢慢学会走路。祢是慈悲的主，祢是救我的天主，祢和圣父及圣神，永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】