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【问问神父】56|老公愚孝我该怎么办?

 

问题留言:你好,神父,我丈夫很听他父母的话,并且他父母很偏心他哥哥,可是事业又不听我劝,亏了好多钱,我为他付出了太多太多,可是他还是没有离开原生家庭,还是愚孝。我很伤心,很难过,为什么我心爱的丈夫不能听我一句劝,我很痛苦,可是我又无力去解决,我该怎么办?

随风神父:

在中国,目前有很多这样的家庭,就是父母对于自己的子女的婚姻总是放心不下,总爱插手管理孩子们的生活。即便他们已经长大成人、结婚生子了,任然觉得他们需要自己的帮忙,才能更好的生活。他们以为这是对于孩子的爱,其实是对子女的灾难。因为,这样的“帮忙”,是一种“束缚”,使孩子无法独立,而这样的依赖会也很可能给他埋下祸根。面对这位听众的问题,我愿意分享这样的几点:

一、改变丈夫的认知

1、独立,不是不孝

有很多人之所以没有办法脱离父母掌控的手掌,有很大一部分原因是挣扎于“孝道”。很多人以为自己“独立”了,就是不孝。不聆听父母的就是不孝。其实,独立是人成长的必然,它和孝道无关。我们长大了,就需要有空间,去负责和掌控我们自己的事物。我们不必任何事情都要去听父母的。我们需要学会去掌管自己的生活,我们的生活是需要和父母分离的,这样我们才会真正的长大。尤其是结婚以后,有了自己的孩子,更应如此。

不过反观中国的社会,由于受传统文化的影响,很多人宁可抛弃妻子,也不愿独立于父母。就如著名的心理咨询师武志红老师所说的:实际上我们很多人在心理上却没办法和原生家庭剥离。我们只是一个巨婴,我们还是习惯于依赖父母的见识,如果你一直想要依赖父母的看法。习惯性想让他告诉你,你该怎么做,然后把他的话奉为圣旨,或者非常非常在意他对你做法的看法,可能你还没有和你的原生家庭剥离。我们只有心理上分离完成,一个人才能有“我的世界我说了算”的主体感,建设自己的世界。

面对这样的状况,我们一定要改变我们的认知,独立不是不孝,而是长大。

2、父母不是万能的,父母也会错

很多父母,是传统文化里的“大家长”,他们的字典里从来没有父母错,他们希望子女能够忍让。其实这种把自己当成“万能”观念本身就是错误的。父母有自己的限度,而且父母的生活,不应依附孩子的生活。孩子需要不断地去从自己的生活中,学习成长。虽然也许会有错误的发生,但是这是他成长的必然。因此,做父母要改变自己的认知,孩子也要脱离来自父母的这种束缚。父母的经验,虽然重要,可是自己努力尝试,对自己的成长更为重要。

作为子女,需要聆听父母的建议,可是也要有自己的主张。尊重父母,但不盲从父母。不是父母所说的一切,都是对的,都是适合自己的。我们要自己不断地学习长大。

3、夫妻关系高于一切关系

在家庭关系里,居第一位的,应是夫妻关系,而非其他。对此,国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是”家庭的定海神针”。夫妻关系和谐了,那么这个家庭就会稳如磐石。

可是生活中有些父母由于原先孩子跟自己最亲,可是突然就有了另一半,开始和对方组成小家,逐渐要脱离父母。面对这样的情况,对于开明,并且有自己追求和生活圈子的父母,这个过程会比较容易接受,他们能够祝福并且和子女保持距离。但是对于那些把亲子关系一直凌驾于夫妻关系的父母,基本上都做不到,从理智上而言,他们也知道应该让孩子夫妻恩爱。可是从情感上,他们依然希望孩子和自己最亲,可是一方面他们又知道孩子长大了基本都要结婚,不让孩子结婚的事他们做不出来,何况也会遭来非议,可是孩子和伴侣亲密,那就会和自己疏远,他们就失去了重要的地位!这是他们很不愿意接受的事实,所以,从内心上而言,他们会抱有这样的期望:孩子能够按时结婚,但是婚后还是和父母最亲,心要向着父母。二、勇于表达的自己的想法

对于自己的感受和想法,要用于表达。选择恰当方式,让对方无论是丈夫或妻子,还是公婆都能知道自己内心的感受和想法,借此也促使双方成长。

三、给自己与对方成长的空间

成长不是一蹴而就的事,需要给彼此成长的空间。学会包容和理解。

四、寻求专业的辅导

专业的辅导,会更有助于那些夫妻关系特别困难的家庭更有效地成长。因此,有问题了,不要害怕找人帮助。而是用于面对,寻求帮忙。

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【问问神父】54|躺在被窝里可以念经吗?

 

听众的留言

请问念经时可以坐着或躺着念吗?有时早上睡醒后没起床就念早课,有时晚上躺在床上念晚课,这样可以吗?或者是走路时念经行吗?

           主持人:达   味

           嘉    宾:随风神父 

看到这个问题,我们没有办法简单的回答“可以”或是“不可以”。因为在这个留言里,显示出留言者缺少对于祈祷念经的深入认知。因此,才会提出这样的问题。

首先这位听众把祈祷的范围拘泥于念经,也就是诵念固定的经文。当然念经是教会的一个优良的传统祈祷方式,它可以帮助很多人接近天主,教会不反对诵念固定经文来做祈祷。它为很多在祈祷上刚刚起步的人来说,是非常有帮助的。可是如果我们把祈祷紧紧局限于此的话,那就错了。因为如果我们去圣经里,或是圣人们的传记里去观看古圣先祖以及圣人圣女们的祈祷的话,我们发现他们很多时候并不是在诵念经文,而只是在哪里和天主静静地在一起。这也是教会为什么特别推崇默想和默观祈祷。圣女小德兰,《自传手稿》:对我来说,祈祷是内心的奋发之情,向苍天的淳朴凝视;是困苦中或欢乐中感恩报爱的颂谢声。

其次,这位听众把祈祷当成功课或任务来做。因此,如果我们的祈祷重点不在于和天主的会晤,沟通,而是关注于有没有完成,这样的祈祷,就很难说能不能够帮助人。就如一个孩子,对于作业,只是关注于完成,而非怎么样掌握知识,那么做作业就难说提高他的知识了。那么祈祷也是如此。

