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✝️圣言心语2026年2月9日周一

主啊,我不敢靠近祢

马尔谷福音 6:53-56

主耶稣,凡触摸祢的人,就都痊愈了。

革乃撒勒的人一看见祢,就跑遍那一带地方,把所有病人都抬到祢面前。他们把病人放在街上,就是祢能看见、能触摸的地方。他们不害怕,他们不犹豫,他们知道祢会医治。

主啊,我不像他们。我害怕靠近祢。

我知道自己满身是罪、满身是伤。我的软弱、我的失败、我的冷漠、我的虚伪,这些都是我的"病"。但我不敢把它们带到祢面前。我藏起来,我假装,我以为祢会嫌弃我。

我以为祢会说:"你太不洁净了,不要靠近我。"我以为祢会拒绝我,会责备我,会说:"你怎么又犯同样的错?你怎么一点都没有改变?"

所以我不敢来。我远远地站着。我参加弥撒,但我的心没有真的靠近祢。我祈祷,但我不敢说真话。我领圣体,但我觉得自己不配。

主啊,我常常觉得自己不够好,不配来到祢面前。我想等到自己变好一点,等到不那么软弱了,等到不那么冷漠了,等到能控制住自己的脾气了,再来领受祢。

但我永远都变不好。我一直在等,一直在拖,一直在远离祢。

慈悲的主,在旧约,人不能触摸约柜。乌匝伸手扶住约柜,就被击杀了。触摸是禁止的,接近是危险的。司祭们在圣殿里看见云彩充满,就要退出,因为人无法靠近天主的荣耀。

我常常以为祢还是那样。我以为祢的圣洁会击杀我的罪恶,我以为祢的荣耀会让我无法站立,我以为我必须先洁净自己,才能接近祢。

但祢不是那样。祢成了血肉,祢让人可以触摸祢。革乃撒勒的病人触摸祢,他们没有死,他们痊愈了。

这让我害怕,也让我渴望。害怕是因为我不相信祢真的不嫌弃我。渴望是因为我太需要被医治了。

主耶稣,我心里有很多"病"。那些我知道不该做却一直在做的事,那些我知道该放下却紧抓不放的东西,那些我知道该原谅却还在计较的怨恨。我的冷漠、我的自私、我的骄傲、我的虚伪,这些都是我的病。

但我一直藏着这些病。我不敢让别人看见,也不敢让祢看见。我以为只要藏得够好,只要表面上看起来像个不错的教友,就可以了。

我参加主日弥撒,我念玫瑰经,我做一些善事。我以为这样就够了,我以为祢不会看见我心里那些藏着的病。

但祢看得见。祢知道我心里有什么。祢知道我表面虔诚,心里冷漠。祢知道我嘴上说爱祢,生活中却常常把祢忘在一边。

信实的主,革乃撒勒的人没有藏着他们的病。他们把病人抬出来,放在街上,放在祢能看见的地方。他们不怕别人看见,不怕丢脸,不怕被人知道他们家里有病人。他们只想让祢看见,让祢医治。

我做不到。我太在意别人怎么看我了。我怕别人知道我其实很软弱,其实很冷漠,其实不是他们以为的那个"好教友"。所以我继续藏着,继续假装,继续远离祢。

但我累了。装着很累,藏着很累,远离祢更累。我渴望像那些革乃撒勒的人一样,把我所有的病都抬到祢面前。我渴望不再藏着,不再假装,不再害怕。

可是我不敢。我害怕祢会嫌弃我。我害怕祢会说:"你怎么还是这样?我已经给了你这么多恩宠,你怎么一点都没有改变?"

主啊,祢说祢不再称我们为仆人,而称我们为朋友。仆人是远远地侍立,朋友是可以亲近的。仆人是战战兢兢,朋友是可以倾诉的。

但我常常像仆人一样对待祢,不敢亲近,不敢倾诉。我不敢把我真实的软弱告诉祢,不敢把我真实的挣扎告诉祢。我只敢说一些"正确"的话,只敢祈求一些"正当"的事。

我不像朋友一样对祢说话。我像一个做错事的仆人,战战兢兢,生怕被责罚。

慈悲的主,革乃撒勒的病人没有一个被拒绝。没有一个人说:"我的病太重了,耶稣不会医治我。"没有一个人说:"我不够资格,我不能去。"他们都来了,他们都触摸了祢,他们都痊愈了。

我的病真的太重了吗?还是我不相信祢真的会医治我?

