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✝️圣言心语2026年2月8日常年期第五主日

主啊,我说"我是盐",但我不肯溶解

玛窦福音 5:13-16

主耶稣,祢说:"你们是地上的盐,你们是世界的光。"

祢不是说"你们要成为",祢说"你们是"。这不是命令,是宣告。祢在告诉我:我是谁。

可我害怕这个身份。因为盐要溶解,光要燃烧。盐要进入那些正在腐烂的地方,消失在那里。光要被焚烧,一点一点耗尽自己。

主啊,我不想溶解。我想保持我的样子,保持我的完整,保持我的纯净。

我害怕进入那些"正在腐烂"的地方。那个吸毒的邻居,那个离婚的同事,那个在罪中挣扎的朋友——我远远看着他们,但我不敢靠近。我怕他们的腐烂会玷污我,怕他们的黑暗会沾染我,怕我会被他们拖下水。

所以我把自己小心地装在盐罐里。我只和"属灵的人"来往,只谈论"安全的话题",只做"不会有风险的服务"。我说:"我要先保护好自己的信仰,等我更坚强一点,再去接触那些复杂的、危险的人和事。"

但主啊,盐若一直留在盐罐里,它再纯也没有意义。因为它拒绝了盐的本质——进入,溶解,消失在那些需要它的地方。

慈悲的主,我害怕溶解。溶解就意味着失去"我的样子"。溶解就意味着与那些"正在腐烂的肉"混在一起,分不清彼此。溶解就意味着死在那里。

我不想死。我想活着,想保持我的独立,想让人看见我有多好,多圣洁,多纯净。

可祢说的盐,是要撒在正在腐烂的肉上的。盐撒上去的那一刻,它就开始溶解。它失去了盐的样子,它与肉混在一起,它死在那里。但正是这个死去的盐,阻止了腐烂。

主啊,我常常在想:"等我更圣洁一点,我就去帮助那些人。"但这个"等一下",其实就是"我不去"。我一直在等,一直在保护自己,一直在远离那些"会玷污我"的人和事。

我以为这是在保护圣洁,其实这是在拒绝做盐。

有时候我看见别人在罪中挣扎,我心里想:"我应该去关心他。"但我没有去。我怕太麻烦,怕被拖累,怕自己会受影响。所以我远远看着,然后为他祈祷,然后继续我"安全的生活"。

有时候我遇到那些"不属灵"的人,我不知道怎么跟他们相处。他们不懂我的信仰,不理解我的价值观,甚至会嘲笑我。所以我躲开他们,只跟"同路人"在一起,只在"纯净的圈子"里活动。

主啊,我把自己活成了那个不肯出盐罐的盐。我保持着我的纯度,保持着我的完整,保持着我的"圣洁",但我对这个正在腐烂的世界毫无作用。

祢说"盐若失了味,可用什么使它再咸呢?它再毫无用途,只好抛在外边,任人践踏。"

失了味的盐,不是犯了罪的盐,而是不肯溶解的盐。是那些保持着"盐的样子"但拒绝进入、拒绝给出、拒绝为他人而死的盐。

信实的主,我害怕自己就是那失了味的盐。我参加弥撒,我祈祷,我在教会服务,我看起来很虔诚。但我所做的一切都是为了我自己——为了保护我的信仰,为了成全我的灵修,为了证明我是个好教友。

我从来没有真正为了"他人的益处"而溶解过。

祢说的另一个儿子犹达斯,他就是那失了味的盐。他的问题不是软弱,伯多禄也软弱。但伯多禄在软弱中悔改,他的眼泪成为教会的见证,他的软弱让基督的怜悯显明出来。

犹达斯的问题是:他最终对任何人都毫无用处。他不为别人,也不为自己。他保持着宗徒的身份,但他封闭在自己的盘算、自己的失望、自己的苦毒里。他成为一颗不肯溶解的盐。

主啊,我害怕自己也是这样。我保持着所有宗教的外表,但如果我所做的一切只是为了保护自己、成全自己、证明自己,而不是真正为了他人的益处,我就是那失了味的盐。

祢又说:"你们是世界的光。"

但光从哪里来?蜡烛怎么发光?它燃烧。蜡一点一点化掉,烛身一寸一寸变短。光是这个"消耗"的产物。

慈悲的主,我不是光。我只是蜡烛。祢是火。我提供被焚烧的生命,祢提供焚烧的力量。光不是我的,光是我们相遇的产物。

可我不想被焚烧。我想保留我自己,想保留我的时间,我的精力,我的舒适,我的安全感。所以我把一个"桶"扣在自己身上,把自己遮起来,保护起来。

那个"桶"是什么?是我的自我保护,我的面具,我的"虚假的完美"。

我害怕让人看见我的软弱。我害怕让人知道:我的信仰常常摇摆,我的祈祷常常枯干,我的生命充满挣扎。所以我戴上面具,在教会里装作"一切都很好",在小组里只分享"得胜的见证",在人前表现得"很属灵"。