第三、忽视祈祷的神圣,以及人的惰性。祈祷是我们与天主的会晤,是我们人心灵的净化,是一件非常神圣的事情,我们怎么可以用草率和随便的心来面对它?如果我们缺少了对于祈祷的重视,以及对于天主的敬畏,我们便会在生活中很容易的丢掷。同时,缺少了用心,祈祷怎么会帮助我们呢?我们的心灵怎会提升,诱惑如何战胜呢?耶稣说当你祈祷时,要进入内室,关上门,向在暗中的父祈祷。

人本来就喜欢舒适,追求安逸。如果我们不用心克制,我们就很容易成为我们肉体享乐的奴隶,而这恰恰也是远离天主的根本。如果我们在祈祷时,都缺少了这种精神,生活中就很难再有节制欲望的能力了。这位听众问说能在被窝里祈祷念经吗,我们很难说可以或不可以,但是如果我们的出发点是被窝的舒适和方便,那么这样的祈祷方式,就值得商榷和小心了。因为这即缺少了对于天主的敬畏,又放纵了自己的肉体,这样的祈祷很难说对我们会有帮助。

最后、祈祷是人心灵的窗口,它展示我们生命的状态。我们是一个怎么样的人,就会有怎么样的祈祷。我们生命的状态,通过祈祷,可以完全呈现出来。耶稣说:“心里有什么,嘴里就会说什么。”同样,我们的生活是怎么样,我们也会怎么样祈祷。所以,我们祈祷是我们的自我展示。

注:特别邀请大家聆听音频,这里只是提供文稿参考,很多音频内容没有收录在这里。

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【问问神父】53|念经总是分心,老想看手机,怎么办?

 

听众的留言

念经祈祷的过程中,老静不下心,不能专心的祈祷,总是不停想乱七八糟的事,刚放下手机三分钟,就又拿了起来……所以很多时候都不知道自己念到那里了,神父,有什么办法吗?

           主持人:达   味

           嘉    宾:随风神父 

祈祷分心,或者说念经分心,是一个一直困扰教友的问题,曾经很多人都说过这个问题。过去可能是其他的事物,目前是手机。面对这个问题,有的人可能会说,你关机了不就行了啊。如果是关机这么简单,我想这个听众也就不会问了。因为关机,管不了心。那么面对这个问题,我们怎么办呢?在这里,就我个人的经验,给大家做一些分享。

一、念经分心不要怕,贵要坚持

祈祷是一种能力,是灵性生命状态的一种体现,它不是一天就可以达到的。每一个人都需要不断努力。就如德行,是修炼出来的,同样祈祷也是如此。当我们的灵性生命还很低的时候,我们的祈祷是会很容易分心的,我们很容易被其他的事物所拉走,可是,这时,我们不要怕,我们要坚持!我们分心,说明我们还有很多需要努力的地方,我们的灵性生命还需要成长丰富,所以我们继续努力。就如我们学习语言,可能开始的时候,我们发音会有很多问题,可是解决这个问题的途径不是放弃,而是继续坚持和练习。祈祷也是如此,需要我们不断操练,才会慢慢地专心于天主。

在这里特别建议大家,每天有个固定时间来做祈祷。无论是半小时,还是一个小时,我们都严守这个时间,这样会让我们慢慢地在祈祷上成长。

二、寻找分心原因,决心根除

在我们祈祷或念经分心的过程中,我们需要找到那些让我们分心的原因。有些原因是我们自己造成的,只要我们愿意,是可以解决克服的。例如这位听众所说的手机,或是一些外在的环境等。有的可能是因疲倦所致,或健康欠佳,或近来发生一些令人担忧的事,或生活太忙碌了,或环境嘈吵等等。

有一些可能是我们难以掌控的,例如来自于魔鬼的干扰诱惑等。但是,无论如何,我们都需要先去面对让我们分心的原因。当我们能够找出这些原因时,分心就容易克服了。

在这里,特别想指出,有些分心是因为我们的担心而导致的。例如最近发生的某些事情,或是遇到的某个人等。这些让我们在祈祷中难以集中精神,用心祈祷。正是因为我们的烦恼,让我们的心难以收敛。不过这样的分心正是显示我们内心的状态,它可以成为我们祈祷的材料,我们可以向上主诉说这些挂虑,和天主交谈我们的所思所想。让祈祷成为我们成长的有力帮助。

三、增强爱心,学会放下

祈祷是一种生命境况的体现,我们要想更好的祈祷,需要我们不断地改变我们自己的生命,而改变生命很好的一种方式就是爱心。大德兰曾说“灵魂的价值并不在于多思考,而是在于多爱心。”圣经中也不断这样教导我们“这民族只在口头上亲近我,嘴唇上尊崇我,他们的心却远离我。”

圣施礼华说:“祈祷与否,并不是说话或感受的问题,而是爱的问题。如果你真爱的话,便会努力试着对上主说些话,虽然也许你什么都说不出来。”因此他告诉我们说“要谨记,祈祷并不在于巧言令色,也不在于虚夸的或安慰的言词。有时候,祈祷不过是看一眼我们的主或祂的母亲的圣像;有时候,祈祷是一个用话语表达出来的请求;或奉献善事、忠信的成果…我们要好像一个站在天主、我们的主门前站岗的卫兵一样:而这就是祈祷。或者,好像一头躺在它主人脚下的小狗一样。不要介意这样告诉祂:上主,我在这里,好像一头忠狗;或者,更好说好像一头小驴子,不会踢那爱它的人。”

另外提到放下,是要让我们懂得,祈祷有时候并不是为了得到什么,甚至不是要得到平安或力量;而是我愿意花时间陪伴耶稣。所以就算祈祷分心,因为我是决定了给天主这个时间,这样也是伟大的,是值得我们不断去做的。往往我们把祈祷当成向天主索要的工具,如此反而阻止我们更好的祈祷。耶稣告诉我们“在我们祈求以前,天父已经知道我们需要什么了。”所以,放下我们欲望心,我们会慢慢的静心和专心。

四、信赖天主、不断学习

“分心”,让我们体验到自己的不足和软弱,从而更加信靠天主。所以,祈祷的重点是信赖,是通过祈祷,培养我们的信赖之心。我们相信,通过信赖,天主一定会改变我们。就是我们太仰仗自己,以至于忘记天主。

祈祷也是一个不断学习的过程。我们可以通过阅读圣书或是参加学习,让自己的祈祷生活得以提高。因此,在这里也勉励大家多听他人分享,多参加教会学习班,使自己的祈祷生活得以加强。

在这里我也愿分享我自己的一些祈祷经验,期望能帮助大家。

祈祷经验分享(略)

最后给大家要说,祈祷分心了,不要怕,更不要灰心失望,祈祷是一场战争,是与魔鬼、私欲的战争,过程中一定会有很多的困难挑战。不过只要我们坚持不懈,日复一日去努力,天主一定会丰厚地赏报我们的。

注:特别邀请大家聆听音频,这里只是提供文稿参考,很多音频内容没有收录在这里。

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【问问神父】52|洁癖,算罪过吗?

