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圣言心语

主啊，我总想把祢放在边角

玛窦福音 21:33-43,45-46

主耶稣，“匠人弃而不用的石头，反而成了屋角的基石。”这句话放在我心里，很硬，也很重。我听见“被弃”，我就本能地想把它推开；我听见“基石”，我又觉得那是我不敢碰的位置。可祢偏偏把自己放在那里，祢不躲，不退，不改成我喜欢的样子。

主啊，我太习惯挑选石头了。我只想用那些看起来体面、稳妥、让人放心的东西来搭我的生活。我愿意把顺利当根基，把被人认可当根基，把自己能掌控的安排当根基。我喜欢感觉自己站得住，喜欢别人觉得我也站得住。可祢这块石头不是按我的审美来的，祢这块石头让我的心不舒服，因为祢把我藏起来的东西都照出来。

我心里有很多“被弃”的部分。我不想承认我失败过，不想承认我软弱得反复，不想承认我也会嫉妒、会计较、会假装没事。我更不想承认我也会怕：怕别人看见我撑不住，怕别人知道我其实没有那么圣善，怕我再怎么努力也改不了，怕我祈祷了还是一样，怕我靠近祢的时候，祢要我放下的东西太多。

主耶稣，我常常把这些东西当作“废料”。我想把它们清扫出我的生命，我想装作它们不存在。我可以在别人面前做得很像，但我在祢面前知道：我里面有裂缝，我里面有空，我里面有一块我不敢给人看的地方。那块地方总让我想躲开祢，因为我怕祢伸手去碰。

可祢没有躲。祢被推到园外，被丢在一旁，被当作麻烦，被当作威胁。主啊，我一想到祢被弃，我心里就发紧。我知道祢不是因为做错了什么才被弃，祢是因为爱才走到那里。可我还是会怕：如果我真的让祢靠近，我是不是也要走进那种被弃的路？我是不是也要放下我最想抓住的安全感？

主啊，我也像那些园户。我明明是受托的人，却常把一切当成自己的。我嘴上说一切都来自祢，可我的心里常常在守着“我的”：我的面子，我的计划，我的节奏，我的习惯，我的判断，我的好名声。我很怕祢来“收果子”，因为那时候我就要面对：我其实没有把葡萄园交给祢，我只是让祢偶尔来看看。

慈悲的主，我也会把祢当作“先知”。我愿意听祢说话，愿意从祢那里得到安慰和提醒，愿意让祢在我需要的时候出现。但我不太愿意让祢决定方向。我想让祢在我的墙上挂一盏灯，却不想让祢成为屋角的线。因为基石一放下，我就得对齐；我就得承认我原来是歪的。

主耶稣，对齐很痛。不是那种一下子的痛，而是那种一直磨着我的痛。祢一靠近，我就看见我里面那股想掌控的劲儿；我一想顺服，我就发现我其实不愿意。祢叫我原谅，我的嘴说得出来，可我的心还在抓着；祢叫我信赖，我也说“交给祢”，可我还是偷偷把结果抓回手里。主啊，我常常就是这样：我不是真的不要祢，我只是想要祢按我的方式来。

主啊，我也会弃绝祢。不是用很大的反对，不是用很明显的叛逆，而是用拖延，用冷淡，用“等一下”。我可以忙到没有时间安静在祢面前，我可以累到只剩下一句敷衍的祈祷，我可以把心交给焦虑、交给比较、交给手机，交给任何让我麻木的东西。主耶稣，我知道祢在，我却常常不看祢。

主啊，可祢还是那块石头。祢不靠强力压住我，祢用爱承托我。祢不是要把我碾碎，祢是要把我扶正。祢不是要羞辱我那些被弃的部分，祢是要把它们带进祢的慈悲里，让它们不再成为我暗地里漏风的洞，而成为我真正回到祢面前的入口。

主耶稣，我很怕把自己的重量交给祢。我怕交出去就再也拿不回来，怕交出去我就失去控制，怕交出去别人会看见我的不稳定。可我也累了。我不想再靠自己硬撑，不想再靠表现维持，不想再靠“我应该”撑起我的信仰。主啊，我需要被承托，我需要一个不会摇的根基。

主耶稣，祢是被弃的石头，祢也是屋角的基石。求祢不要让我继续把祢放在边角，只在需要的时候才来找祢。求祢进到我最关键的位置，进到我最怕失去的地方，进到我最想掌控的地方。求祢把我里面歪斜的线慢慢拉直，把我里面分裂的部分慢慢连起来。

求祢也带我面对那些我不愿面对的贫乏、受伤和羞愧。它们在我心里让我难受，让我想逃，让我想装作没事。主啊，求祢把它们放在祢的光里，不是为了揭穿我，而是为了医治我。求祢让我学会信赖，让我愿意把自己的重量交给祢，让我不再把恩典当作私产，不再把葡萄园当作自己的。

主耶稣，求祢让我结出果子，不是为了证明我很好，而是因为我真的与祢对齐了。让我在需要付出的时候愿意付出，在需要放下的时候愿意放下，在需要悔改的时候不再拖延。求祢让我不要只听懂却不改变，不要怕人胜过怕失去祢。祢是我的基石，求祢承托我，直到我能稳稳地住在祢里面。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】