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✝️圣言心语2026年2月18日周三圣灰礼仪

主啊，祢在暗中看见我

玛窦福音 6:1-6,16-18

主耶稣，祢说："你的父在暗中看见，必要报答你。"祢说了三次。当我们施舍的时候，当我们祈祷的时候，当我们禁食的时候，祢都说：你的父在暗中看见。

但主啊，我害怕。我害怕祢在暗中看见的那个我。

我习惯了在人前做给人看。我施舍的时候，我希望别人知道我很慷慨。我祈祷的时候，我希望别人看见我很虔诚。我克己的时候，我希望别人觉得我很圣洁。我不是为了祢，我是为了人。我想要的不是祢的赏报，而是人的称赞。

祢说那些伪善者已经得了他们的赏报。主啊，我就是那个伪善者。我已经得了我想要的——人的认可，人的称赞，人的好评。但从祢那里，我什么也没有。

我常常在想：别人怎么看我？别人会不会觉得我是个好教友？别人会不会注意到我做了什么善事？我在乎的不是祢怎么看我，而是人怎么看我。

今天是圣灰礼仪。今天我会在额头上领受圣灰。所有人都会看见：看,这个人去参加了圣灰礼仪。这个人在守四旬期。

主啊,我害怕。我害怕我只有额头上的灰，心里没有真正的悔改。我害怕我只是做给人看，让人知道我多么虔诚,但我的心根本没有撕裂。

读经里说："应撕裂你们的心，而不是衣服。"主啊，我常常只是撕裂衣服。我做一些外表的事，让别人看见我在悔改，但我的心没有真的撕裂。

撕裂心很痛苦。要承认我错了，要面对我的罪，要看见我一直在走错路。但撕裂衣服很容易，所有人都能看见，所有人都会说我很虔诚。

慈悲的主，我常常选择容易的那个。我选择做给人看，而不是做给祢看。我选择外表的虔诚，而不是内心的真实。

当我施舍的时候，我会让别人知道。也许不是大声宣布，但我会暗示，我会让人看见，我会期待别人的感谢和称赞。我享受那种"你真好"的感觉。

当我祈祷的时候，我常常在想：如果别人看见我在祈祷，他们会不会觉得我很属灵？如果我在弥撒中很专注，别人会不会注意到？我不是在向祢祈祷，我是在向周围的人表演。

当我克己的时候，我希望别人看出来。我希望别人知道我在守斋，我在克己，我多么努力。我喜欢那种"你很虔诚"的评价。

主啊，我的心思全在人身上，不在祢身上。我追求的是人的赏报，不是祢的赏报。祢说伪善者已经得了他们的赏报——我已经得了。我得到了人的称赞，人的认可，人的好评。但从祢那里，我什么也没有得到。

