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真理文化 By真理文化

【家庭课堂第八讲】|我的孩子谎言连篇,我应该怎么办呢?

 

发生了什么?
撒谎的孩子并不是有缺陷或不道德的。孩子撒谎的原因:通常,孩子们会因为和成年人同样的原因而撒谎——感觉自己陷入了困境,害怕被惩罚或遭到拒绝,感觉受到了威胁,或者只是认为撤谎会让事情变得对每个人都更容易。通常,撒谎是低自尊的一种标志。人们认为需要让自己己得更好,因为他们不知道自己本来已经足够好了。
编造是童年早期的一种正常行为,这时,幻想和现实往往会混在一起。要享受这种乐趣,并尽可能参与孩子编故事,你或许会造就一个富有创造力的孩子。

可以试试……

1、别再问会招致孩子撒谎的圈套式问题。要专注于解决办法,而不是责备。

2、当孩子的话听上去更像是编造而不是撒谎时,要说出你的想法

3、你自己要诚实。

4、要处理问题。他或许只是想得到一些关注。要通过和孩子一起找到你们能单独相处的时间,解决他对于关注的需要。

5、另一个可行的做法,是忽略孩子的谎话,并通过问“启发式”问题帮助孩子探究原因和后果。

6、当孩子不想告诉你时,要尊重他们的隐私。这会防止他们为了保护自己的隐私而对你撒谎。

7、有时候孩子们编造的东西只是一个无害的故事。尽可能深入挖掘这个故事,甚至帮助孩子写一个故事,或许会很有趣。

怎样预防

1、要帮助孩子相信错误是学习的机会,这样,他们就不会因为犯错而相信自已坏并需要掩盖自己的错误了。

2、要让孩子们知道,父母是无条件地爱他们的。很多孩子因为害怕说实话会让父母失望而撒谎。

3、要表达感激:“谢谢你对我说实话。我知道这很不容易。我钦佩你这种愿意面对后果的方式,而且我知道你能处理这个问题并从中学习。”

4、不要再试图控制孩子。很多孩子撒谎是为了发现真实的自我,并做自己想做的事情。同时,他们在做自己想做的事情时,会通过让父母认为他们在做自己应该做的事情,试图让父母高兴。

5、大多数故事,即便是编造的,也有一些真实的元素。 要寻找其深层含义,如果你认为有问题,要和孩子谈谈。

孩子能从大人的努力中学到……

孩子们能够知道,在自己家说实话是安全的。即便在他们忘记这点时,他们也会得到温柔和充满关爱的提醒。孩子们能知道,父母在意他们的恐惧和错误的信念,并且会帮助他们克服。

本期要点

1、营造一个没有威胁的环境,让孩子们能够感到说实话是安全的。因为我们大多数人会为了保护自己受惩罚和责难而撒谎。

2、很多孩子撒谎是为了保护自己免受评判和批评,因为当大人说他们是坏孩子时,他们会相信。他们当然想避免这种痛苦。

3、孩子现在什么样并不代表他永远什么样。如果孩子说了一个谎,不要通过叫他骗子来作出过度反应。他不是骗子,只是一个说了谎的人。这两者之间有极大的不同。

4、要专注于与孩子建立亲密和信任的关系,而不是专注于孩子的问题行为。这往往是消除孩子令你反感的行为的一个捷径。

 

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茶杯

 

鹿港天主堂-谢美莲

有对夫妇,每次到英国旅行,总是会去那些优雅美丽的精品店逛街购物。先生和妻子都很喜欢古代的艺术品和陶器,特别是茶杯。这次到英国来,恰好是他们结婚二十五周年的日子。

一天,在一间雅致的精品店挑选物品时,他们看见一只美丽的茶杯,于是他们对店员说:「可以让我们欣赏一下吗?我们从来没有见过如此美丽的杯子!」

当店员小姐用手捧着茶杯交给这对夫妇的瞬间,茶杯突然开口说话了:「其实,我不是一直都是茶杯的模样。

从前,我曾是红色的黏土,我的主人取了我,不断地把我揉过来揉过去,不断地重复的按压拍打。我叫喊着:『不要来烦我!』但是主人只是笑了一笑说:『还没好。』」

「接着,我被放在正在快速旋转的转轮上。」茶杯继续说道:「霎时,天旋地转,飞快地不停转圆圈中,我高声尖叫:『停下来,我头昏眼花,搞不清楚方向啦!』但是主人只点点头说:『还没好。』」