但这个"桶"不只遮住了我的软弱,也遮住了光。因为光不是从我的"完美"里照出来的,光是从我的"破碎"里照出来的——当祢的光透过我的裂缝照出来时。

主耶稣,保禄说他"软弱、恐惧、战兢"。他没有遮掩,没有假装,没有说"我很刚强"。他真实地活在人前:软弱、恐惧、战兢。但正因为他不遮掩自己的软弱,祢的大能才透过他的软弱显明出来。

我呢?我用"桶"把我的软弱遮起来。我装作刚强,装作有答案,装作没有挣扎。我在人前展示"我克服的软弱",却隐藏"我仍在面对的软弱"。

所以人们看见的是"我很刚强",而不是"基督的大能在我的软弱上显得完全"。我把光遮住了。

主啊,我害怕让人看见真实的我。我害怕让人知道我其实不是那么属灵,不是那么刚强,不是那么有答案。我害怕失去别人的尊重,害怕让祢失望,害怕证明自己配不上这个"基督徒"的身份。

所以我宁愿戴着面具,宁愿把"桶"扣在自己身上,宁愿让人看见一个"假的完美",也不愿意暴露真实的软弱。

但这样的我,不是光。我只是一个遮蔽,一个阻挡。

信实的主,祢说"你们的光也应当在人面前照耀,使他们看见你们的好行为,光荣你们天上的父。"

光荣天父,不是光荣我。真光把目光导向天父,假光吸引目光到自己身上。

可我常常想让人看见我。我想让人说"你真了不起",而不是"你的天主真了不起"。我想让人羡慕我,而不是让人渴慕祢。

所以我不是真光,我是假光。

真光是透明的。就像干净的玻璃窗,我们甚至不会注意到玻璃本身,我们会看见玻璃后面的光。

主啊,我不透明。我想被看见,想成为焦点,想让人注意到我。我不甘心"消失"在祢的光中,我想保留我自己的"存在感"。

所以我不是让人透过我看见祢,而是让人停留在我身上。

慈悲的主,我害怕做盐,因为盐要溶解。我害怕做光,因为光要燃烧。我害怕做玻璃,因为玻璃要透明到让人看不见它。

这些都意味着:交出自己,失去自己,死去。

我不想死。我想活着,想保留我自己,想被人看见,被人记得,被人称赞。

可祢说的盐,是在溶解中保存世界的盐。祢说的光,是在燃烧中照亮世界的光。祢说的生命,是借着死去而活着的生命。

主啊,我做不到。我已经习惯了保护自己,习惯了遮掩自己,习惯了保留自己。要我溶解,要我燃烧,要我透明,太难了。

我舍不得那些我紧抓着的东西。我舍不得我的舒适,我的安全感,我的"完美形象"。我舍不得我的时间,我的精力,我的面子。

所以我成了一颗不肯溶解的盐,一盏被桶遮住的灯,一块不透明的玻璃。我保持着基督徒的身份,但我对这个世界毫无作用。

主耶稣,求祢帮助我。求祢把我从盐罐里拉出来,求祢把那个"桶"从我身上拿走,求祢让我愿意溶解,愿意燃烧,愿意透明。

我知道这会痛。溶解是痛的,焚烧是痛的,透明是痛的。因为这意味着失去我自己,失去我的保护,失去我的遮掩。

但我不想再做那失了味的盐了。我不想再把光遮住了。我不想再保留自己了。

求祢帮助我进入那些"正在腐烂"的地方。那些我一直远离的人,那些我一直害怕的处境,那些我一直逃避的关系——求祢帮助我不要再躲了。

求祢帮助我放下那个"桶"。求祢让我愿意暴露我的软弱,承认我的有限,展示我的破碎。不是为了博取同情,而是为了让人透过我的软弱看见祢的大能。

求祢帮助我透明。让我不要再想"被看见",不要再想"成为焦点",不要再想"得到称赞"。让我甘愿消失在祢的光中,让人们透过我看见祢,而不是停留在我身上。

良善而信实的主耶稣,求祢帮助我成为那真正的盐,真正的光。不是因为我完美,而是因为我愿意溶解。不是因为我刚强,而是因为我愿意在软弱中让祢显大。不是因为我有多好,而是因为我愿意透明到让人看不见我,却看见祢。求祢把我心里的刀剑铸成锄头,把我的防卫变成接纳,把我的封闭变成给出。求祢让我不要再保护自己,而是交出自己。不是因为我自己能做到,而是因为祢的恩宠在我的软弱上显得完全。祢是世界的光,祢是生命的主,永生永王。阿们。

【菲洛美娜神父整理分享】