问题留言:请问洁癖,算罪过吗?每次在街上,饭馆,过马路,烟民在吞云吐雾,我心就会生出恶念,当着人家,捂着鼻子走开,以前还会心里骂几句,现在好了一些,只是自己摇摇头,或者做个短祈祷,但还会捂鼻子。

随风神父:当我们提起洁癖,有的人觉得就是太爱干净了,没什么大不了的。但有的人觉得就是一种心理疾病。可是,把它和犯罪联系在一起,这是我第一次听到。可见我们的这位听众,内心是非常细腻的,对于生活中一切都非常敏感。至于说洁癖是不是犯罪,我们需要从不同的角度去看。

一、对于“洁癖”的理解

当我们提到“洁癖”一词的时候,我们很多人其实很容易模糊它的含义。大家很容易用爱干净,来形容它。如果说只是爱干净,这个真的是无可厚非。而且是一件好事。可是很多情况下,这种爱干净,到了一种强迫自己不得不做的状态,其实这就是有问题的了。心理学上,叫做洁癖症。是强迫症的一种,即把正常卫生范围内的事物认为是肮脏的,感到焦虑,强迫性地清洗、检查及排斥“不洁”之物。分肉体洁癖、行为洁癖和精神洁癖。所以说,有洁癖症的人,内心里是有冲突的,个人对自己的行为感到纠结和为难。内心知道不应该如此严苛,却又控制不住想要洗手、整理行为。所以说,具有洁癖症的人,是有强迫性人格特征。他自己控制不了自己的内心冲突。主观上感到有某种不可抗拒的、强迫无奈的观念、情绪、意向或行为的存在,他们能够意识到这些都是不应该出现或毫无意义的,但是又从内心涌现出强烈的焦虑和恐惧,非要采取某些行为来安慰自己。

二、洁癖症的人,易与周围的人的冲突

由于洁癖的人自己内心的冲突,生活中就会很容易与他人产生冲突,对于他人的行为产生过分要求或是指责,讨厌等。在人际关系中,很容易制造矛盾。就如这位听众在留言中所说的,对于在街上所看到,会产生厌恶、反感。从心理学的角度来看的话,这是洁癖的强迫特征而引起的冲突。而这样的状况是不健康的,是需要寻求治疗的。

生活中的两个例子。(略)

三、与人的这些冲突是罪过吗?

与人产生冲突矛盾,就会让人容易想到罪过。就如我们的这位听众,由于自己的洁癖习惯而对素不相识的人产生讨厌、甚至是谩骂等,这样的行为很容易引起人们的疑惑,到底有没有罪?

其实,当我们回到教会的训导中,提到罪过,一定和自由是有关系的。没有自由,就没有罪过可言。而洁癖症的突出表现就是有强迫特征,而且从心理学上讲是一种病态,是一种心理问题。所以从这个角度来看的话,虽然有些行为是不好的,但是由于他的行为是“病人行为”,所以说,虽然单从行为上说可能有罪过,但是因为洁癖病症会减少人所负的责任。

当然,在这里不是说我们就可以让有洁癖症的为所欲为了,而是说正是因为他们自己心理上的一些缺失造成了病态心理,由于这些缘故,减轻了他对事情的责任。正因为是病态,所以是需要寻求治疗的,不能够放纵自己,任由发展,如果这样的话,我们对自己和他人时不负责的表现。我们对我们的行为也是需要负责任的。

 

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【问问神父】51 |我怎么知道这是不是天主的旨意?

听众的留言:神父,我有两个男孩,在我怀二胎的时候,和天主说想要个女孩,如果是男孩就不要三胎,天主赏赐的是个男孩,天主的意思是:不用要三胎吗?神父,天主是这个意思吗?

随风神父:

寻求天主的旨意,是一个基督徒生命中最重要的课题。我们每一个人都希望懂得天主的旨意,然后去承行它。然而就如这个听众一样,我们往往不懂的什么是天主的旨意。我们经常迷惘于天主的旨意与我个人的意愿之间。那究竟什么是天主的旨意,我又如何去分辨天主的旨意呢?

一、什么是天主的旨意?

当我们要回答这个问题的时候,首先我们要清楚,天主的旨意不是我们提供答案,让天主选择,然后确定那个是祂的旨意。就如个寻求帮助的听众一样,她提供给天主选择,男孩和女孩,让天主选择,之后来确定天主的旨意。这个只能说是我们的旨意。或是我们的渴望,而非天主的旨意。其次我们要知道的是天主的旨意不是天主的命定,或者说人生命的定数。有人以为天主创造人类和拯救我们的工作已经完成,故此,一切都已成定局,命运是不可改变的。一切天主都已经安排好了,我们只要遵从罢了。其实天主给我们选择的自由,他希望我们和他合作,来完成祂的计划。

因此,天主的旨意不是天主的命定,而是为了人的得救给予人的恩宠和渴望。就如保禄宗徒所说的:「天主的旨意就是要你們成圣。」(得前4:3)。

二、如何分辨天主的旨意?

