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✝️圣言心语2026年3月14日周六

主啊，我不像那个税吏那样谦卑

路加福音 18:9-14

主耶稣，法利塞人站着，心里这样说：我不像别人，也不像这个税吏。税吏却远远站着，连举目望天也不敢，只是捶着胸，说：天主，可怜我这个罪人吧。

主啊，我读到这里，心里不安。因为我知道，我嘴上不会像法利塞人那样说得那么直接，可是我的心常常就是这样。我常常没有真的来到祢面前，我只是站在祢面前想着自己。我一边过宗教生活，一边偷偷和别人比较；一边说自己信祢，一边又在心里算自己比谁更好一些。

我不像那个税吏那样谦卑。我更像那个法利塞人。我做了一点善事，就想让自己安心一点；我守住了一点规矩，就觉得自己还不错；我没有犯一些明显的错，就开始轻看那些跌倒的人。主啊，我口里没有说出来，心里却已经说了很多遍：我不像别人。

慈悲的主，我就是这样骄傲。我不是那种张扬的骄傲，我是那种藏得很深的骄傲。我会用热心遮住它，会用规矩遮住它，会用外面的平静遮住它。别人不一定看得见，可是祢看得见。祢知道我有多喜欢比较，多喜欢证明自己，多喜欢在心里偷偷夸自己。

有时候我来参加弥撒，我的心并不是真的来求祢医治。我只是想让自己觉得安心一点，觉得今天我做了该做的事。可我没有真的把伤口打开给祢看。我站在祢面前，还是想保留一点体面，还是想让自己看起来好一点。我怕祢看见我里面那些见不得光的东西，怕祢看见我的嫉妒，我的虚荣，我的不宽恕，我的冷淡。

主啊，我连在祢面前都不愿意完全真实。我还是想保护自己，还是想替自己解释，还是想告诉祢：我其实没有那么差，我还是有一些好的地方。可那个税吏不是这样。他没有替自己说话，他没有为自己找理由，他没有拿别人来安慰自己。他只是承认：我是个罪人。

我不喜欢这句话落在我身上。我不愿意承认自己就是这样的人。我更喜欢说我有软弱，我有不足，我有问题。可我不喜欢说，我是个罪人。因为这样一说，我就没有办法再躲了，我就不能再靠一点外面的好，来遮住里面的坏了。

信实的主，我就是常常这样躲。我躲在忙碌里，躲在习惯里，躲在规矩里，躲在一切还算过得去的外表里。我不敢像税吏那样远远站着，不敢像他那样捶着胸，不敢像他那样只求怜悯。我更想带着一点成绩来到祢前，更想让自己显得没那么需要被拯救。

可是主啊，我真的很需要祢。我里面并不干净。我会记仇，会嫉妒，会对人冷淡，会因为别人的失败而让自己舒服一点，会因为别人的软弱而更看得起自己。我有时候帮助人，不是真心爱人，只是想让自己觉得自己是好人。我有时候克制自己，不是为了更靠近祢，只是为了继续满意自己。

主耶稣，这样的我，离税吏很远，离法利塞人却很近。我外面可能没有那么体面，但我的心常常是站着的，挺着的，不肯下来。我不愿意低头，不愿意承认，不愿意空着手。我怕自己一旦真的谦卑下来，就会什么都没有了。

可我现在知道，我最可怕的，不是我什么都没有；我最可怕的，是我明明什么都缺，却还以为自己拿得出来。税吏是空着手来的，所以他能领受。我的手里抓着一点点自己，抓着一点点资格，抓着一点点骄傲，祢的恩宠就很难进来。

主啊，我里面真的很硬。我听见今天福音前欢呼词说，不要再那样心硬。我知道这句话是在说我。我不是没有听见祢的话，我是听见了，却不愿让它进到里面去。每次祢的话碰到我最深的地方，我就想躲，我就想把话转给别人，我就想说，这更像某某人，不像我。可今天这句话，就是对我说的。那个法利塞人，就是我心里的样子。

良善的主，我害怕自己一生都在圣殿里，却没有真正碰见祢；我害怕自己一生都在信仰里，却没有真正谦卑下来；我害怕我守了很多外面的东西，里面却还是不认识祢。欧瑟亚说，祢要的是爱，不是祭献；祢要人认识祢，不是全燔祭。主啊，我有时候给祢的是外面的东西，却没有把心给祢。我做了一些事，却没有真的爱祢。我会说很多信仰的话，却不认识祢的心。

我今天才觉得难受。原来最远离祢的，不一定是那个人人看得出的罪人，反而可能是我这样的人：会来圣堂，会做一些好事，会守一些规矩，却始终不肯谦卑。因为不谦卑，就不需要恩宠；不谦卑，就不需要十字架；不谦卑，就不需要祢来救我。我表面上在跟随祢，里面却还是在靠自己。

主啊，我累了。我不想再这样活了。我不想再一边信祢，一边守着自己；不想再一边来到祢前，一边拒绝被祢照亮。我不想再拿别人的不好来安慰自己。我也不想再拿自己外面的那一点好，来遮住里面的空。

求祢给我税吏那颗心。不是学他的动作，不是学他的样子，而是真的学他在祢面前的位置。让我知道，我来到祢面前，不是来证明自己，而是来求祢怜悯。让我知道，我不是医生，我是病人；我不是审判者，我也是需要被宽恕的人；我不是来交成绩单的，我是来把伤口交给祢的。

主耶稣，我很怕承认自己的伤口。因为一承认，我就不能再装了。我承认我会嫉妒，我会比较，我会虚荣，我会冷漠，我会说原谅了却心里还记着，我会表面谦和心里却不服。我承认我很在意别人怎么看我，我也承认我常常更在意自己，而不是更在意祢。

慈悲的主，求祢不要让我继续活在这种骄傲里。求祢打碎我里面那个总想证明自己的心，打碎我里面那个总想高过别人的心，打碎我里面那个总想靠自己站住的心。这个过程我知道会痛，可我不要再这样硬下去了。我怕我一直这样硬，就再也不会哭，再也不会痛，再也不会求祢了。

主啊，让我今天早上就学会一句最真的话：天主，可怜我这个罪人吧。不是说给别人听，不是说给自己安慰，而是真的对祢说。让我不再绕弯子，不再解释，不再拿别人作比较。让我就在祢面前承认：我需要祢，我离不开祢，我不能靠自己成为义人，我只能求祢怜悯我。

求祢让我在这一天里，不再那么急着看别人，不再那么急着为自己辩护，不再那么急着证明我没错。求祢让我先低下来，先安静下来，先在祢面前看见自己的贫穷。求祢让我记得，祢不轻视痛悔和谦卑的赤心。只要我肯下来，祢就不会推开我；只要我肯承认，祢就不会羞辱我；只要我肯求怜悯，祢就不会叫我空着手回去。

主耶稣，今天我不想像法利塞人那样站在祢面前说很多话，我只想像税吏那样，在祢面前求怜悯。求祢拿走我里面的骄傲，求祢赐给我真实的谦卑。让我不再把热心变成自夸，不再把规矩变成遮掩，不再把别人当作让我安心的比较。让我空下来，让我低下来，让我真实下来。求祢医治我，宽恕我，教我认识祢，也教我认识我自己。愿我今天回到自己的家时，不是带着更满意自己的心，而是带着一个被祢怜悯过的心。祢是慈悲的救主，祢和圣父及圣神，永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】