我常常同样的罪犯了又犯,同样的软弱一次又一次地出现。我祈祷要改变,但我没有改变。我说要跟随祢,但我还是走自己的路。我答应不再冷漠,但我还是那么冷。

主啊,我是不是让祢太失望了?我是不是已经用尽了祢的耐心?我是不是不配再来到祢面前?

保禄说,我们的身体是圣神的宫殿。天和天上的天都容纳不下的天主,愿意住在我们心中。

但我的心不像宫殿,更像垃圾场。我心里有太多不该有的东西——怨恨、嫉妒、骄傲、贪婪、冷漠。祢怎么可能愿意住在这样的地方?

我想先把自己的心打扫干净,再请祢进来。但我打扫不干净。我以为自己清理掉了一些垃圾,过几天它们又回来了。我以为自己改变了,但我还是老样子。

我永远都准备不好。

信实的主,祢说:"谁吃我的肉,并喝我的血,便住在我内,我也住在他内。"祢愿意住在我们内,不是因为我们够好,而是因为祢爱我们。

祢不嫌弃我们心中的软弱,不嫌弃我们心中的罪,不嫌弃我们心中的黑暗。祢来,就是为了医治这一切,为了转化这一切,为了光照这一切。

我们不需要先把自己变好,才能让祢住进来。我们不需要先成为圣人,才配领受祢。正因为我们是病人,所以祢来。正因为我们软弱,所以祢愿意住在我们心中。

主啊,我懂这个道理,但我不相信这对我也是真的。我相信祢会医治别人,但我不相信祢会医治我。我相信祢不嫌弃别人的软弱,但我觉得祢一定嫌弃我。

为什么?因为我太了解自己了。我知道我有多虚伪,多冷漠,多自私。我知道我表面上说爱祢,心里却常常把祢忘了。我知道我参加弥撒,但心不在那里。我知道我祈祷,但只是在敷衍。

祢也知道这一切。祢比我更了解我。祢怎么可能不嫌弃我?

慈悲的主,革乃撒勒的病人相信祢会医治他们,所以他们来了。我不相信祢会医治我,所以我不敢来。

我害怕靠近祢。我害怕当我真的把所有软弱都带到祢面前时,祢会转身离开。我害怕当我不再假装时,祢会说:"原来你是这样的,我不要你了。"

但我更害怕继续这样下去。继续藏着,继续假装,继续远离祢。继续在罪中挣扎,却不敢来到祢面前求医治。继续说自己是基督徒,却活得像个不认识祢的人。

主耶稣,我不知道怎么办。我想像革乃撒勒的人那样,把所有的病都抬到祢面前。但我不知道怎么开始。我习惯了藏着,习惯了假装,习惯了远离祢。

求祢帮助我。求祢给我勇气,让我敢于把真实的自己带到祢面前。让我不再藏着我的软弱,不再假装我很好,不再害怕祢会嫌弃我。

求祢让我相信,祢真的不嫌弃我。即使我满身是罪、满身是伤,祢还是愿意让我触摸祢。即使我软弱、失败、一次又一次地让祢失望,祢还是愿意医治我。

求祢让我能坦然无惧地来到祢面前。不是因为我够好,而是因为祢不嫌弃罪人。不是因为我配得,而是因为祢爱我。

主啊,我渴望被祢医治。我渴望不再活在这些罪和软弱中。我渴望我的心真的能成为祢的宫殿,而不是垃圾场。

但我做不到。我需要祢。我需要祢进到我心里,把那些我自己清理不掉的垃圾清理掉。我需要祢医治我那些我自己治不好的病。我需要祢光照我心中的黑暗。

慈悲而信实的主耶稣,求祢帮助我不要再远离祢。当我觉得自己不配的时候,求祢提醒我,正因为我不配,所以我更需要祢。当我想要藏起我的软弱时,求祢给我勇气,让我敢于把它们带到祢面前。当我害怕祢会嫌弃我时,求祢让我看见,祢让所有触摸祢的人都痊愈了,没有一个人被拒绝。求祢住在我心中,医治我的软弱,转化我的罪恶,光照我的黑暗,使我能坦然无惧地来到祢面前,在祢内找到医治、力量和平安。祢是可以被触摸的主,祢是不嫌弃罪人的天主,永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】