伯塞大公团体创始人恩佐·比安基(EnzoBianchi)神父:“识别天主的声音和旨意”,这就是分辨。

为了让我们更好的理解,让我们从福音的一个例子来看怎么去分辨天主的旨意。玛窦福音第一章18-25节给我们记载了若瑟的故事:

“耶稣基督的诞生是这样的:他的母亲玛利亚许配于若瑟后,在同居前,她因圣神有孕的事已显示出来。她的丈夫若瑟,因是义人,不愿公开羞辱她,有意暗暗地休退她。当他在思虑这事时,看,在梦中上主的天使显现给他说:「达味之子若瑟,不要怕娶你的妻子玛利亚,因为那在她内受生的,是出于圣神。她要生一个儿子,你要给他起名叫耶稣,因为他要把自己的民族,由他们的罪恶中拯救出来。」这一切事的发生,是为应验上主藉先知所说的话:「看,一位贞女,将怀孕生子,人将称他的名字为厄玛奴耳,意思是:天主与我们同在。」

若瑟从睡梦中醒来,就照上主的天使所嘱咐的办了,娶了他的妻子;若瑟虽然没有认识她,她就生了一个儿子,给他起名叫耶稣。”

通过若瑟的这个故事,我们可以了解到:分辨就是选择。而这种选择不是“对”与“错”的选择,而是“好”和“更好”的选择。面对这种选择,我们要注意它有四个维度需要我们注意:

1、基于爱。

若瑟之所以没有放弃玛利亚,是他想保护玛利亚和耶稣,免受伤害。因为若瑟即便暗地里解除了婚约,也很可能会引来当时人们对玛利亚和耶稣伤害——用石头砸死。因此,若瑟的选择是为了保护生命。就是因为他对于生命的爱护,而是使他向天主开放,向人开放。承行了天主的旨意。

2、基于理智的思考

每一次的选择,都不是盲目的,而是经过深刻的思考的。天主赏赐给我们理智和明悟,就是为了让我们分辨是非,寻求更好。若瑟的决定,决不是一时的冲动,而是基于对于境况的思考,之后才会有了这样的决定。选择并不是一个方法,它包含了更多的智慧。

3、意向的纯正

我们的选择如果只是根据自己的渴望或需要来寻找天主的旨意,那么我们的选择是有问题的。信仰不是为了个人的幸福而来寻求天主的旨意。否则十字架的牺牲,便为我们难以理解。十字架的上的耶稣他的牺牲,完全是为了天主,而非个人的幸福。

4、向天主开放、向人寻求帮助

我们在生活中要以开放的态度不断的去聆听天主的声音,我们要打破自己所能理解的禁锢。因为有时,天主的旨意超越了我们的理解。所以,我们需要借着祈祷、读经、感恩圣祭来增加我们对于天主旨意的领悟,避免用自己封闭的态度,以自己的渴望、私慾来做判断或是选择。

三、如何理解天主允许坏事的发生?

让我们用圣额我略所用的比喻来理解这个事情。他用医生、病人、以及治病的方法来说明这事。他说,一位医生安排水蛭来吸血治病。这些小动物由病人身上吸血的唯一目的就是狼吞虎咽地有多少就吸多少。但医生的唯一目的就是把病人的坏血拿走来医治他。因此,水蛭的贪得无厌和医生的聪明地运用它们是两回事。病人不会反对用水蛭,不会认为水蛭是作坏事。反而想克服对丑陋的厌恶,因为知道医生这样做是为了他的健康。天主用人也像医生用水蛭一样。

水蛭可能只是为了自己的满足,破坏伤害人。如果单从这个角度看这事是件坏事,可是从医生的角度,他借助了水蛭的贪婪,治愈了病人。

所以让我们铭记耶稣的话:「你们只要寻求他的国,这些自会加给你们。」(路 12:31)

 

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为什么算卦也灵验?

 

算卦对我们来说是迷信可为什么算卦的也能算准呢?

随风神父:

算卦在我们中国的社会里,是非常流行的一种社会行为,很多没有信仰的人都去做。因此,算卦,为我们大家非常熟悉。其实很多人知道算卦没什么效果,但是就是去做了。下面,我们就看看这到底是怎么一回事。

一、为什么人要算卦?

很多时候,我们知道算卦是种迷信,是一些人骗钱的勾当,可是,为什么还有那么多人去算卦呢?而且尤其在高校地带,算卦的人层出不穷。甚至很多知识分子,到一些庙宇里去求签问卦。其实这背后隐藏着人们的很多心理。

1、面对未知的焦虑

面对未来,我们人是无知的,这种无知,给我们人带来了内心很深的焦虑,因为生命里存在了太多我们无法合理解释和无法控制的东西,面对这种状况,我们人无所适从。为了缓解我们的焦虑,我们就有很深的渴望,想办法去解决我们的这种无知和焦虑。于是,就产生了算卦,这一现象。

2、人们喜欢捷径

如果我们留心大家算卦,大多求问的是什么就会知道,常常是和我们日常的生活戚戚相关的一切。例如:家庭、婚姻、事业、儿女、前途、学业等。很多时候,面对生活的现实问题,我们时常想尽快解决。我们不喜欢付出太多,我们想一蹴而就。因此算卦就成了我们的最佳选择。我们去算卦,就是想寻到解决问题的快速方法,使我们的问题,快速解决。

3、控制未来的欲望

我们人一直想掌管一切,希望能像天主一样,无所不能,无所不知。可是,就是由于这样的一种欲望让我们,迷失了自己。人类原祖的堕落就是从此而开始的。我们想做主宰,最后却连天主赏赐的也都丢失了。

 

二、我们信仰的教导

1、我们相信天主掌管一切

在我们天主教的信仰里,我们相信,是天主创造了一切,是祂在掌管一切。我们作为受造物,需要顺服于他,信赖于祂。

圣咏:139:2-4:”我或坐或立,你全然认清了我,你由远处已明彻我的思考。我或行走或躺卧,你已先知,我的一切行动,你完全熟悉。的确,我的舌头尚未发言,上主,看,你已经知悉周全。“

申:18:10-13在你中间,不可容许人使自己的儿子或女儿经过火,也不可容许人占卜、算卦、行妖术或魔术;或念咒、问鬼、算命和求问死者;因为凡做这些事的人,都是上主所憎恶的;其实就是为了这些可憎恶的事,上主你的天主才把他们由你面前赶走。你应一心一意属于上主你的天主。

耶:14:14:”他们给你们所预言的,是谎谬的幻象,空妄的卜筮,存心骗人的欺诈。“

2、我们要开创我们的人生

教会不相信宿命论,教会教导我们,我努力的去开创我们的人生。天主给了我们自由,让我们自己去做选择。

 

三、算卦灵验,怎么回事?

