21

✝️圣言心语2026年3月22日四旬期第五主日

主啊，我最怕的是祢来得太晚

若望福音 11:1-45

主耶稣，拉匝禄病了，玛尔大和玛利亚派人去找祢。她们没有说很多，只说：“主啊，你所爱的人病了。”这句话很简单，可我一读就觉得心里发酸。因为我也有很多时候，只能把最痛的那件事放在祢面前，再也说不出别的话来。

可祢没有立刻来。

主啊，这就是我最过不去的地方。我不是不信祢，我也知道祢爱我，我也知道祢听见我。可是很多时候，祢没有在我最想要祢来的时候来。祢没有在事情还来得及的时候改变什么。祢没有在我心里最着急、最盼望、最不想失去的时候，照着我所盼望的样子动手。

所以我心里也常常有那句话：“主啊，如果祢早一点来，就不会这样了。”

如果祢早一点来，这颗心也许不会冷成这样。

如果祢早一点来，这段关系也许不会坏成这样。

如果祢早一点来，我也许不会跌得这么深。

如果祢早一点来，我里面有些地方，也许不会像现在这样，连我自己都不敢碰。

主啊，我承认，我对祢的信，常常只敢信到“还来得及”为止。我相信祢能帮助我，我相信祢能安慰我，我相信祢能在事情还没有完全坏掉的时候扶我一把。可一旦事情真的坏了，一旦有些地方真的像死了一样，我就不敢信了。

玛尔大说：“主啊，如果你早在这里，我的兄弟就不会死。”玛利亚来到祢面前，说的也是同一句话。主啊，我就是她们。我来到祢面前，心里有爱，也有委屈；有盼望，也有埋怨。我没有离开祢，可我心里真的难过。因为有些事在我看来，真的已经太迟了。

拉匝禄已经死了，已经埋了，已经四天了，已经臭了。福音把一切都写得这样重。我读着这些话，觉得那不只是拉匝禄的坟墓，也像我里面一些封住的地方。

我里面也有一些已经臭了的地方。

有些盼望，已经臭了。

有些热心，已经臭了。

有些信任，已经臭了。

有些想重新开始的念头，已经臭了。

不是因为它们从来没有活过，而是因为放得太久了，拖得太久了，封得太久了。久到我自己都不敢相信，它们还会活过来。

主啊，我有时也像玛尔大那样，听见祢说要把石头挪开，我心里第一反应不是期待，而是退缩。我会说：“主啊，已经臭了。”我怕祢真的打开，我怕那些我一直封着的东西被光照见，我怕我不得不承认，我里面有些地方真的已经不像样了。

可祢偏偏是在这个时候说：“我就是复活，就是生命。”

主耶稣，这句话太大了。祢不是在病还没有恶化的时候说的，祢是在坟墓前说的；祢不是在事情还可以补救的时候说的，祢是在一切都像终局的时候说的。主啊，我就是在这里怕。我怕失望，我怕我再信一次，结果还是一样。我怕我把最后一点盼望交给祢，最后坟墓还是坟墓，石头还是石头，臭气还是臭气。

所以很多时候，我嘴上说我信，心里却不敢真的把自己交给祢。我不敢让祢走近我里面最黑的地方。我宁愿和别人一起哭，也不愿真的让祢把石头挪开。因为石头一挪开，我就再不能假装那些地方没有问题了。

主耶稣，可祢哭了。祢看见玛利亚哭，看见众人哭，祢自己也哭了。谢谢祢不是站在外面讲道理的主。谢谢祢没有轻看人的眼泪，没有绕过人的失去，没有假装死亡不痛。谢谢祢懂得那种“已经太迟了”的感觉，懂得那种眼看着事情走到尽头的无力。

可祢又不只是陪着人哭。祢哭了，然后祢走到坟墓前。祢没有让死亡说最后的话。祢没有把终局交给坟墓。祢在最臭、最黑、最重、最绝望的地方，说出了生命的话。

主啊，我需要这样的祢。我不只需要一个会安慰我的祢，我也需要一个能把我从死里叫出来的祢。因为我有些地方，不是安慰一下就够了。我不是只需要比较好受一点，我是需要活过来。

我有时还在生活，可里面已经没有火了。

我有时还在开口祈祷，可心已经发冷了。

我有时还在亲近祢，可其实只是外面靠近，里面却躲得很远。

我有时也说相信祢，可我真正相信的，还是自己的判断，还是眼前的石头，还是坟墓里发出来的气味。

主耶稣，求祢对我里面那些已经像死了一样的地方说：“出来吧。”

对我那颗已经疲倦的心说：“出来吧。”

对我那种已经习惯妥协的样子说：“出来吧。”

对我那种不敢再盼望的状态说：“出来吧。”

对我那种表面平静、里面却早已绝望的自己说：“出来吧。”

主啊，我知道，出来不会只是舒服。出来就不能再继续躺在旧的样子里，出来就不能再继续把坟墓当家，出来就要面对光，就要面对改变，就要面对生命。我承认，我有时也怕活过来。我怕祢真的把我叫出来，因为那表示我不能再继续拖下去，不能再继续说“算了吧”，不能再继续用“已经太迟了”来保护自己。

可是主啊，我也知道，若祢不叫我出来，我就会一直留在那里。我会慢慢习惯黑暗，习惯麻木，习惯死气，最后连自己都不再盼望了。

拉匝禄出来的时候，手脚还缠着布条，脸上还蒙着汗巾。主啊，这一点也让我心里安静一点。因为祢不是要我一下子就变成全新的样子。祢先把人从坟墓里叫出来，再让人慢慢被解开。祢先给生命，再一步一步释放。祢先让我活，再教我行走。

所以主耶稣，我不想再只相信祢会在还来得及的时候帮助我。我愿意把自己交给祢，交给那位在最晚的时候仍然是生命的主，交给那位不怕坟墓、不怕臭气、不怕石头的主，交给那位会流泪、也会呼唤的主。

我不能靠自己把石头挪开，我也不能靠自己把死气吹散。我能做的，只是把我里面那些已经封住、已经发冷、已经不像样的地方带到祢面前。把我那句一直没敢说出口的话带到祢面前：主啊，我真的怕祢来得太晚。也把这句更深的话带到祢面前：主啊，即使我怕，我还是愿意把这份怕交给祢。

主耶稣，求祢不要嫌弃我里面那些已经发臭的地方。求祢不要因为我拖得太久，就转身离开。求祢站到我生命那些最黑的地方前面，对它们说话。求祢把石头挪开。求祢不要让我把绝望当作结论，也不要让我把坟墓当作归宿。若我听见祢的声音，求祢给我力量出来；若我出来的时候还缠着很多布条，求祢继续解开我，继续扶着我走。主啊，我不敢说自己信得很深，但我愿意把这颗害怕的心放在祢面前。求祢让它慢慢活过来。祢是复活，祢是生命，祢和圣父及圣神，永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】