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✝️圣言心语2026年2月12日周四

主啊，我的渴望枯竭了

马尔谷福音 7:24-30

主耶稣，那位外邦妇人，她的女儿附了邪魔。她听说祢来了，就跪伏在祢脚前。她几乎一无所知——不知道梅瑟的法律，不知道先知的预言，甚至不知道祢是否"应该"帮助外邦人。

但她知道一件事：她的女儿需要救恩，而祢能给予救恩。她的整个存在就是一个渴望。

主啊，我没有这种渴望。我知道很多。我知道教义，我知道礼仪，我知道如何划十字，知道如何祈祷，知道信经的每一句话。但我的心是冷的，我的渴望枯竭了。

我常常在"知道"里满足了。我知道祢在圣体中，所以我觉得自己还算是个好教友。我知道该怎么祈祷，所以我完成了每天的功课。我知道弥撒的流程，所以我按部就班地参与。但我的心在哪里？我真的渴望祢吗？

那位妇人承受"小狗"的羞辱，她不退缩。祢起初沉默，她不放弃。她穿越文化隔阂来到祢面前，因为她渴望。

慈悲的主，我没有这种渴望。当祢似乎沉默的时候，我就放弃了。当祈祷没有立刻得到回应，我就不再祈祷了。当寻求祢变得困难，我就转向别的东西来填补空虚。

我用什么填补？用工作，用娱乐，用手机，用忙碌，用各种让我不用面对内心空虚的东西。我不愿意承认，其实我不再渴望祢了。我只是在维持一个"好教友"的样子。

那位妇人说："主啊，是的，可是小狗在桌子底下，也可以吃孩子们掉下来的碎屑。"她不在乎身份，她只渴望那赐予者。

主啊，我在乎太多别的东西了。我在乎别人怎么看我，在乎自己在教会里的位置，在乎自己是不是够虔诚，在乎自己的祈祷时间够不够长。但我不在乎祢。我把宗教活动变成了形式，把与祢的关系变成了任务清单。

撒罗满拥有以色列全部的智慧。他知道如何建造圣殿，知道如何献祭，知道上主的盟约与诫命。天主曾两次向他显现。但他年老时，心偏离了上主。

我害怕自己就是撒罗满。我知道一切，但渴望却枯竭了。我参加主日弥撒，但心不在。我领圣体，但感觉不到任何渴望。我祈祷，但只是在背诵熟悉的经文，心里想着别的事。

信实的主，我的渴望去哪里了？我小时候还有过渴望。那时候祈祷是真心的，那时候去教堂是期待的，那时候听到祢的名字心里会动一下。但现在呢？现在我只是在"照常"。照常参加弥撒，照常祈祷，照常做一个教友该做的事，但心里没有火，没有渴望，没有真正想要祢。

我被"知道"麻痹了。我知道祢爱我，所以我不再渴望经验祢的爱。我知道祢会原谅我，所以我不再真心悔改。我知道祢在圣体中，所以我机械地领受，却不渴望与祢相遇。

那位妇人在祢的沉默中仍不退缩。祢的沉默没有熄灭她的期待，反而使这期待更加纯净——从"求奇迹"到"求主自己"。

主啊，我连奇迹都不求了。我不求任何东西，因为我不再渴望了。我的祈祷变成了例行公事，我的信仰变成了习惯，我的心变成了石头。

当祢要求我改变的时候，我知道该怎么做，但我不去做，因为我不渴望。当祢召叫我更亲近祢的时候，我知道该回应，但我不回应，因为我不渴望。我知道很多，但我的心是死的。

慈悲的主，我常常用"知道"来代替"渴望"。我知道该宽恕，所以我不再渴望祢的恩宠来帮助我宽恕，我以为靠自己的意志力就够了，结果我根本做不到。我知道该爱人，所以我不再渴望祢的爱充满我，我以为只要做一些善事就够了，结果我的心还是冷的。