1、是利用了你提供的知识

很多算命的人,都有一种很强的观察能力,在询问或诉说中扑捉住很多关于求签问卦的人信息,依次作为推断的根据,说出求问者的一切状态。借此,得到人们的信赖,进而提供给人一些建议。

2、巧妙的模棱两可的回答

相信我们大家听过一些这方面的一些故事,在此呢,只给大家分享一个,供大家参考反省。

元朝有一名道士,自称“神机妙算”。有一天,三个士子结伴赴京赶考,便想算算命运,卜一卜应考的吉凶,只见道士掐指一算后,伸出一根指头,士子好奇,问道:“此中何意?”道士说:“此乃天机,不可道破,届时自有分晓。”

三人走后,道士的侍者忍不住好奇,问道:“道长,刚才三位士子,究竟谁能考中呢?”道士说:“此中奥妙,不言而知。一根指头,中一个,也对;中两个,表示一个不中;中三个,就是一齐中;三个都落榜,表示一个也不中。不管任何一种结果,答案不都全部显示在这里头了吗?”

3、与魔鬼的交易

有一些人,把自己出卖给了魔鬼,依次来换取一些能力。因为魔鬼是天主所造的天使,具有一定的能力,所以,我们看到生活中,有些人似乎真的可以有超乎常人的能力,会说出人们过去或是未来的一些事情,不过这样的出卖,会让人越来越不自由,甚至伤害自己,对自己的生命造成伤害。他们所做的,对于人生命的建设,是没有意思,只会教人投机,使人迷失自己。

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妻子被打,这日子还能过吗?

 

问题留言:神父你好,我是一个失败的女人,我们是经人介绍没有感情,谁也不服谁结婚十几年了一直吵架现在这两年更加离普经常打架每次打架以后受伤的总是我,不是打的我这青一块紫一块的,前段时间我起诉了,可为了孩子们又心软了下来就在前天又打架了用剪刀刺在我手指上流了好多血,唉这样的日子还要继续吗?

随风神父:听到这位听众的哭诉,感觉特别揪心。在一个家庭里,一个男人如此对待自己的女人,可以说非常令人寒心和气愤。教宗方济各在他的通谕《爱的喜乐》246号里说:“教会即使体谅夫妇经历的矛盾,也必须继续为最软弱者发声。他们就是默默地受苦的孩子。”因此,我们在这里一定要为那些受苦的弟兄姐妹发声!

在我们中国,由于受中国传统思想的影响,很多人是不愿向他人提及自己的“家庭问题”,即便如这位听众一样,受到了丈夫的殴打虐待,也不好意给别人说出,寻求救援。而其他人,也由于受“这是人家的私事”,不好意思过问别人的“家事”。不过这个问题,是一个非常严重的问题。目前社会都非常关注,因此,我们作为基督徒更不应忽视。下面就让我们对这一问题做些探讨。

一、何为家庭暴力

当我们提起这个“家暴”,可能很多人会不是很理解。因为大家习惯用“打架”一词来形容家庭问题了。不过,为了让我们更好的清楚这一问题,我们对于这个词汇,还是需要有所认识的。

台湾学者陈若璋对它定义是「婚姻暴力是指配偶一方遭受到另一方以言语、肢体、性等方面的虐待。」因此,家庭暴力可能是身体虐待、情感虐待、性虐待或经济虐待。

它包含二个层面的意思:一、生理伤害:例如殴打、脚踢、揍、掐或使用器物伤害或被迫性性行為;二、心理伤害:例如言语恐吓、威胁。例如:“你如果敢回娘家,我就把妳妈给杀了”

《婚姻暴力助人者在职训练手册》解释的更为详尽:

婚姻暴力是一种强迫的行為模式,包括:身体、心理及性方面的虐待。施虐者是有意识的控制 他的伴侣。

婚姻暴力绝非一次的单一事件,而是一种行為模式。它的形式有:

1、孤立:使受虐者依赖他的伴侣,孤单而无外援。

2、财务管制:使受虐者仰赖伴侣,特别的脆弱。

3、恐吓和威胁:使受虐者害怕,担心若不顺从将有可怕的后果。

4、情绪虐待:使受虐者失去自信、依赖、脆弱感到自卑。

5、肢体虐待:使受虐者照著施虐者想要的去做或惩罚受虐者。

6、利用孩子来控制或惩罚母亲:施虐者伤害孩子,以要胁母亲顺从他的要求。

 二、为什么会有婚姻暴力

学者们指出,暴力是一种后天学习的行為,是人由自己的经验、文化、家庭中学习而来,形成了独特的人格特质,包括没有安全感、人格异常、有冲动与支配的性格、曾经是受虐者等。同时有的学者也指出:家庭暴力也有家庭里男尊女卑的观念和社会文化结构所造成。施虐者有意以行為控制受虐者。婚姻暴力的存在是因為施虐者要利用受虐者,以获得他想要的。还有学者指出,家庭暴力和家庭压力也有关系。之所以发生家庭暴力,是施暴者处於压力状态下的结果,例如失业、孩子难以管教时都是促使暴力发生的压力源。

 三、发生时该怎么办

1、懂得保护自己。尽量保护自己不受伤害,尤其是你的头、脸、颈,胸和腹部等。当冲突发生时,如丈夫施行暴力时,你可以大声呼救,请家人邻居来帮忙。或是快点避开,离开现场。

2、不要再刺激对方

当你先生失去理智动手打你的时候,请千万保持 镇静,不要说刺激他的话。如“你打啊,我看你敢不敢?”“你打死我好了!”同时更不要动手和他对打,以以免火上加油,把事情弄得更糟。

3、寻求专业人士或机构的帮助

由研究发现,打过太太的先生通常还会打第二次、第三次……次,打的次数愈多,打的程度愈重。因此,你不要完全相信先生说以后不再打的话。而是要寻找专业的人士或是机构给予帮助。

4、如果受伤,应立刻去医院就医

四、如何保护孩子

《婚姻暴力助人者在职训练手册》教导说:

1.当暴力事件发生,如果孩子不在场,则尽量呼喊孩子。

2.如果恰好孩子在场,则告诉孩子这是大人的事,妈妈会处理,请孩子回房(避开)

3.若孩子也被打,宜带孩子到别的房间或离开家中,以免孩子被严重殴伤。 (若你处理不来请用电话向邻近亲友、警察求援。也可跑到邻居处求助)

五、教会对于“家庭暴力”教导

《爱的喜乐》51号:一如墨西哥主教团所指,家暴问题是令人痛心 的情况,并造成各式各样的欺凌,因为「家庭关系也会构成人格上的暴力倾向。发生 这情况的家庭往往缺乏沟通,或是家人之间自我防卫的态度过分强烈,或彼此缺乏支持,或是欠缺促进互动的家庭活动,或是父母关系不和、暴力相向,或是父母与子女 互相仇视。家暴衍生基本人际关系的愤怒与仇恨。」

