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✝️圣言心语2026年2月15日常年期第五主日

主啊，我心里有怒气

玛窦福音 5:17-37

主耶稣，祢说：凡向弟兄发怒的，就要受裁判。

我听到这话，心里不安。因为我以为只要手没有动，就没有问题。我以为只要没有真的去伤害那个人，我就还算不错。

但祢说的不是手，是心里的怒气。

主啊，我心里有怒气。有一个人，我在心里对他怀着久久不散的怒气。每次想起他，我就不舒服。每次看见他，我就想起他做过的那些事，说过的那些话，那些伤害过我的事。

我没有对他做什么。我的手是干净的。我没有报复他，没有在背后说他坏话，没有去伤害他。我以为这样就够了，我以为我已经做得很好了。

但祢说凡向弟兄发怒的，就要受裁判。不是手动了才算，而是心里的怒气就已经算了。

主啊，我害怕。因为如果是这样，我心里有多少次已经"杀"了那个人？

当我在心里对他发怒的时候，我在做什么？我在把他简化。他在我眼里不再是一个有历史、有软弱、有天主形象的人，他就是那个伤害了我的人，那个不公平的人，那个总是错的人。他在我眼里失去了立体感，变成了一个令我愤怒的标签。

我不再寻求理解他。我不再给他成为不同的那个人的机会。我不再看见天主的形象在他身上。他在我眼里已经死去了——不是身体上的，而是作为一个真实的人的死去。

慈悲的主，这件事以极其安静的方式发生。没有刀，没有争吵，没有流血。只是渐渐地，那个人在我内心里失去了人格。

而我还以为自己没有做错什么，因为我的手没有动。

但怒气还在做另一件更隐秘的事。当我在心里判决了那个人，同时做的，是把自己放上了审判台。我来决定他的行为值多少，他欠了我什么，他是否还有资格得到我的善待。

这是一种极其幽微的骄傲。我把自己放在了只有祢才有权占据的位置：另一个人的最终裁决者。

主耶稣，我常常这样。有些人，我在心里已经给他们贴上了标签，写好了判决。我不再愿意看见他们可能的改变，不再愿意给他们机会。他们在我心里已经定型了：他就是这样的人，他永远不会变，我不需要再期待什么。

我以为这是在保护自己。我以为这样我就不会再受伤，不会再失望。但其实我是在心里杀了他们。我剥夺了他们成为不同的那个人的可能性，我把天主的形象从他们身上抹去了。

而我的手还是干净的。我在外表上还和他们维持着关系，我还会对他们笑，还会跟他们说话。但我心里那扇门已经关上了。

主啊，我常常用什么来衡量自己在祢面前的状态？弥撒参加了，圣事领受了，大的罪没有犯。手是干净的。我以为这样就可以了。

但心里是什么状态，我很少去看。

心里有没有对某个弟兄姊妹怀着久久不散的怒气？有没有一个人，我在内心里对他写下了最终的判决？有没有一段关系，我在外表上维持着，但内心里那扇门已经关上了？

这些东西可以和外在的义德共存。我可以每周参加弥撒，我可以认识所有的教义,我可以在教会里忠心服侍。外在是正确的，但内心是破碎的。

信实的主，我害怕自己就是那些经师和法利塞人。他们也很认真，他们也很努力遵守法律，他们外在是正确的。但他们用了错误的智慧。他们只看外面，不看里面。他们看见了耶稣触摸癞病人，却没有看见那个被所有人遗弃、渴望被接触的灵魂。

我也是这样。我看见了那个得罪我的人的错，却没有看见他的软弱和他的需要。我看见了他伤害我的行为，却没有看见他也承载着天主的形象。我用外在的标准来判断他，却从来没有真正去理解他的心。