「主人又把我放进烤箱,我从来没有感受过这样炙热逼人的高温,我纳闷为什么主人要焚烧我,我大叫着,敲打着门,我可以从烤箱上的透明窗口看到他,当主人摇着头时,我能读出主人的唇语:『还没好。』」

「终于,烤箱的门打开了,他把我放到架子上,我开始觉得凉爽些。

『这样好多了!』当我才说完,他又用刷子清理我身上的尘渣,还把我涂满了釉彩,这釉彩散发出的气味实在遭透了,我想我要吐出来了,『住手,住手!』我哭喊着,主人只是点下头说:『还没好。』」

「更可怕的,他又突然把我放回烤箱里,这个烤箱不像之前的那一个,它的热度超越我曾经历过的二倍以上。

高温令我窒息,无法喘息,我乞求,恳求主人高抬贵手,我尖叫、大哭,在全部的过程中,我一直可以从烤箱门上的窗口看到主人正点着头说:『还没好。』」

「于是,我知道这里没有任何一丝希望,我不可能熬下来,我已准备放弃,但是门却打开了,主人把我取出来放在架上。

一个小时以后他给我一面镜子,这不可能是我,镜中有美丽的影像,那是我美丽的样子。」

「『我要你牢记!还有,』他说:『我知道揉捏和拍打,会使你受伤,倘若我不管你,你将会干掉。我知道把你放在转轮上转个不停,会使你晕眩,倘若我停下来,你会崩坏掉。

我知道把你放在令人觉得痛苦又炙热的烤箱,是一件不愉快的事,倘若我不将你放进去,你会裂开城碎片。我知道当我清理你,为你描绘上色彩时,颜料的气味闻起来使你觉得不舒服。

倘若我不完成上色的步骤,你不会变得更坚硬,你的生活不会有绚烂的色彩。倘若我没有第二次把你放入烤箱里,你没有办法存在很久,因为你无法维持本身的硬度。

如今你是完成最后阶段的艺术品,现在的你就是当初我开始塑造你时在我心中的模样。』」

天主知道祂对我们全部的人所做的工程,祂是陶艺家,我们是祂的陶土,祂将塑造、制作我们。因此,我们有可能会成为毫无瑕疵的作品,满全祂绝妙、可爱又完美的圣意。

取材:网路

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【家庭课堂第七讲】|孩子总是想操纵父母或他人,应该怎么办?

 

发生了什么
“我的孩子经常操纵别人,为了得到自己想要的,她甚至会背地里告状。她似乎毫不在意别人的想法或愿望。最让我担心的是,她已经开始操纵她的朋友和老师了。”

操纵是一种后天习得的行为。许多父母都没有意识到自己怎样“以爱的名义”教孩子学会了操纵。当他们以为自己在为孩子做好事时,比如对孩子们再讲一个故事的要求作出让步,或者因为孩子恳求或发脾气而答应买一个玩具,他们就是在教给孩子操纵。如果操纵不管用的话,孩子们就不会做出操纵行为了。当父母们一次又一次地对孩子的操纵让步时,不用多久,孩子们就会形成一种信念:“只有当我能为所欲为时,我才被重视”或“爱就意味着让别人听我的”。
有些孩子尝试操纵可能是因为他们觉得自己很无力,并且不知道还有什么其他办法能够让自己的需求得到满足一或者他们可能觉得受到了伤害,并试图把操纵作为一种报复手段。 还有一些孩子可能由于丧失信心而操纵父母,因为他们不知道自己有能力处理沮丧,或者没有学过与他人一起寻找双赢的解决办法。”