  1. 我们应反对任何形式的性奴役,因此应避免对厄弗所书的经文有所误解。保禄在厄弗所书劝诫妇女说:「你们作妻子的,应当服从自己的丈夫」(弗 5:22)。圣保禄是按当时的文化环境表达他的意思,但我们应撇除经文的文化外衣,了解其真正的讯息。 圣若望保禄二世就此作出充满智慧的解说:「爱不会使妻子屈服丈夫以致成为丈夫的 仆人或奴隶(……)。他们因婚姻而必须形成的团体或一体结合,应是透过相互的自 我交付而实现,而这也就是一种互相顺从。」 正是为此,保禄也说:「作丈夫的也 应当如此爱自己的妻子,如同爱自己的身体一样」(弗 5:28)。经文实在是邀请夫妇克 服安于逸乐的个人主义,而在生活中顾及对方,「互相顺从」(弗 5:21)。夫妇之间的 互相「顺从」具有特殊意义,意指他们是自由地选择彼此相属,并表现了忠诚、尊重,以及关顾对方等特质。性与夫妇情谊是不可分割的,因为它导引夫妇确保对方生活美 满。

 

  1. 堂区、组织、学校和其它教会机构,可借着不同的方式,关心家庭和使他们充满活力。这……就 不同家庭状况(如上瘾问题、不忠、家暴等)提供辅导、灵修培育、为问题子女的父 母举行工作坊、家庭活动等。

 

  1. 在某些情况下,为顾全个人的尊严和子女的益处,必须懂得拒绝对方过分的要求,严防不义、暴力或长期的虐待。我们应明白到「有时分手是无可避免的,甚至在道德 上是必要的,尤其是为了保护较脆弱的配偶或年幼的孩子不要因虐待与暴力、侮辱与 剥削、疏离与冷漠,而遭受严重的伤害。」257 然而,「分居应是在所有和好的努力都 徒劳无功后,才采取的最后方法。」
  2. 主教会议神长指出:「为分居、离婚或被遗弃者提供牧灵指导时,必须作出特别的分辨。对于遭受不义对待而分居、离婚或被遗弃的一方,或是因被配偶虐待而无法 与对方一起生活的人,应给予特别的关心。宽恕这样的不义行为并不容易,但恩宠使 这个旅程成为可能的。因此,牧灵工作应着重和好及调解,甚至可在教区内设立专门的辅导中心,处理这些问题。」

 六、家庭暴力的影

1、对于受害者造成身心灵的伤害,严重影响受害者的身心灵健康。

 

2、严重影响孩子的身心灵成长

《 婚姻暴力助人者在职训练手册》指出,目击母亲被虐的儿童可能有的症状

▲ 睡不著、害怕睡觉、做恶梦、做危险的梦

▲   头痛、胃痛

▲   担心被伤害或被杀害、过度担心危险

▲  打架、伤害别的儿童或动物

▲  脾气火爆

▲  退缩

▲  无精打釆、沮丧、没有活力

▲  感到孤单、孤立

▲  物质滥用

▲  企图自杀或从危险的活动

▲  害怕去上学或与母亲分离、逃学

▲   偷窃、过度警戒或害怕

▲   表现完美、超成就、行為像小大人

▲   担心、注意力不集中

▲   尿床或退化到早期发展阶段

▲   饮食问题

▲   生理问题如气喘、关节炎、溃疡

▲   否认有问题或解离

▲   认同攻击者

 

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家人让我喘不过气,我该怎么办?

 

家人让我喘不过气,我该怎么办?

问题留言:我现在身体不好与心情有关,生活的压力好大呀,怎么才能减轻压力我非常想听你的分享。我的家庭关系不好,与孩子,与爱人之间没法沟通,他从来不不听说,为了他家人和我起争吵,我干在前头,吃在后,没有一个人说一句暖心的话,我的心非常孤独。

随风神父:这种在家里感到孤独,无法从自己的亲人那里得到爱护和理解的状况,的确是让人非常沮丧的。很容让人产生厌世的情绪,对生活失去信心。而家庭的冷漠,更是一种家庭里的“精神暴力”,对于夫妇双方,都是很大的伤害。面对听众的这些情况,我们可以从这样的几个方面入手,来自一些反省。

1、确定压力的来源

生活中,每个人都有压力,不过压力的大小,会有对我们的生活产生不同的影响。我们要想解决压力,首先需要确定压力的来源,也就是“是什么让我有压力?”我们可以带着这样的问题去做自我反省或分析。因为在生活中,当我们提起压力的时候,我们常常把很多事情混为一谈。往往不知道究竟是什么让我们有压力。我们需要做的是让我们的压力源“具体”,这样我们就会很容易找出解决压力的方法。

2、调整自己的认知

压力其实源自于我们的观念。很多时候,由于我们对于生活中的事物有一些不太正确的认识或是观念,导致了我们自己产生了很多的压力。例如:来自原生家庭中的观念、文化的观念等于现实生活产生冲突时,我们就会很容易引起情绪和压力。这些往往和我们的认知结构有关系。因为我们人在不同的家庭成长,会形成对于认识世界和结构世界的一套认识系统和价值系统。有时,我们这些认知系统是需要调整的,不然就会给我们带来很多的困扰。

3、勇于表达自己的感受和需要

在家庭生活中,由于受中国文化传统的影响,特别是在农村,六七十年代出生的女孩子,在家里是很少表达自己的感受和需要的。甚至是结婚了,在家庭里,也是要遵循“任劳任怨”的美德。往往忽视夫妻沟通,就如提问题的这个听众一样,干在前头,吃在后面。可是这样的一种做法,因为缺少了表达和沟通,虽然自己如此努力,却并没有引起家人的认同。于是产生很大的委屈感,及不被认同感,致使自己非常孤独。因此,在这里我们就要反省自己,我的这些作为,到底给家庭带来的好处是什么?对于夫妻双方,或是自己的孩子的成长是帮助了,还是埋下了更多的问题?由于我的沉默,是不是让家人形成固定认识,认为我就是喜欢这样。如果情况是这样,我们所做的真的事与愿违了。因此,在生活中我们要敢于表达内心感受和需要,不然我们很容易会让家人都很难知道我们真实的想法和感受,致使产生误解和伤害。所以,夫妻之间需要沟通。那夫妻之间怎么沟通呢?

