【Talk青春】|青春期密码,父母能破译多少?

真理 文化 Byzhenli, 真理文化

【Talk青春】|青春期密码,父母能破译多少?

 

Zoi:亚洲真理radio的朋友们大家好。青春的舞台绚丽多彩,青春期的孩子们勇于创新,追求梦想,逆流而上,是未来的希望。假如将青春期的孩子比作一粒种子,父母家长就是使种子发芽成长的土壤。每个青春期的孩子都在茁壮成长,同时父母家长也是有着一定的成长空间。Mary,你说,这是不是就是心理学上常说的陪伴成长或共同成长呢?

Mary:哈,没错!大家好,我是Mary Mao。我们常说青春期是孩子与父母共成长,也因为在这个时期,孩子与父母之间充满了挑战。从父母的角度看孩子可能是有时孩子特别懂事勇敢,有时却叛逆且标新立异。从孩子的角度看家长可能是不被理解,不被接纳,不被关注。很多时候,孩子在潜意识形成了非理性的想法,导致他们的行为怪异,让爱他们的父母家长措手不及。

Zoi:Mary,在您的咨询中,这方面一定有非常丰富的案例。

Mary:有的。有个孩子叫凯凯,14岁,在学校非常具有攻击性,常常欺负其他孩子,成绩一塌糊涂,总是惹麻烦。老师和家长用了很多方法都不起效。每个人都在根据自己对凯凯凯的看法来对待他,但大家没有了解凯凯自己究竟是怎么想的。来到辅导室,辅导老师耐心地与凯凯交流,问凯凯对自己有什么看法。凯凯终于记忆起5岁时候的经历,说自己和姐姐去邻居家里玩,邻居的孩子让凯凯喝水,却在水里放了清洁剂。正当他要喝下去的时候,他姐姐迅速打掉了那孩子手中的杯子,救了凯凯。但是凯凯却非常愤怒。他愤怒那个试图杀死他的邻居孩子却没有受到任何惩罚,他在潜意识里认定没有人真正在乎他,还不如死了算了。他后来说,自己不如成为家中的那条狗,还有人宠爱,陪伴。所以,我们的想法会影响我们的行为,因为凯凯认为没有人去惩罚这个邻居孩子,就感觉自己被忽视被抛弃了,所以青春期时出现了一系列反抗破坏的行为。

Zoi:凯凯的案例很具代表性。很多家长面对孩子的不当行为,常常会一头雾水,很想一招搞定孩子。但父母越着急愤怒,情况变得越来越糟糕。这样看来,父母真的是在亲子关系上修炼自己。那我们就来谈谈,父母如何知道孩子的错误行为的目的,又如何去引导孩子走出误区?

Mary:根据阿德勒心理学派的分析,归纳了孩子们的5种错误目的和它隐藏的信念。1.寻求过度的关注或特殊的服务2.寻求自己的权利3.报复4.自暴自弃5.寻求刺激

Zoi:那么有没有具体的技巧可以理解孩子行为背后的动机,能从根子帮到孩子?

Mary:有,破译理解孩子的密码信息最好的方法就是:检查一下你自己对孩子行为的情绪反应—-比如,当你的手机铃响准备接电话的时候,孩子很吵,抢接你的电话。如果你对孩子的行为的情感反应是恼怒,着急,心烦,内疚或担忧,你很想提醒,哄劝,但孩子只是暂停片刻,但很快又回到老样子的话,你的孩子可能是在寻求过度关注,他的行为虽然令人恼怒,但实际上孩子在发送他的密码信息是:“关注我,让我参与并发挥作用。”

Zoi:孩子所持的信念常常是,当你关注我并给我特别对待,替我做我自己能做到的事情时,我才有价值。每个青少年都希望得到认可和关注,但假如用让人讨厌的行为而不是尊重的行为寻求关注认可时,就会出现问题。家长如何面对这种错误目的呢?