建议
1.有时候,孩子们操纵父母,是因为他们知道,如果自己恳求父母的时间足够长或发通脾气,“不”就会变成“好”。别再让孩子的操纵管用,孩子就会停止试图操纵你。不要说“不”,除非你是当真的,并且能和善而坚定地坚持你的决定。“拥抱着说不”会非常有效。
2.当你感觉孩子在操纵你时,要给孩子一个拥抱,并且说:“让我们花时间平静下来。”这可能就足以避免操纵了。或者,在你摆脱孩子的操纵企图时,可以试试把手放在孩子的肩膀上,让孩子知道你在乎他,但不会被他操纵。在教给孩子可以直截了当地说出自己的要求之后,不要和他们博弈,而要通过说“我会等待一个以尊重的方式提出的要求”来回应孩子的操纵。
3.说出事实真相:“在我听起来,你好像在试图通过恳求 (发脾气、要求得到关注、撒谎) 来操纵我。以前我允许了这种方法。现在,我相信我们可以找到一个双赢的解决办法。你有什么主意吗?”
4.当孩子恳求你再多讲一个睡前故事时,一个字也不要说。给孩子一个吻,就离开房间。如果她追在你后面恳求,要和善而坚定地(紧闭双唇)牵着她的手,带她回她的床上,需要这样做多少次就做多少次。或者,如果孩子在商店里恳求你买一个玩具,要问他:“你存下足够的零花钱了吗?”如果孩子回答“没有”,你就说:“让我们回家算算你需要多久才可以攒够买这个玩具的钱。”

5.当孩子告诉你,你的配偶说如果你同意,他们就能做某件事情时,要花些时间你的配偶待在一起,这样说,“我和妈妈 (或爸爸) 会私下讨论这件事,然后回答你。之后,。你还可以让你的孩子知道,他们需要要征得父母双方的同意才能作出项决定,就不会再学着挑拨你和你的配偶作对。

怎样预防

1.家人在一起时。提出你意识到了操纵行为,愿意通过头脑风暴帮助大家找到满足自己需要的其他办法,或找到相互尊重的解决办法。
2你要为自己在教会孩子提织方面应承担的责任道歉。你可以说:“我犯了一个错误。我原以为让你为所欲为是在表达我对你的爱。我没有教给你,我对你能处理自己的沮丧有信心,也没有教给你制订一个让你的需要得到满足的计划,或者找到对每个人都尊重的解决办法。改变,对你和我来说或许都不容易,但会让我们更爱对方。”
3.如果你认为孩子的操纵是因为她受到了伤害并且想报复,要问她苦恼的原因。如果孩子不知道或不会表达,你要猜一猜。例如: “是因为你觉得小宝宝得到关注比你多吗?”“是因为你觉得别人总是指使你,而操纵能让你觉得自己有力量吗?”“是因为你对我和妈妈(或爸爸)离婚感觉很伤心,需要我们更多地保证我们爱你吗?”
4.如果你注意到一个孩子操纵自己的兄弟姐妹或朋友,不要在发生冲突时干预。要在事后询问这个孩子的兄弟姐妹或朋友是否愿意你提供些帮助,以搞清楚如何对待这个操纵别人的孩子。
5.要让孩子帮助你建立睡前或早晨的日常惯例表,当孩子试图操纵你时,小可以问:我们日常惯例表的下一项是什么?”
6.你总是太快地说“不”或“我们以后再谈这件事”吗?有时候,孩子们之所以操纵,是因为他们在努力真诚、坦率地对待父母时,什么也得不到。孩子们能够学到的生活技能

孩子们能够知道,他们的需要和感受是重要的,父母会帮助到  他们搞清楚如何不用操纵就能让自己的需要得到满足。他们能够
知道,有时候他们得不到自己想要的,他们能够处理这种失望。可孩子们还会知道,他们无法通过操纵改变重要的日常惯例,比如在规定的时间上床睡觉。

本期养育要点
1.有时候,最好的办法是管好你自己的事,不要插手孩子与其他人的关系。他们会搞清楚发生了什么事,并且能处理,或者他们会出于自己的考虑而愿意对另一个孩子让步。
2.你为孩子树立了一个通过操纵来达到自己目的的榜样吗?如果是这样,你需要更直接地表达自己的需要。要直接要求你想要的,并愿意接受“不”的回应。你的孩子会看到你的行为,操纵就不会再是孩子解决问题的一一种方式。