主啊，祢说法律从来不只是关于手，而是关于心。"不可杀人"一直想保护的，是每一个按天主形象受造的人的尊严，和我们在祢面前正确的位置。

而我的怒气，在手还没有伸出去之前，就已经在这两件事上造成了破坏。我摧毁了弟兄在我眼里的人格，也把我自己推上了本不属于我的审判台。

我知道祢看的是心，不是手。手没有动，但意志已经动了，祢已经看见了。

慈悲的主，我不只对一个人有怒气。我对好几个人都有。有些是很久以前的事了，但我还记得。有些是最近的事，我还在生气。

有些时候我嘴上说"我不介意了"，但我心里还在记着。有些时候我说"我原谅了"，但我心里还在等着看他倒霉。有些时候我表面上还在和那个人说话,但我心里已经对他冷了。

我以为这些都藏在心里,没有人知道。但祢知道。

主耶稣,我也知道。我知道心里有这些怒气,有这些不愿意放下的判决,有这些已经关上的门。我知道这不对,我知道这不是祢要的。

但我做不到。

我可以控制手,很难控制心。那个久久不散的怒气,那个不愿意真正打开的门,那个已经在心里写好的判决——靠意志力压制不了,靠遵守规条除不掉。

我试过。我试过告诉自己"要原谅",试过强迫自己"不要再想那件事",试过努力让自己"对他好一点"。但那个怒气还在,那扇门还是关着的,那个判决还是写在那里。

主啊,我靠自己改变不了心。

我需要祢进来。我需要圣神进入我心里那些我已经不去看的角落:那些久久不散的怒气,那些在心里已经写好的判决,那些我在内心里关上的门。

求祢差遣圣神,洞察我内心最深的地方——那些我自己都不愿意去看、已经遗忘在黑暗里的怒气和隔阂。求祢以真理的光照进最深的地方,让里面的东西被转化。

但我害怕。我害怕被照见。因为那意味着我要面对我心里真实的样子,我要承认我不只是手干净而已,我的心其实很脏。我要承认我一直以为自己还不错,其实我和那些经师和法利塞人没什么两样——外在正确,内心错过了祢真正要的东西。

主啊,我也舍不得放下那些怒气。因为它们太熟悉了,我已经和它们共存太久了。我甚至觉得我有权利生气,我有权利记仇,因为是他们先伤害我的,是他们先对不起我的。

我抓着我的怒气,抓着我的判决,抓着那些关上的门,以为这是在保护自己,以为这样我就不会再受伤。但其实这些东西不只在伤害别人,也在伤害我自己的心。我的心变得越来越硬,越来越冷,越来越像一块石头。

信实的主,我不知道怎么把心里的怒气拔出来。我不知道怎么打开那些已经关上的门。我不知道怎么擦掉那些已经写好的判决。

求祢帮助我。求祢给我一颗愿意被照见的心。不是一颗已经干净的心,而是一颗愿意说真话的心——主,我心里有对某个人的怒气,有一个已经在心里死去的弟兄,有一扇我靠自己打不开的门。我需要祢进来。

求祢让我愿意全心寻求祢。全心,意味着把心里的每一个角落都向祢敞开,让祢的光进入每一个我已经习惯在黑暗中保留的地方。包括那些我不愿意被看见的怒气,那些我不愿意放下的判决,那些我不愿意打开的门。

主啊,我知道这不容易。我知道这会痛。因为那意味着我要放下我以为我有权利抓着的东西,我要原谅我以为不值得原谅的人,我要打开我以为应该永远关上的门。

但我不想再这样活了。我不想再用外在的义德来安慰自己,却让心里积满了怒气和冷漠。我不想再像那些经师和法利塞人那样,手是干净的,心是破碎的。

慈悲而信实的主耶稣,求祢差遣圣神进入我心里,洞察那些我已经不去看的角落。求祢以祢的真理圣化我——不只是从外面,而是从里面。求祢软化我那颗像石头一样的心,求祢熔化我心里的怒气,求祢打开那些关上的门,求祢擦掉那些写好的判决。我靠自己无法改变心,但祢能。愿我成为全心寻求祢的人,把整颗心,连同它所有的破碎、所有的怒气、所有的冷漠,都带到祢面前。求祢让法律进入我的心里,让祢的爱转化我里面的一切。祢是洞察我们内心的主,祢和圣父及圣神永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】