Mary:嗯,首先家长要有温度的回应:可以用肢体语言,让孩子感受到你关注到他了,比如,将你的手放在他肩膀上,然后有温暖的回复,爸爸妈妈很在乎你,你等我多少时间,我回头跟你聊天,散步或做其他孩子喜欢的事情。安排特别的时间跟孩子一起聊天或者陪伴,想出你们双方都有益的得到关注的方法。重要的是,要让孩子知道你对他的不当行为感到恼怒,并告诉他,如果想得到关注,只需要说出来就行,并且你会很高兴地给他这种关注。

Zoi:青春期孩子的感觉是敏感的,但是他们对于事情的理解解释会有偏差,很多时候父母非常疼爱自己的孩子,但孩子感受不到,误以为自己是被忽视的,那是因为他们的错误理解。

Mary:所以现在是一个机会,家长运用方法,让孩子在主观上经验到自己是被足够关注的,是被爱的,他就没有必要再做这些不当行为了。

有时候,孩子的错误行为是为了寻求权利,他们错误地认为,当我为所欲为,或者不按你的要求做时,我才有价值。每个人都想要权利,并会以有贡献的方式或者破坏性的方式运用自己的权力。

Zoi:当父母想要控制青春期的孩子时,他们很可能以叛逆的方式来争取权利。那父母如何知道孩子的叛逆行为时为了争取权利呢?

Mary:如果你对孩子行为的反应是感到愤怒或沮丧,你很希望应战,心想着看我等会怎么收拾你。孩子却变本加厉,看着父母家长生气而感觉自己赢了,或者消极对抗父母。这表明孩子的错误信念可能是寻求权利。

Zoi:孩子的心声可能是,只有当我说了算,或由我来控制时,我才有归属感,父母强迫不了我。

Mary:他的行为看似挑衅,但他的密码信息是,“让我帮忙,给我选择。”这种情况可能是父母控制孩子比较多,通过让孩子帮忙,转移孩子的错误行为。在你和孩子都冷静下来之后,提供有限制地选择,不要跟孩子吵,但也不要没有原则地让步。要从冲突中撤离出来,态度要有温度要和善,同时要坚持原则。可以让孩子帮助你一起考虑问题的解决方案,这将有助于创造一种双赢对的局面,而不是使权力之争恶化或变成报复。

Zoi:我见过一些非常倔脾气的孩子,他们遇到事情不公平时,尤其愤怒,他们往往会用伤人感情的行为进行反击,父母会感觉受到了伤害并反击,进一步伤害孩子。形成了一个报复循环。这时该怎么打破这个死循环呢?

Mary:这类孩子错误行为的信念是,我没有人疼爱,伤心时就要伤害别人,没有人喜欢我,没有人爱我。要理解,这个让你或别人伤心的孩子,自己也感到伤心。他的密码信息是“我很伤心,请认可我的感受。”家长要做主动回应:你的行为告诉我,你一定觉得受到了伤害,心理也很伤心,能和我谈谈吗?和善而坚定,控制情绪,反复倾听孩子,并做出弥补,鼓励孩子的长处。要帮助你的孩子确定他怎么样做才能使自己感觉好起来。不要因为你的情绪再让孩子伤心或者排斥孩子。

Zoi:还有一类青春期的孩子也非常典型,他们自暴自弃,感觉不到自己有价值,不知道怎么做,想自我放弃。那如何分辨孩子是因为自暴自弃呢?

Mary:当青春期的孩子如此灰心失望时,我们家长可以做的最有爱心的工作就是帮他找回勇气。其实,你的孩子正在发送的密码信息是:“不要放弃我,要一小步一小步地让我看到怎么做。”父母家长可以选择合适的时机告诉孩子,“我对你有信心”,“我不会放弃你的。”“如果你愿意的话,可以这样迈出一小步试试。”

要让事情变得简单足够让孩子容易成功,来不断鼓励孩子。停止批评,关注孩子的优点,教给孩子技能,你自己做演示,让孩子跟着学,要花时间训练孩子陪伴孩子,经常告诉孩子,你相信他学习和进步的能力,帮助孩子满怀欣喜和希望前进。

Zoi:在华语世界的家庭环境中,表扬较少,批评居多,放手较少,保护较多,Mary,您从专业角度能不能给父母一些平衡的建议?

Mary:我比较主张让孩子去经历,当然前提是不存在绝对的人身危险。正如一个孩子,看到蝴蝶努力破蛹而出觉得很难过,决定帮助蝴蝶不要再那么痛苦挣扎,于是他拿来剪刀,将蛹拨开,孩子惊喜地看到蝴蝶展翅飞向空中,但是他惊恐地发现,蝴蝶栽倒在地上死了,因为蝴蝶没有保持飞行的力量。父母常常过度保护孩子,免于奋斗。他们没有意识到孩子需要奋斗来锻炼自己解决问题,面对失望,这样他们能发展出生活所需要的技能和力量,来面对将来的困难。

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