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天堂与地狱的故事

 

从前在日本有一位武士,对天堂地狱感到好奇,想要学习这方面的领悟,于是他去请教当时一位很有名的禅师。

当他向这位禅师请教时,禅师嗤之以鼻的说:「你这个丑陋无文的武夫,怎么配来问这个问题。」

那个武士愤怒的动了杀机,就要拔剑出鞘,这个禅师,这时快如闪电的指住他说:「看,这就是地狱,人的发怒、烦恼、怨恨、沮丧与忧郁就是地狱。」

武士是有智慧的人,证道之下,就了解禅师的用心,他收起剑,露出了平和的醒悟微笑。「你看!」禅师说:「这就是天堂与地狱。」原来就是一念之间呢。

取材:报纸

寓意:这个故事里告诉我们,在日常生活中,我们不也时常徘徊在天堂与地狱之间吗?

因此,心中的任何一个念头都是需要我们小心注意的,不要等到一句话出了口,做错了之后,才发现伤了人,也伤了自己。

其实,只要了解许多负面的情绪,如:愤怒、怨恨,这都是假的,就比较容易解开。那禅师是一个倔强傲慢而出言不逊的人,他的话真正用意,只是用来激怒武士的思考与智能。

生活中许多看似令人恼恨的事情,我们要好好冷静的想一想,才不会出错,心中的地狱或天堂的决定就掌握在你我的心中。

我们在日常生活中常发怒、烦恼、怨恨、沮丧与忧郁。如果心平气和、冷静的默想,就不会冲动,我们的心中也平安、喜乐,这不也是天堂吗?

玛窦福音第五章第11节

几时人为了我而辱骂迫害你们,

捏造一切坏话毁谤你们,

你们是有福的。

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【家庭课堂第六讲】|我的孩子总是说不!

 

发生了什么?

人自主性发展的必然规律,大概有三个自主性觉醒期:学说话走路时、7岁左右、青春期。说“不”可能是个性化过程。

孩子说“  不“,或拒绝你让他做的事,并不代表他们不合作。有时候,对很小的孩子来说,”不“只是一个很好玩的词。他们根本不懂“ 不 ”的意思。或者,你的孩子正在将自己作为一个独立的个体与你分离,或练习有自己的不同想法。

如果孩子努力维护自己的自主时,因为你过度控制或惩罚而受到阻碍,他们会形成对自己的怀疑,并对自己感到羞愧。学习培育并支持孩子的个性化过程。

建议

  • 忽略孩子的“ 不 ”。在可能的情况下,只需离开现场。如果需要行动,就闭上嘴巴行动。
  • 给孩子无法用“ 不 ”或“ 是 ”来回答的选择
  • 邀请孩子帮助,并让孩子做决定
  • 转移注意力。换话题或换活动。
  • 倾听并认可孩子的感受
  • 祝贺孩子有自己的思考,帮助他确定自己是一个独立体。

预防问题的发生

  • 要了解孩子的发展适应性行为,不期待孩子做出或不做一些与他们成长阶段不相符的行为。
  • 避免命令孩子,给他们提供选择。
  • 要当心自己是否经常说“ 不 ”。
  • 不问孩子们可以用“ 不 ”或“ 是 ”回答的问题
  • 永远不要说孩子是“ 坏小子 ”或“ 淘气丫头 ”,即使孩子做出了不可接受的事。
  • 不要低估孩子的理解力。

如果家长能做到以上,孩子将会……

孩子们能够知道,父母将他们作为一个独立的人来尊重,并帮助自己在能力范围内尽可能多的拥有自主权。还知道,父母不会坚持完全控制他们,会提供帮助和支持。

本期养育要点

  • 当孩子寻求自主时,要认为他们是可爱的、讨人喜欢的。这是一个必须的过程。那些没有成功个性化的孩子,长大后会总是寻求别人的赞同。
  • 认真听孩子说的“ 不 ”,确保在具体的语境中理解这个词。孩子或许根本不是“ 不 ”的意思。
  • 给孩子设立界限要因年龄和能力而定,越大给的自由度越高是个规律。