夫妻沟通之道,在于勤耕细作,随时随地,去分享自己的看法和感受。沟通不能时过境迁,此一时彼一时;也不能因时而作,因需而应。当然,在沟通中我们要注意,沟通不是指责,而是说出自己的感受。更不是大声地情绪宣泄,而是告诉对方你真实的想法。

在此,特别引用在网上看到的一篇关于夫妻沟通的文字,分享给大家:

“新郎新娘进入婚姻之后,沟通会逐日趋少,从恋爱期的无话不谈过渡到无话可谈,热恋期的卿卿我我,也被婚后的锅碗瓢盆所替代。夫妻之间可谈的事好像都谈完了,已没有什么“新事”可谈。其实,夫妻之间最可以谈的,不见得就是外界的事物,而是夫妻之间的感觉世界。不是谈“外面发生了什么事”,而是谈“你觉得怎样?”夫妻越强调感觉,两人的心灵就愈接近。注意,对待配偶的感觉世界,千万不要用理性的角度去分析。不是用“奇怪,你怎么有这种想法”或是“你这种想法不对”,而是用“原来,你是这样想”,“我明白了,谢谢你让我知道你的感觉”来面对配偶的感觉,不要扯到是非、对错。重点应该放在了解、倾听、接纳。若养成这种习惯,假以时日,夫妇之间必有说不完的话。”

4、培养生活的乐趣

进入婚姻的夫妇,不能丢失了自己的空间。如果在婚姻中让孩子、婚姻伴侣占据全部的自己,那么你将很难更好的建树他人。因为没有好好照顾自己的人,是很难好好照顾他人的。人都有需要,无论是精神上,还是身体上,如果我们遮盖我们自己真实的需要,以为这样就可以更好的给予他人了,这样的想法是错误的。就如情绪,我们不去面对它,它会在生活中时常给我们捣乱的。所以,给自己留出空间,用心地建树自己,认识自己,是非常重要的。而生活的乐趣培养,就是一种非常好的方法,让我们自己找到内心的那份喜好,借着那份喜好,来疏解生活中的那份压力。所以,在生活中,没事了养养花、画画、读书、跑步、运动、和朋友聚会、逛街了等,是非常重要的。它可以调节我自己的压力和情绪。

 

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离婚者,可以领圣体吗?

 

离婚,已经成为这个时代的一个很严重的问题,不但被社会所关注,更被教会所重视。因此近来教会对于家庭,有很多研讨。2015年的世界主教会议就是以家庭为主题,探讨家庭问题。刚刚结束的第九届世界家庭大会,更是教会对于家庭的研讨。教会之所如此重视家庭,是因为它关乎着整个人类社会的福祉与安定。因此,在回答这个听众的提问之前,我们有必要先了解教会对于家庭的教导,以便使我们更能懂得婚姻家庭,而不至于因为一些创伤或失败而误解家庭。

 

一、家庭应该成为教会与世界的希望

这句话是教宗方济各在都柏林克罗克公园体育场向参加第九届世界家庭大会的成千上万家庭提出的勉励。教宗说,家庭要散发天主爱的喜悦,带来和平,化解仇恨,彼此宽恕,因为家庭缺乏宽恕,它就会逐渐崩溃。教宗说“不存在完美的家庭;缺乏宽恕的习惯,家庭就会生病,逐渐崩溃。宽恕意味著有所自我牺牲。事实上,当孩子们看到父母互相宽恕时,他们就能学会宽恕。”因此教宗特别勉励所有的基督信徒,“你们要成为教会和世界的希望”

教会深知每一个家庭都有自己的困难,但是教会鼓励我们,要想基督一样,“背起十字架更随他”,因为经历过苦难洗涤的爱,才会彰显更大的美好。就如教宗在世界家庭大会闭幕弥撒中所说的:事实上,“像基督爱了我们那样生活在爱内”意味著“我们先经历死亡,然后再诞生更伟大的爱”。唯有这爱“能拯救世界免受罪恶的奴役”,不再“以冷漠对待不幸的有需要者。这就是我们在耶稣基督内所体会的爱”。

之前,教宗方济各在爱尔兰接见一对新婚夫妇时说:「你们一生都要冒险犯难,因为婚姻也是一场冒险,但它是个值得付出的冒险。爱情是天主对我们、对整个人类大家庭的梦想。请你们永远不要忘记这一点!天主在我们身上有个梦想,并要求我们予以实现。你们别害怕那梦想,却要胸怀大志!」

 

二、婚姻的美好在于它的忠贞、专一和永久

我们人类一直都在追求永恒,这一渴望来源天主永恒的创造。正是由于这一渴望人类才得以生生不息,创造出更多的美好。同样家庭也是如此,它的美好在于夫妇二人的忠贞专一和永久。《爱的喜乐》劝谕里62号有一句话:“婚姻的不可拆散 性不应被理解为施加于人的『枷锁』,而是藉婚姻结合所享有的『恩赐』”

教宗方济各在爱尔兰面对婚姻的永久问题的提问时就说:“「婚姻不仅仅是个制度,更是个圣召、向前迈进的生活,有意识地决定要一生彼此照顾、互相扶持、保护对方。」在「暂时文化」盛行的社会中,「我要是觉得饥饿或口渴,可以进食用餐,但我的饱足感连一天都维持不了」。在这样的社会中,工作、人际关系和承诺都可能随时改变,仿佛没任何珍贵的事物能历久不衰,爱情也不例外。然而,「爱情若不依靠爱来促进成长,很快就会枯萎凋零。『终身』承诺意味著促使爱增长,因为在爱内不存在『转眼即逝的事物』」。「在人类繁衍后代的各种形式中,婚姻是独一无二的。爱情是新生命的起源,这意味著共同承担起责任来传递生命这个神圣的礼物,提供稳定的环境,让新生命得以在其中成长茁壮。在教会内结婚,也就是领受婚姻圣事,便是以特殊方式参与天主永恒圣爱的奥秘。」

「具有排他性的持久爱情」是耶稣新郎与教会新娘之间盟约的圣事性标记。主耶稣总是临在于从一而终的爱情内,而且祂的圣爱「在考验时刻是一块磐石、一间庇难所,更是在纯洁且永恒的爱内持续成长的泉源」。”

三、受伤家庭的牧灵指导

面对每一个家庭,教会都需要细心照顾。而对于受伤的家庭,教会更应如此。虽然中国大陆教会,有些地方不尽人意,缺少了对于受伤家庭的关怀,但是并非意味着教会忽视了这些人。教会对于这些家庭,要求所有的牧者应给予特别的照顾。当然,教会如此做,并非是在鼓励大家离婚,而是为了更好地彰显天主的慈爱,借以让人更好的走进天主。

《爱的喜乐》劝谕241-246就有这方面的指导。特别对于那些离婚而没有再婚的人,教会是允许其领受圣体的。242#说:与此同时,「离婚后没有再婚的人往往是对婚姻忠 诚的见证人。应鼓励他们从圣体圣事获得所需的滋养,好能支持他们在目前的状况中 好好生活。地方团体和牧者应关心他们,尤其是如果他们育有子女,或是正面临着财务难。」所以,我们一起关注那些受伤的家庭。除了为他们祈祷,更给予物质、心灵或精神的帮助。

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情侣之间可以亲吻拥抱吗?

