【家庭课堂Ⅲ】|第7讲:夫妻矛盾,为什么他(她)总是想让我改变?

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【家庭课堂Ⅲ】|第7讲:夫妻矛盾,为什么他(她)总是想让我改变?

主讲人:陈天智老师

前言

各位听众,各位朋友,大家好,我是进德心理咨询中心陈老师。欢迎大家继续参与聆听我们的节目。

今天,我们将继续探讨如何解决家庭矛盾。而家庭矛盾的主要矛盾则是夫妻矛盾。所以,今天,我将重点探讨如何解决夫妻矛盾。

是什么让夫妻之间产生了矛盾

上次讲课时,我提到过,解决夫妻矛盾,关键是,是否能用有效手段来处理。我还举了一个例子,就是某来访者,内心是希望丈夫能更关心这个家,但她采用的方法却是抱怨、指责、甚至是争吵。结果呢,把丈夫退的越来越远。

所以,采用有效方法很重要。而要采用有效方法,需要心理成熟,因为如果心理不成熟,遇到问题就很难控制自己的情绪;如果不能控制自己情绪,那么就很难冷静下来;争吵也在所难免。而长久的争吵必定会破坏夫妻关系。

所以,心理成熟解决夫妻矛盾的关键。

心理成熟的标准

关于心理成熟,在第二堂课程中,我提到过心理成熟的标准。分别是:

情绪稳定

有担当,负责任

有爱心

这三者中,情绪稳定是基础。如果情绪不稳定,那么其它两者都无从谈起。

而所谓情绪不稳定,主要是指一个人时常体验到负面情绪,包括焦虑、害怕、愤怒、委屈、怨恨、或是失望等等。

而导致这些负面情绪的主要原因是内心的不安全感和自卑感。自卑感是关键。

原生家庭是产生自卑源头

所谓自卑感,就是内心深处感觉自己是不好的,是无能的。

这种感觉必定会导致人内心嫌弃自己,排斥自己。

内心就会处在一种分裂状态。

就会体验到各种负面情绪,像是愤怒、委屈、怨恨等。

自卑感的源头往往来自原生家庭,不是现在的家庭,不是丈夫或妻子。

自卑会引发人的“投射”

这是我们人有的一种自动防御方式。人会像投影仪那样,把自己内在不接纳的内容投射到别人身上。

一个自卑的人,会很容易觉得别人在嫌弃自己,其实不是别人,而是自己。他觉得别人在嫌弃自己,就是投射。

夫妻间有矛盾,很多是因为一方觉得对方不爱自己。这或许是真的,也或许是投射。

伴侣为什么变得和之前不一样了

如果感觉丈夫或妻子不爱自己了,怨恨他的结果只能是:他更不爱你了。

如果你发现对方不爱自己,所以首先要停止抱怨,不能指责,更不能与对方吵架。而是要反思:为什么?为什么他不爱我了?我如何才能让他爱我?

在此,我们需要明白一个道理:所有人都会喜欢好的、美的、和善的人、事或物;所有人也都会喜欢那些能够满足自己的需求,给自己带来益处、让自己成长的人、事或物。

所以,如果对方不喜欢你了,一定是他内心感觉你不能给他带来什么了,为他的生命成长没有什么帮助了。所以,你需要反思,他为什么不喜欢我了?和他生活在一起,我能给他带来什么?他能从与和我的相处获得益处吗?

怎样才能让Ta改变?

就这个问题,很多人只关注自己为这个家庭的付出,而忽略的对方的付出,只盯着对方的缺点和对自己的伤害不放,结果会怨天尤人,让自己越来越受伤。

你没有错,对方当然有问题,有缺点。但是,如果你只盯着对方的问题不放,能解决问题吗?你能改变对方吗?