 

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三棵树的梦想

从前,在一座山顶上,有三棵小树在那裡落地生根,梦想著长成大树的模样。第一棵小树抬头仰望著星星说:「我想要拥有宝藏,我要披上黄金的外衣,裡面放满珍贵的宝石,我将是世界上最美丽的藏宝箱。」

第二棵小树遥望远处的小溪,溪水沿著河道涓涓流向大海,「我要带著最伟大的君王航向大海,我将是世界上最强大的一艘船。」

第三棵小树低头望著低处的山谷,在那儿有个繁忙的小镇,许多男女匆忙的来去。「我一点都不想离开山顶,我想长得好高好高,如此一来,当人们停下脚步注视我时,他们将扬起双眼注视天国,记忆起天主,我将是世界上最高大的树。」

年復一年,在雨露的滋润、阳光的照耀下,小树渐渐茁壮长大。

有一天,三位樵夫爬上山巔,第一位樵夫看著第一棵树,说;「这树真漂亮,对我而言,真是太完美了。」於是,从上向下挥动他闪亮的斧头,第一棵树被砍倒了。「现在我会被做成美丽的藏宝箱,我将拥有令人惊奇的宝藏。」第一棵树这样说。

第二位樵夫看著第二棵树,说:「这树真是强壮,对我而言太完美了!」於是挥舞他闪亮的斧头,第二棵树被砍倒了。「现在,我将航向大海!」第二棵树想著:我是為伟大君王而建的一艘坚固的船,高大、勇敢地驶向天国。但第三位樵夫连找都不找,喃喃地说:「任何一棵树都适合我。」樵夫挥动他亮晶晶的斧头,第三棵树应声倒下。

当樵夫带著第一棵树进到木匠工厂的时候,她非常的喜悦,但是木匠却把她做成动物的食槽。这棵曾经很漂亮的树,没有镀上黄金、也没有拥有宝藏,她的外表满是灰尘,内部装满了要给农场动物吃的乾草。

当樵夫带著第二棵树进到造船厂的时候,她笑得很开心,但是那天并不是要製造一艘可以远航的大船。这棵曾经很强壮的树,反而连敲带锯的给做成简单的渔船,她太小又太弱,不能在海上航行,甚至不能在河上行驶,她被带到一个小湖裡。

当樵夫把第三棵树砍成一段一段的樑木、丢到贮木场的时候,她觉得困惑不已,「到底发生了什麼事?」那曾经长得很高大的树木不明白,「我唯一所求的是留在山顶上,显示天主……」

光阴荏苒、时光飞逝……

这三棵树几乎忘了他们的心愿,直到某天夜裡,一位年轻的妇人把她初生的婴儿放到饲料槽的时候,黄金般的星光斜射在第一棵树上,她的丈夫轻声遗憾的说:「真希望能為宝宝作个摇篮。」

这位母亲握紧那男子的手,当星光再照耀这平滑又坚固的木头上时,她微笑著说:「这马槽真是漂亮!」突然间,第一棵树明白,它已经拥有世界上最珍贵的宝藏。

某日的黄昏时分,一位疲惫的旅人和他的朋友挤进一条老旧的渔船,第二棵树安静的驶向湖心,这位旅人已沉沉地睡去。

不久雷电交加,狂风暴雨四起,这棵小树觉得毛骨悚然,她知道自己不够坚固,无法带著这许多乘客安然通过风雨的磨难。

此时,疲乏的旅行者被唤醒,祂站起来,伸出手臂,说到:「安静!」风雨马上平静下来,就像开始时一样的迅速。突然间,第二棵树明白,他运载了天上和人间的君王。

一个星期五的清晨,第三棵树受到惊吓。那时,她被人从没人记得的柴堆裡猛力地被扯出来,当她被人扛著走进愤怒、大声嘲笑的群眾中时,她胆怯了。当士兵钉穿一位男人的手掌、刺入树干的时候,她发抖了。

她感到丑恶、粗暴和残酷,但是到了星期天早上,当太阳升起、大地震动,喜乐触动著她。第三棵树知道天主的爱改变了一切,这使得她变得坚强,只要有人想起第三棵树,他们就会思及天主。

所以,当你下次因為你没得到你想要的而感到消沉时,一定要沉住气、常喜乐,因為天主正考虑要给你更美好的……。

取材:教友生活周刊-嘉尔默园地

亨利神父案头故事  佚名/译

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【家庭课堂第五讲】|如何培养孩子的价值观及礼貌?