随风神父:

1)健康的男女,在彼此相爱之时,感受到身体的吸引是很自然的。

2)但是,心与灵的亲密感,比身体的亲密感更需要花时间培养。

3)身体的接触,是一个单行道,只可进,没办法退回的,欲望一旦激起,不可能满足于某个层次,总是想进一步,这也是许多基督徒情侣争执和矛盾的焦点之一(一方面圣灵的忧伤让内心不平安,有罪疚感,另一方面见面时又难以控制自己,心情反反复复),甚至会导致分手。

4)身体亲密的速度,可以说越慢越好。(究竟多慢合适?不同人的尺度不同,我个人觉得,在有婚约之前,先不要到接吻的地步。性的吸引和满足会让一个人很难冷静下来真正祷告并思考对方是否适合自己)。

5)在身体接触的进展上,一般是男生比较主动,女生比较被动,所以作为女生,如果珍惜这段感情,请在对方无法自控的时候果断喊停。而在交往之前,女生也需注意观察对方,是不是一个可以等待的人(还是一个冲动的人)?是不是一个真正愿意付代价顺服神命令的人(还是一个只会讲大道理,或者属灵上不冷不热的人)?这样在选定交往后,会省下很多需不断斗争的心力和挣扎。

二、约会须知:
(一)先在团体中认识,不要太快进入单独的交往。理由与好处:
1. 能对异性先有一般性的了解与接触。
2. 可能自己还未到适合与异性交往及预备结婚的时期。(参考男女的交往1)
3. 可避免被别人认定你们是「一对」,而自然地避开,使你们无形中失去了许多其它的友谊。
4. 可避免让自己太早固定对象(所谓的「死会」),而失去其它选择的机会。
5. 如此以后,较能作正确的选择与合适的交往。
(二)约会的内容与方式:
1.种类 —
(1)动态:打球、郊游、骑单车、放风筝等。
(2)静态:用餐、听音乐会、听演讲、参观展览、看电影、读书、读经、祷告等。
(3)服务性:打扫教会、探访(契友、慕道友、孤儿院等)、写卡片、整理图书、帮别人照顾小孩子。
2.注意事项:
(1)能增进彼此的沟通与了解,包括思想、观念、性格、习惯、兴趣、成长过程、家庭背景等。
(2)富有创意、避免沦为沉闷、枯燥。
(3)小心身体的接触。
(三)身体的接触(性):
有人说:「爱,叫他们两人紧紧的靠着坐,虽然长凳子还有许多空位。」可见爱情是有亲密性的,当一对男女两情相悦,堕入情网时,自然会希望或愿意与对方更加地亲密,但身体接触的问题,却往往也成为恋爱中男女心中的困扰。因此,这方面我们需要特别加以探讨。
1.何时可以开始有身体的接触?(When)
(1)不是有了单独的约会,就可以开始有身体的接触。
(2)愈慢开始愈好。
(3)最好是有了婚约之后,才开始有身体的接触。
2.身体的接触可到什么程度?(What)
(1)一般身体接触的进展顺序:(由浅入深)牵手-搭肩-搂腰-拥抱-亲吻-爱抚-性交。
(2)所谓发生了性关系,是指已有了「性交」,亦即犯了奸淫的罪,是婚前绝对不可做的。
(3)心里动了淫念,也是犯了罪。(马太福音五章27.28节)所以,即使没有身体接触,也可能犯罪。而身体的接触究竟可到什么程度,也没有一定的界限,乃与个人心中的意念有关,可两人共同去约束与节制。在此同时也提醒姊妹们,应注意自己的穿著,身体上、下方都不要露得太多,以免引起男士的冲动,因男性在性的方面,很容易受视觉的影响,女性则不同。
(4)进展得愈慢愈好。
3.理由:(Why)
(1)单行道:男女身体的接触有此特性,只会前进不会后退。
(2)容易超速:超过其它理性的沟通及感情的建立等进展。
(3)避免太注意身体的亲密,而忽略了心灵的沟通或正常的活动。
(4)避免落入试探,而得罪神且冒犯了对方。
(5)离你们正式结婚的时间可能还相当久。
(6)婚前的进展愈少,婚后的享受就愈多。
(7)万一将来分手,原先身体的接触愈少,留给彼此的伤害与痛苦也愈少。
4.如何避免「性」的试探?(How)
(1)对「性」有正确的认识:它不是污秽的、叫人难以启齿的,而是神赐给人在婚姻里一项特别、美好的礼物,为要使夫妻能共同体验并享受身、心、灵的合一,但这礼物一定要等到婚后才可打开,否则,就辜负了神的美意,且得罪了神。
(2)不要为肉体安排,去放纵私欲:(罗马书十三章14节)不要故意让自己落在易受试探的环境中,例如:在对方家人皆不在时,到他家中;或在夜晚时,到黑暗的地方;在浪漫的气氛下,人往往容易失去理智,而难以控制自己。
(3)多祷告、读经、亲近主:弟茂德后书二章22节说到:「你要逃避少年的私欲,同那清心祷告主的人,追求公义、信德、仁爱、和平。」若有同性属灵同伴更好,神的话要随时指引我们,圣神也要赐我们力量胜过试探。「神的旨意就是要你们成为圣洁,远避淫行。」(得前四章3节)愿我们每一位都行在神的旨意里,得蒙祂丰富的祝福。

一些参考书目:

《交友与婚姻》请特别参考其中“约会须知”部分《说好不同居》《为什么真爱需要等待》

宗徒在《厄弗所书》第五章第3节里说:“至于邪淫,一切不洁和贪婪之事,在你们中间,连提也不要提;如此才合乎圣徒的身份。”

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