那位妇人"听说"祢来了，就跪伏在祢脚前。"听说"是微弱的光，但渴望使她立刻行动。

主啊，我听说祢在圣体中，但我不跪伏。我的身体跪下了，但我的心没有。我在想待会儿要做什么，在看旁边的人穿什么衣服，在计算弥撒还有多久结束。我没有真的渴望与祢相遇。

我渴望很多东西。我渴望工作顺利，渴望孩子听话，渴望别人尊重我，渴望生活舒适。但我不渴望祢。当这些东西得不到的时候，我会着急，会焦虑，会想尽办法去争取。但当我感觉不到祢的临在时，我无所谓。

这太可怕了。我把祢放在了最不重要的位置。我嘴上说祢是我的主，但我真正渴望的是这个世界能给我的东西。我嘴上说爱祢，但我真正爱的是我自己的舒适和安全。

信实的主，我的渴望枯竭了，不是因为我不知道，而是因为我太知道了。我知道得太多，以至于我以为自己不需要祢了。我熟悉礼仪，熟悉经文，熟悉一切宗教的形式，但我失去了那颗渴慕的心。

那位妇人不以"小狗"为耻，因为渴望不在乎身份，只在乎那赐予者。

主啊，我太在乎身份了。我要确定自己在"儿女"的位置，我要确定自己配得祢的恩宠，我要确定自己够好。所以当我觉得自己不够好的时候，我就不敢来到祢面前。当我又犯了同样的罪，我就不好意思祈祷了。当我又让祢失望，我就远离祢了。

但那位妇人不管这些。她只是渴望。她不问自己配不配，她只知道她需要。她不在乎别人怎么看，她只在乎祢能不能帮助她的女儿。

我需要这种渴望。不是那种"我应该渴望祢"的自我要求，而是真的从心里涌出来的渴望。不是因为我知道教义说要爱天主，而是因为我真的需要祢，真的想要祢，真的离不开祢。

慈悲的主，我不知道怎么重新点燃这个渴望。我的心太冷了，太硬了，太麻木了。我习惯了没有渴望的信仰，习惯了只有形式没有内容的宗教生活，习惯了知道一切但心里空空的状态。

求祢帮助我。求祢不要让我继续在"知道"里自满。求祢打碎我心里那些让我以为不需要祢的东西——那些知识，那些习惯，那些让我觉得自己还不错的宗教活动。

求祢让我看见，我的渴望枯竭了。我不再像那位外邦妇人那样迫切地寻求祢，不再在祢的沉默中仍然持守，不再为了与祢相遇而穿越任何障碍。我只是在维持，在重复，在"照常"。

求祢炼净我的渴望。当我渴望的只是祢的恩赐而不是祢自己的时候，求祢让我看见。当我把祢当成满足我需要的工具而不是我真正想要的那一位时，求祢让我看见。

主啊，那位妇人回到家里，看见孩子躺在床上，魔鬼已经出去了。治愈不是因为她懂得如何得救，而是因为她渴望得救。

我需要这种渴望。不是头脑里知道该怎么得救，而是心里真的渴望得救。不是能背出信经，而是真的相信。不是知道祢在圣体中，而是真的渴望与祢相遇。

求祢让我不要再以"知道"代替"渴望"。当我"听说"祢临在的时候，求祢让我的心能够立刻跪伏，而不是无动于衷。当祢似乎沉默的时候，求祢让我的渴望仍在燃烧，而不是立刻放弃。

求祢唤醒我心中那个渴望。让我重新渴慕祢，像那位外邦妇人一样。让我不在乎身份，不在乎别人的眼光，不在乎自己配不配，只是单纯地渴望祢。让我的整个存在成为一个渴望——渴望祢，渴望与祢相遇，渴望被祢的爱充满。

慈悲而信实的主耶稣，求祢俯身倾听的，不是我完美的教义知识，不是我参加了多少宗教活动，不是我能背出多少经文，而是我破碎心灵中那声"主，可怜我罢"的呼求。求祢让这呼求从我心里真实地涌出来，不是因为我知道该这样祈祷，而是因为我真的需要祢的怜悯。求祢炼净我枯竭的渴望，重新点燃我心中对祢的渴慕，使我在"听说"祢临在时立刻跪伏，在祢沉默时仍然持守，在寻求祢的路上穿越一切障碍。祢是渴望的满足者，祢和圣父及圣神永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】