孩子的价值观和礼貌问题

一、发生了什么?

核心价值观是一个人对自己、别人、生活和事情应该怎样的内在信念。价值观的获得途径:看和观察、听和理解。

人的核心价值观5岁时就形成了。

随着孩子的长大,因周围环境、外界信息的影响,价值观会发生更新和扩展。十几岁的孩子都会经历一段反叛家庭价值观的时期,甚至会走向家人重视价值观的反面。但是如果我们能和他们相对平和相处,早晚他们会回归家庭价值观的。

现在这个世界与你成长时的环境变化巨大,要将这视为提高养育技巧并增强与孩子情感联结的挑战。要教给孩子什么样的价值观,取决于你的决定。所有你要有目标。

二、怎样解决这些问题呢?

1、 不要害怕对孩子说:“我们是这样做这件事的”。大多数年龄小的孩子会接受你所说的。若孩子与你争论,要将此视为一个讨论价值观的好机会。

2、当孩子的行为粗鲁时,你可以说:“对不起,你还记得怎样有礼貌吗?再说一次应该怎么说?”或说“你愿意用能反映真实的你的礼貌方式再说一次吗?”

3、在事情发生时,给孩子一些温和的提醒是可以的,如:要记住女士优先……

4、 若孩子骂你,要把他带到只有你们两个人的地方,在他耳边轻声说:“我没那么说过你,我也不喜欢你那么说我。这很伤害我的感情。请不要再这样做了。我爱你。”

三、如何预防问题的发生?

1、 要交给孩子你的价值观,并做出榜样。

2、 要用能交给孩子价值观和礼貌的管教方法。

3、若希望孩子能有和你一样的宗教信仰,可以把孩子送到相关机构,以便他们向别人学习价值观。

4、要帮助孩子想出在方式不幸和灾难时能够采取的步骤,以便他们能够帮助别人。

5、召开家庭会议。通过聆听不同观点找出有益的的解决方案,孩子们能学会关心他人。他们能学会寻找别人好的方面,并向其致谢。

6、当孩子们看电视、玩游戏时,要确保你有时候也加入,和孩子们讨论他们对里面所描述的价值观的看法,并表达你的看法。

7、用启发式问题探讨孩子们的选择可能带来的后果。这可以让他们探究自己的价值观和人生目标。以及如何实现自己的想要的生活。

8、要花时间教给孩子礼貌。不要用说教和唠叨的方式。

9、找一些展示正直品质的故事。问孩子:“有什么比你的正直更重要的吗?钱更重要吗?还有其它看法吗?这比正直更重要吗?”

10、在心平气和并得到孩子许可的时候,简短的说教是可以的。要注意说话口吻。

11、花时间让孩子对于在某些情形中应该做的,进行角色扮演。

 

如果家长能做到以上,孩子将会……

孩子们能够知道,当价值观和礼貌成为生活的一部分时,他们的生活会更丰富,并且对自己的感觉会更好。

本期养育要点

1、孩子们不会通过潜移默化形成正直的品格和良好的举止,这需要花时间训练。

2、阿尔弗雷德·阿德勒说过,社会利益是心理健康的一把标尺。一个人越是专注于他人和奉献,他的感觉就会越好。

 

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彩虹鱼

 

小朋友家里有没有养鱼啊?或者出去玩的时候喜不喜欢喂鱼啊?你喜欢小鱼吗?今天我要讲一个彩虹鱼的故事哦!

