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✝️圣言心语2026年2月20日周五

主啊，我守的是规条，不是爱

玛窦福音 9:14-15

主耶稣，若翰的门徒来问祢："为什么我们和法利塞人多次禁食，你的门徒却不禁食呢？"

他们是认真守规条的人。他们在禁食，法利塞人也在禁食。他们看见祢的门徒在吃饭，在桌边欢笑，就觉得不对。

祢没有在规条的层面上回答他们。祢说了一句让我心里发酸的话："伴郎在新郎和他们在一起的时候，怎能悲哀呢？"

新郎在场，就是婚宴。婚宴不守丧。

主啊，我常常守丧。不是因为祢不在，而是因为我根本没有感觉到祢在。我参加弥撒，我念经，我履行各种宗教义务，但我心里没有婚宴的喜乐。我只是在做一件该做的事，不是在赴一个渴望已久的约。

我守的是规条，不是爱。

慈悲的主，这一点让我难受。我知道这两者不一样。一个是"我必须去"，一个是"我想去"。一个是完成任务，一个是奔赴爱人。但我诚实地说，我大多数时候的宗教生活，更像前者。

我祈祷，是因为我知道该祈祷。

我去弥撒，是因为星期天应该去。

我认罪，是因为积累了太久不好意思。

不是因为我渴慕祢，不是因为心里有一个空缺只有祢能填满，不是因为我迫不及待想要见到祢。

主耶稣，这是什么？这不是爱。这是履行。这和法利塞人有什么分别？他们每一项都做到了，但心里没有祢。我也每一项都做到了，但心里常常也没有祢。

祢说，当新郎被带走，他们就要禁食了。这让我停住了。

真正爱祢的人，当祢不在，连饭都难以下咽。不是因为规条要求，而是因为思念压在心上。那种禁食，是思念的语言。是身体在说：祢不在，我什么都不想要。

我有过这种感觉吗？

主啊，我不确定。我守斋的时候，我感到的更多是饿，不是思念。我等待的不是祢，而是斋期结束。我把这当成一个需要完成的宗教项目，不是一种爱的表达。

也许我从来没有真正地渴慕过祢。也许我以为自己渴慕，但那只是一种宗教情绪，不是真实的爱。

信实的主，依撒意亚说天主看见那些守斋的人同时在欺压工人，在争吵打架，对穷人的苦难视而不见。外在的禁食，遮盖不了内在的冷漠。

我也是这样。我守了斋，但我对身边人的冷漠没有减少。我参加了弥撒，但我对近人的吝啬没有改变。我完成了宗教义务，但我的心没有更柔软，没有更愿意给予，没有更像祢。

我拿宗教实践来安慰我的良心，但我的生命没有被改变。我以为我在亲近祢，但我只是在完成流程。

主耶稣，祢说天主中意的斋戒，是解除不义的锁链，把食物分给饥饿者，把无家可归的人领回家。这是从自我上退出，不只是从食物上退出。

我每一次守斋，都只是从食物上退出了一点点。从自我上退出，太难了。因为我太习惯以自己为中心，太习惯先照顾自己的舒适，太习惯把自己的需要放在最前面。要我把腾出来的时间和注意力真正交出去，给真正需要的人，我舍不得。

慈悲的主，祢说当人们以爱回应爱，祢就俯身说："我在这里。"

我在这里。

这四个字是新郎对新娘说的话。是爱人的回应。是祢对真实寻求祢的人的应许。

我多少次错过了这句话？因为我不是在寻求祢，我只是在完成任务。我多少次在祈祷，却没有听见祢说"我在这里"？因为我的心根本没有在等祢的声音，我只是在把该说的话说完。

我守了那么多斋，但我的心里没有思念。我念了那么多经，但我的心里没有渴望。我参加了那么多弥撒，但我的心里没有喜乐。

我活得像个规条的奴仆，不像一个爱人的新娘。

主啊，这让我难过。不是因为我害怕被惩罚，而是因为我看见我错过了什么。我错过了婚宴的喜乐。我错过了新郎在场的欢欣。我把祢赐给我的关系，过成了一份合同。

我不知道怎么改变这一点。爱不是能勉强出来的。渴望不是能命令自己有的。我说"我要更爱祢"，但这句话又变成了一条规条，我又在逼自己完成它。

求祢帮助我。求祢让我感受到祢的临在，不是作为一个我该遵守的律法颁布者，而是作为一个真实地爱着我的那一位。求祢让我尝到祢的好，哪怕只是一点点，让我知道祢比一切规条更真实，比一切义务更值得。

求祢软化我的心。我的心太硬了，太习惯了义务和流程，太不知道怎么真实地渴慕和思念。求祢打开我里面那个干涸的地方，让祢的爱流进去。

求祢让我的斋戒成为思念的语言，不是任务的完成。求祢让我的祈祷成为真实的对话，不是公式的朗诵。求祢让我每一次走进圣堂，心里知道我是在赴新郎的约，不只是在打宗教签到卡。

慈悲的主耶稣，求祢把我从规条的牢笼里带出来，带进爱的关系里。我知道祢在场，但我的心常常感受不到。我知道祢爱我，但我的心常常不相信。求祢让我不只是用头脑知道，而是用整个心感受到：祢是我的新郎，祢来了，婚宴已经开始，祢在这里。让我活在这个真实里，让我的一切宗教生活，都从这里流出来——不是因为规条要求，而是因为我爱祢，因为祢先爱了我。祢是新郎，祢是爱的源头，祢和圣父及圣神，永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】