当婚姻出现问题和冲突后,很多人会说:“为什么只要我改变,为什么不是他改变。”

咨询中,很多来访者问我这个问题。我的回答是:是你想改变!这段婚姻让你太痛苦了,你忍受不下去了,你决定要改变,所以才到这里来寻求帮助。

化解矛盾的真相

我们分析一下,这个想法背后的心理原因。

  1. 认为自己没有错;错全在对方;
  2. 对方必须要改变,只有对方改变了,婚姻才会好。自己不需要改变。

这种思维不会解决问题,只会让问题越来越严重。让双方越来越痛苦。

在咨询中,我会这样引导来访者:

  1. 我接纳他们的痛苦。他们真的很痛苦,对方也真的有问题。对方的问题也真的让他们痛苦。
  2. 引导他们接纳现实:他们已经结婚了,有孩子了,他的丈夫或妻子就是这样的,他改变不了。
  3. 让他看到当前自己所有的选择:

不做任何改变,继续下去

离婚

改变自己。

从专业角度,咨询师必须价值中立,不劝和也不建议离,引导来访者做出自己的决定。但在引导过程中,咨询师是可以有倾向性的。大部分情况下,我是引导来访者去改变自己。

Ta该怎么做呢

那么,如何改变自己?

首先,我们要清楚,自己之所以感到受伤,对对方有怨恨、不满等情绪,是因为对方让我们失望了。

对方只所以让我们失望了,是因为我们对对方的期待不合理。我们期待他能够来满足我的需要,能够按照我的意愿来处理问题。结果,他让我失望了。

其实,不是他让你失望了,而是你对他的期待不合理。你不能接纳一个有缺点、不够那么优秀的丈夫或是妻子。这不是他的问题,而是你的。

所以,要改变自己。首先要调整自己对对方的期待。不要期待对方有多完美,多懂事,多有能力,多体贴等。而是接纳一个真实的他/她,有缺点,有不足,但也有优点和长处的他。允许并接受他的缺点。

我知道,接纳对方的缺点,尤其是这个最困扰你的缺点,的确很难。很多人对我说:其它的缺点我都能接受,就是不能接受他的这个缺点!记住,我们对对方的接纳必须是无条件的。

解决夫妻矛盾:知己知彼

在无条件接纳对方的基础上,才能找到解决夫妻矛盾的有效方法。

为了能找到解决问题的有效方法,你需要了解对方:知己知彼,百战不殆!

知己:我为什么会有情绪,会感到受伤?我的需求是什么?我的期待是什么?我希望达到的目标是什么?

知彼:他/她为什么会这样?他有哪些需求没有得到满足?我如何才能帮助他/她满足他的需求?发脾气的人一定是受伤了!

一般来说,人受伤,都是因为自己的安全感、归属感、爱和尊重的需求没有得到满足,这些受伤的经验又驱使他去伤人。

换句话说,对方让你受伤,是因为对方没有满足你的这些需要;同样的,对方之所以伤害到你,也是因为他也受伤了,他的需求也没有得到满足。如果不改变自己,只要求对方改变,那么结果只会是失望。要让对方改变,除非这些需求得到了满足。

如果我们通过自我改变,能够让对方从我们身体体验到自我价值感、安全感和归属感,那么,我敢保证:他一定会改变的,会变的越来越好!

原来这样才能让Ta更爱我

提升自我价值感,我们需要培养一种好的心态。首先,要完全无条件接纳自己,允许自己是有缺点的,允许自己可以犯错。同时,也要坚定的相信自己是好的、有价值的、有能力的。

就这一点,我们基督的信仰会很有帮助。

如果你自信起来了,你的变化也会影响对方,让对自信起来。如果对方的自卑感降低了,安全感和归属感就会提升,他也就能做到爱你、关心你、呵护你,那么,婚姻问题自然也就解决了。

结语

因为时间关系,今天先讲到这里。在下一期节目里,我将和大家探讨,婆媳关系,如何处理好婆媳矛盾。

谢谢大家的参与。如果您有什么问题,可以拨打我们的电话:18731115937

 

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