这个故事是从前从前在深海里面有一条很漂亮的鱼,它可不是一只普普通通的鱼哦!它可是深海里面最漂亮的鱼呢!它有闪亮的银色鱼鲮,所以其他的 鱼儿就叫它彩虹鱼。

当其他的鱼儿叫着:“彩虹鱼,彩虹鱼过来跟我们一起玩”

这个时候彩虹鱼它只是游过去,但是并不理会其他的小鱼。

有一天有一条小蓝鱼跟在它后面叫着:“彩虹鱼,你等我一下,请你给我一片闪闪亮亮的鱼鳞好不好?它们那么漂亮,而且你有那么多”

这个时候彩虹鱼回答它了:“想要我漂亮闪亮的鱼鳞吗?你以为你是谁啊!”

听到这个话小蓝鱼伤心的离开了,回去以后它就告诉其它的鱼发生了什么事情,从那以后别的鱼也都不理会彩虹鱼了,只有漂亮的鱼鳞有什么好呢?彩虹鱼变成了深海里最寂寞的一条鱼了。

它开始询问它的朋友海星:“海星,我这么漂亮,为什么没有人跟我玩呢?”

海星告诉它说:“我不能回答这个问题,不过,你可以到岩洞里问问聪明的章鱼,它也许可以帮你。”

当彩虹鱼游到岩洞的时候,它看见有两只眼睛在看着它

章鱼用它低沉的声音说:“我已经知道你的故事了,告诉你,只要你给每一条鱼一片闪亮的鱼鳞,你就会发现你是一条快乐的鱼了”

“不行不行啊 ”当它大声喊着的时候章鱼已经不见了

“把我漂亮闪亮的鱼鳞分给别人,我怎么可能没有它们能觉得快乐呢?”

就在这个时候彩虹鱼突然感觉有人碰了它一下,是谁啊!原来小蓝鱼又回来了“彩虹鱼拜托不要生气,我只是想要小小的一片就好了”

彩虹鱼想了一下说:“恩,允许,一小片没有关系的”于是它很小心的拔下一片鱼鳞给了小蓝鱼

小蓝鱼高兴的游来游去,当彩虹鱼看见快乐的小蓝鱼怎么那么快乐,它也忽然快乐了起来,过了不久其它的鱼也都来了,彩虹鱼非常大方的给了每一条鱼,一片闪亮的鱼鳞,最后当它只剩下一片闪亮的鱼鳞的时候,虽然它一向引以为傲的东西都给了别人,他确是感到非常的快乐,这个时候彩虹鱼真的成了一条非常快乐的鱼了,彩虹鱼也终于都跟所有的鱼儿们都成了好朋友,他也已经真正的体会到分享的快乐了。

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【家庭课堂第四讲】|我的孩子总是很自卑,我应该怎么办?

 

发生了什么?

自尊,是孩子们对自己是谁的一系列描述,以及对自己的感觉,是一种心理图像。自己是否符合这种描述的一系列想象,在孩子小时候就形成了,就是自我形象。而它的来源谢谢取决于家庭、社会、地位评价或者成就。但家长要注意,这些来源一点都不可靠,一不小心,会让一个孩子拥有错误的标准,所以不一定是健康的。

健康的自我形象基于三个支柱:归属感,价值感,重要感。

当父母通过给孩子们机会来体验自己的能力,以表明父母对孩子能力的信任时,孩子们通常会形成健康的自尊。当孩子们认为自己得到的爱是有条件的,或者当父母为孩子做的太多而导致他们没有机会体验他们的能力时,孩子往往会形成不健康的自尊。

作为父母,你或许会认为孩子本来很好,但更关键的是孩子自己的认定。

提高自尊的建议

  • 当孩子表达低自尊的感受时,比如“我很笨”,只需聆听并认可他的感受。要相信孩子不用你的解救也能够度过这个阶段——这最终会增强他的自尊感。
  • 不要试图说服孩子相信他应该有不同的感受。一个安慰的拥抱就足够了。

