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✝️圣言心语2026年3月21日周六

主啊，不要让我只认得我想象中的祢

若望福音 7:40-53

主耶稣，今天福音里，人群围着祢，说了很多话。有人说祢是先知，有人说祢是默西亚，也有人立刻反对祢。差役听了祢的话，回去的时候，已经不能像来时那样平静。尼苛德摩心里明明已经被祢碰到了，却还是不敢完全站出来。

主啊，我看着这一群人，心里很不安。因为我知道，这不只是他们的样子，这也是我的样子。祢站在人群中间的时候，人心一个一个露出来。祢站在我面前的时候，我的心也露出来了。

我常常以为自己是在找祢，其实我是在找一个不会让我太难受的祢。我想要祢安慰我，却不想让祢刺痛我。我想要祢帮助我，却不想让祢改动我。我想要祢站在我这边，却不想真的站到祢那边去。

主啊，我里面早就有很多答案了。我对祢有自己的想法，对生活有自己的判断，对别人有自己的看法。很多时候，我不是听不见祢，我是不肯让祢打断我。我不是没有走近祢，我是带着自己的成见走近祢。我想听见祢说我爱听的话，我想让祢成为我能够接受的样子。可祢不是我造出来的主，祢是那位真实的主。

有时候我也像福音里那些人一样，明明已经被祢的话碰到了，心里已经有点动了，可我还是很快退回去。我不敢继续往前，因为我知道，一旦真正认出祢，我就不能再照原样活下去了。那样太难了。我已经习惯了我的判断，习惯了我的防卫，习惯了我的骄傲，习惯了我表面上的安稳。祢若真的进来，我里面很多东西都要被挪动。

主啊，我害怕被祢改变。

我也害怕祢真的看见我。因为人活久了，会慢慢学会把自己藏起来。嘴上说信德，心里却不信。嘴上说交托，心里却抓得很紧。嘴上说爱祢，心里最爱的还是自己。很多时候，我连面对自己都不敢，更不要说让祢把我看穿了。

可是今天福音又让我看见，祢没有躲开这些人。祢知道他们会争论祢，会误解祢，会拒绝祢，祢还是站在那里，还是说话，还是把自己显出来。主啊，祢没有因为人的心太硬，就把真理收回去。祢没有因为人不肯接受，就停止说话。祢一直站在中间。

这让我心里很难受，也让我心里有一点盼望。因为我知道，我里面也有很多不肯认祢的地方，可祢没有离开我。祢明明知道我的迟疑，我的推托，我的表面热心和里面冷淡，祢还是没有走开。祢还在我这里。祢还在说话。祢还在等我。

主啊，我也懂一点那种被误解的苦。人有时最难受的，不是被陌生人误会，而是被身边的人看错。明明自己想表达的不是那个样子，可别人已经先替自己下了定义。明明自己心里不是那样，可别人早就认定了。解释很累，沉默也很累。时间久了，人会慢慢不想再说了。

我看着今天的福音，心里会想到祢。祢就在他们中间，可他们并不真正认识祢。祢已经说了，已经显了，已经把自己摆在他们面前，可他们还是只愿意抓住自己想抓住的部分。主啊，祢懂得这种孤单。祢懂得一个人明明在众人中间，却没有被真正认识的苦。

这让我敢把自己的心打开一点。因为当我觉得自己说不清、活得累、总被误解的时候，我知道祢不是站在远处看我。祢自己走过这条路。祢不是只教我忍耐，祢是先承受了这一切。祢知道人的心会怎样封闭，怎样防卫，怎样先下判断，再拒绝真理。

主耶稣，我最怕的，不是别人不认识祢，我最怕的是我已经离祢这样近了，还是只认得我想象中的祢。我会去弥撒，我会听福音，我也会向祢开口，可我里面还是常常想把祢放进我能控制的地方。我希望祢来，但不要来得太深。我希望祢照亮我，但不要照得太彻底。我希望祢让我舒服一点，却不想让祢把我从旧的自己里面拉出来。

主啊，这就是我的问题。我不是完全不要祢，我是只想要一部分的祢。我想要祢的安慰，不想要祢的真理。我想要祢的怜悯，不想要祢的要求。我想要祢帮我收拾痛苦，却不想让祢碰我里面最深的根。我一直这样，难怪我听了很多福音，心却还是这么慢，还是这么旧，还是这么会躲。

今天我不想再对祢说漂亮的话了。我也不想装作自己已经准备好了。其实我没有准备好。其实我常常抗拒祢。其实我里面有很多地方还不想给祢。其实我很怕祢让我失去自己熟悉的样子。主啊，我就是这样。我不想再用好看的话把自己遮住了。

我也不想再把自己放在旁边，好像这段福音只是讲别人。不是的，今天站在祢面前的人，也有我。那些争论祢的人里面有我。那些被祢的话碰到却不敢继续往前的人里面也有我。那些表面懂得很多、心里却不愿被祢翻动的人里面，也有我。

主啊，我求祢不要任凭我一直这样下去。不要让我一辈子都只是在祢周围，却没有真正认识祢。不要让我听祢的话听惯了，却从来没有让这句话真的落进我心里。不要让我明明知道祢与别人不同，却还是照旧活成一个封闭的人。

求祢来碰我里面那些最硬的地方。那些一听到祢的要求就想退缩的地方，那些一觉得不安就想自我保护的地方，那些已经习惯了成见和判断的地方。求祢不要嫌弃我，也不要放弃我。祢若只是轻轻从我身边过去，我大概还是会继续活在旧样子里。求祢停下来，求祢对我说话，求祢让我不再躲。

主耶稣，我也求祢在我被误解、被忽略、被人看不见的时候，给我一点安静。让我记得，不是所有人都会懂我，也不是所有事情都要急着解释清楚。人会误判，祢不会。人只看表面，祢看见肺腑。人听见话，却不一定听懂心；祢却知道我里面那些说不出来的疲倦、委屈和害怕。

当我很想向所有人证明自己的时候，求祢把我带回到祢面前。因为真正看清我的，不是人群，不是声音，不是那些匆忙的判断，而是祢。祢知道我。祢认识我。祢没有按我的外面来认识我，祢看见我里面那个软弱、摇摆、又渴望被祢拯救的人。

主啊，今天早晨，我不求祢先让我变得多么好。我只求祢给我一颗肯真正认识祢的心。不要让我太快说“我已经知道祢是谁了”。不要让我只抓住我最习惯的那个祢。求祢让我放下自己的答案，哪怕只是放下一点点，也让我真的向祢打开。

我愿意对祢说：主啊，我还不够认识祢。我对祢有很多误会，我心里有很多自作主张的想法，我常常把祢缩小成我能接受的样子。可是我不想永远这样。求祢教我认识祢。不是认识一个我喜欢的祢，而是认识真实的祢。不是认识一个不会打扰我的祢，而是认识那位真正在我生命中作主的祢。

主耶稣，求祢今天就在我里面工作。求祢把我从迟疑里领出来，从防卫里领出来，从那些早已写好的答案里领出来。求祢让我的心慢一点，好能真正听见祢。求祢让我的眼睛清一点，好能真正看见祢。求祢让我的灵魂柔软一点，不再总想把祢关在我自己的想法里。愿我今天带着一个简单的心活着：不是急着判断，不是急着证明，而是愿意在祢面前被光照，也被祢一点一点带进真理里。祢是天父所派来的义者，祢和圣父及圣神永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】