我害怕这个。我害怕忙忙碌碌做了很多事，参加了很多活动，看起来很虔诚，但到头来从祢那里什么也没有。因为我做的一切都是为了人看，不是为了祢。

祢说："要在暗中。"要进入内室，关上门。要在没有人看见的地方。要在只有祢看见的地方。

信实的主，但我不习惯暗中。我习惯了在人前。我习惯了被人看见，被人称赞，被人认可。如果没有人看见，如果没有人知道，我就觉得这件事好像没有意义。

我常常问自己：如果没有人知道我做了这件善事，我还会做吗？如果没有人看见我在祈祷，我还会祈祷吗？如果没有人知道我在克己，我还会克己吗？

主啊，很多时候答案是"不会"。如果没有人看见，我就不做了。因为我做这些事的目的，就是为了让人看见，为了让人称赞。

祢说："你的父在暗中看见。"主啊，我害怕祢在暗中看见的那个我。那个只有祢知道的我，那个真实的我，那个没有人看见时的我。

在暗中，没有人看见的时候，我是什么样子？我还会施舍吗？我还会祈祷吗？我还会克己吗？还是我会放松下来，回到我真实的样子——那个自私的、冷漠的、只顾自己的我？

祢在暗中看见我真实的动机。我为什么做这件事？是为了祢，还是为了被人看见？是为了遵行祢的旨意，还是为了得到人的认可？祢知道。祢在暗中看见。

主啊，我的动机常常是错的。我做善事的时候，我心里想的是：别人会不会看见？别人会不会称赞我？别人会不会觉得我是个好人？我不是在想祢，我在想人。

我参加弥撒的时候，我常常在看周围的人有没有注意到我。我在想：我今天穿得怎么样？我坐在这里别人看得见吗？我领圣体的时候姿势虔诚吗？我还是在表演。

慈悲的主，我常常把祈祷当作一种表演。当我在众人面前祈祷的时候，我会用很虔诚的语气，用很属灵的词汇。但我不是在向祢说话，我是在让周围的人听。

当我独自一人的时候，当没有人看见的时候，我的祈祷就变了。变得敷衍，变得匆忙，变得心不在焉。因为没有观众了，我不需要表演了。

祢说要进入内室，关上门。在那里，只有我和祢。在那里，没有人看见，没有人称赞，没有人知道。在那里，我不需要表演，我只需要真实。

主啊，但我害怕那个真实。我害怕在内室里，在关上门之后,在只有祢看见的地方，我会暴露我真实的样子。那个自私的我，那个冷漠的我，那个虚伪的我。

今天我会领受圣灰。司铎会对我说："你要回头改过，信从福音。"或者说："你要记住，你原来是灰土，将来还要归于灰土。"

主耶稣，我害怕我只是在额头上领了灰，心里什么都没有改变。我害怕我走出教堂，别人看见我额头上的灰，我心里还在想：看，我是个虔诚的教友。我又在做给人看了。

撕裂心,不是衣服。主啊，我需要撕裂我的心。我需要承认我一直在做给人看，一直在追求人的赏报，一直在表演，一直在伪装。我需要面对这个真相：我是个伪善者。

但撕裂心太痛苦了。要我承认我一直是错的，要我放弃人的称赞，要我不再在乎别人怎么看我，太难了。我已经习惯了做给人看，习惯了追求人的认可，习惯了在人前表演。

信实的主，我不知道怎么改变。我不知道怎么做到"只为了祢"。我不知道怎么在没有人看见的时候，还能坚持行善。我不知道怎么在暗中，在只有祢看见的地方，还能保持虔诚。

我需要祢的帮助。我需要祢改变我的心。因为靠我自己，我只会继续做给人看。靠我自己，我只会继续追求人的赏报。

祢说："你的父在暗中看见,必要报答你。"主啊，我渴望祢的赏报,不是人的。我渴望当祢来的时候，祢能说："你这忠信的仆人，进入你主人的福乐吧。"而不是说："我从来不认识你。"

但我害怕。我害怕我忙碌了一辈子，做了很多事，看起来很虔诚，但到头来祢说："你已经得了你的赏报。"从人那里得了，从我这里什么也没有。

未来四十天是四旬期。主啊，我不想只是在额头上有灰，在外表上克己。我渴望真正的四旬期，在心里的四旬期，在暗中的四旬期。

我渴望在没有人看见的地方施舍，在没有人知道的时候祈祷，在没有人注意的情况下克己。我渴望做这些事不是为了人,而是为了祢。

但我做不到。我太习惯了做给人看。我太需要人的认可。我太在乎别人怎么看我。我离不开那些称赞，离不开那些好评，离不开那种"你真虔诚"的感觉。

主啊，求祢帮助我。求祢改变我的心。求祢让我不要再做给人看，而是做给祢看。求祢让我不要再追求人的赏报，而是等候祢的赏报。

求祢教导我什么是真正的暗中。不是一个隐秘的地方，而是心灵的深处，那个只有祢看见的地方。求祢帮助我进入那个内室，关上门，在那里只有我和祢。

求祢让我在这个四旬期，真正撕裂我的心，而不只是撕裂衣服。让我不只在额头上有灰，更在心里有真正的悔改。让我不只在外表上虔诚,更在内心里真实。

慈悲而信实的主耶稣，求祢在暗中看见我的时候，不要只看见一个伪善者，一个做给人看的人，一个追求人的赏报的人。求祢看见一颗愿意改变的心，一个渴望真实的灵魂。求祢帮助我从今天开始，学习在暗中行善，在暗中祈祷，在暗中克己。不是为了人，而是为了祢。让我不要再得人的赏报，而是等候祢在暗中看见后的赏报。求祢撕裂我的心，让我真正回头改过，信从福音。祢是看见暗中一切的天主，祢和圣父及圣神永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】