如何预防自卑的发生

  • 绝对不要辱骂孩子。当问题发生时,要专注于寻找解决方案,而不是责备。要将孩子的行为与孩子区分开,要处理行为,并让孩子明确知道你爱他。
  • 要避免赞扬。过度的赞扬会让他们认为只有别人说他们好,他们才好。
  • 孩子们每天都在形成自己的观念和看法。父母需要做的是聆听和支持。
  • 不要在孩子之间进行比较。
  • 要当心对孩子期望过高,或孩子行为好时就爱孩子,行为不好时就不爱。
  • 定期召开家庭会议,让孩子们说出自己的观点,并确保他们有归属感和价值感。
  • 要给每个孩子单独的特别时光,提醒他们知道自己的独一无二,及自己对他们的欣赏。
  • 不要对孩子们厚此薄彼。
  • 当孩子受到贬低或奚落时,要和他们谈谈他们的感受,并分享你的感受。让他们知道,别人的某些刻薄言行是由于他们的不安全感,与孩子无关。
  • 不要忘记和孩子快乐的玩耍。
  • 若某个老师的方法对孩子的自尊有害,可以让孩子调到别的班级。

       这样做,孩子会怎样?

孩子们能够学到,他们无需证明自己有人爱,他们本身已经足够好了;知道自己有能力解决问题、处理生活中的问题,并能力所能及的做出贡献。

本期养育要点:

  • 要珍惜孩子的独特性。避免相互比较,让孩子发现自己是什么样的人,而不是让他们变成你认为他们应该成为的样子。
  • 要努力提高你的自尊,给孩子树立一个自我接纳的好榜样。

 

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三年坡(江素莲)

 

从前,韩国有个地方叫三年坡。这个山坡不很高,也不很陡。春秋季节到时,景色更是美得叫人说不出话来。

很久以来,三年坡一直流传著这首歌:「三年坡上别摔跤,摔了一跤不得了,活呀只能活三年。想要保长命,千万别摔跤;三年坡上摔了跤,谁也活不了!」因此,每个从三年坡经过的人,都好小心、好小心地走,生怕摔了跤。

有一年秋天的下午,一个老公公到邻村去卖布,回家的路上,经过三年坡,走累了,於是坐下来歇歇脚,顺便欣赏美丽的风景。过了好一会儿,天色渐渐暗了。

「啊!再不走不行了,天都黑了。」老公公慌慌张张的站起来,一边唱著:「三年坡上别摔跤,摔了一跤不得了……」一边匆匆忙忙的赶路。太阳渐渐的沉下去,天色越来越暗了。

就在这个时候,哎呀!不好了!很小心赶路的老公公,竟然绊到石头,摔了一大跤。老公公的脸整个变白了,身体多囉哆嗦的发著抖。他飞也似的跑回家,紧紧抓住老婆婆的手,呜呜的大哭起来。

「怎麼办,怎麼办?我的性命只剩三年啦!三年,只能再活三年,天啊!」从那天开始,老公公病了,他不吃不喝。老婆婆请医生来看他,又喂他吃药,不眠不休的照顾他。但是老公公的病却一天比一天严重,村子裡的人都很為他担心。

有一天水车磨坊的小弟鲁托利来看老公公。「老公公,如果您肯照我的话去做,您的病一定很快就好了。」

老公公从被窝裡露出脸来,问:「怎麼做呢?」

「您再到三年坡上摔一跤,病就会好了。」

「混帐!你要害我死得更快吗?」

「不是的。您想,摔一跤活三年,摔两跤不就活六年,摔三跤可以活九年。这样子,摔了一跤又一跤,一定会很长命的。」

老公公想了想,点点头说:「有道理,有道理!」老公公从被窝裡跳出来,跑到三年坡上,故意栽个跟头摔了一跤。

这时从鸭担子后面传来一首有趣的歌:「嘿呦!嘿呦!嘿嘿呦!摔了一跤活三年,摔了十跤三十年,摔了百跤三百年。膝盖弯曲,屁股著地,摔个四脚朝天不吃亏,从此长命又百岁!」

老公公听了,真是高兴极了,连续栽了好几个大跟头,前倒后翻,实在太高兴了,乾脆从山坡上摔到山脚下。现在,老公公眉开又眼笑了,他开心的说:「我的病已经好了,可以活一百年、两百年囉!」

老公公的病真的好了。他和老婆婆相亲相爱的又活了好多好多年呢!对了!躲在树后唱歌的人是谁呢?原来他就是早先一步到山坡上的鲁托利呢!

取材:台英世界亲子图画书   李锦玉/文

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