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【Talk青春】|早恋不是病,宜疏不宜堵

Z:青春期孩子开始关注异性,关注异性对自己的看法。他们充满好奇,又期待探索和尝试,希望获得更多这方面的信息,成为朋友中的领袖……这些新的特征让父母为难,甚至不知该如何应对。

M:我们先说说早恋的迹象:不知从什么时候开始,父母会察觉到,孩子似乎越来越臭美。情绪起伏有点大,有时兴奋,有时抑郁,有时发呆,有时烦躁。成绩突然下降,学习状态不积极。有时可能会说谎隐瞒。孩子假如有这些现象,父母可以更多默默关注,少说话,多留意。

Z:为什么青春期的孩子容易早恋呢?

M:大量研究资料发现,许多出现早恋现象的孩子,很可能是没有提前预防,也有可能是跟家庭有关,比如不和睦家庭、过于苛刻家庭或过于溺爱的家庭。再或者是结构缺失家庭主要是单亲家庭、再婚家庭或双亲缺失家庭。在这样的家庭中,孩子与父母之间缺乏沟通,父母对孩子的教育方法不当,就会导致孩子的内心世界孤独、无助,他们会选择和关心自己的异性倾诉,寻找心理安慰和营养品,在心灵空虚时需要有人陪伴,渐渐地产生情感和依赖,误以为这就是真正的恋爱。

Z:给他们正向的引导:关系当中如何相处、如何保护自己是很重要的。

M:女生学会保护自己,男生学会尊重女生,也尊重自己的身体。在恋爱关系当中,大部分家长担心的并不是恋爱本身,而是影响学业。假如你拆不散,最好的办法就是可以让他们能够相互促进,保持健康的界限,健康地跟异性交往。如果有亲密行为,那就需要单独和他们谈,教他们怎样自我保护,怎样为自己的行为负责?要确立健康的界限。

让他们明白,现阶段是以学业为主,相互陪伴,共同考上好学校之后再来看,是不是真的相互喜欢,再考虑进入实质的恋爱关系。如果强行拆散了,有一些孩子成绩会一落千丈,容易抑郁,另外,他们也有了行动能力,也有可能会离开父母去别的城市生活、同居。因此父母不能够催化。

Z:能不能借着孩子的异性交往,父母引导他们从恋爱变成友谊?教导他们如何与异性健康交往,而不是避免跟异性交往。

M:其实,青春期的孩子需要自我整合,与异性的交往有利于心理平衡。我们都知道男女性格有很多不同的优点,女生更为细腻,男生粗犷而有胆识,这样交往时达到一种平衡和互补的效果,互相支持互相鼓励,使得学习效率提高,心情愉悦,激发自己的积极性和创造性。异性交往可以避免和异性交往的恐惧。社会上肯定是要接触异性的,假如健康交往,以后就没有那么害怕异性。

Z:在与异性健康交往方面,有什么好的建议?

M:不必过分拘谨,如同同性一样自然交往。要注意自尊自爱,言谈举止文雅庄重。这也是在帮助青少年活出自己最美的女性或者男性。不需要过分冷淡,异性交往时,理智行事,把握自己的感情,但也没有必要特别冷淡,这样会伤害对方的自尊心。也会使人觉得不可接近,不好相处。另一面,也不需要过分卖弄,争强好胜,会让人反感。

Z:很多青少年不能把握友情与爱情的度,也不能区分友情与爱情。容易将友情或者喜欢当作是爱情。那要如何把握呢?

M:假如父母阻止不了他们,试着采取一种折中的办法:①首先当你遇到你喜欢的人的时候,不要急于表白。因为这样如果两人不了解的话,很容易会遭到拒绝,影响心情和学习。②可以找机会跟他(她)接触,谈论一些爱情之外的东西,当对方遇到困难的时候要及时伸出援助之手。③自己也要加倍的学习,各方面都要使自己变得更优秀,吸引对方的注意力。④当两个人彼此了解的时候,自然就会产生一种默契。当你发现他(她)也对你有意思的话,那么可以暗示性的表示一下。比如说要一起努力考取一个不错的高中或者大学。⑤互相鼓励,彼此激励,共同进步。总之,要疏而不要堵,要积极引导,提出原则。

Z:这段宝贵的时光,我们围绕青春期的话题,陪伴大家聊了5期节目,感谢陪伴,希望我们的聊天能给这个阶段的孩子和父母带来一些安慰和良方。未来可期,我们再见!

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【Talk青春】|青少年怎么交朋友?

课堂内容:

Zoi:在我们的一生中,友谊是加油站,悲观失望时给我们力量,友谊有时也是树洞,装载着我们的小秘密。朋友对青少年来讲特别重要。同伴是他们获得爱和尊重的重要源泉之一,同伴对自己的接纳,欣赏和肯定,会让他们相信自己是一个可爱而有价值的人。

Mary:是的,青少年开始经历比较多的烦恼、人际危机和心理冲突,情绪变化快、不稳定,同龄朋友之间的沟通和交流可以消除或减少情绪紧张和压力。所以同伴对青少年起着关键的作用。

Zoi:很多家长会在这个时候反应说,怎么这个阶段的孩子,眼里只有他的同伴呢?他们跟同伴的亲密程度,甚至远远超过了跟父母的关系。

Mary:首先,这个现象是非常普遍的,很多青少年都有类似的经历,但是这只是阶段性的。青少年期的主要的任务是建立自己在别人眼中的形象,以及他在同伴团体中所占的位置。如果孩子能经验到自我感觉与他人对他的看法一致,很明显会经验到自我整合,有利于孩子的健康发展。假如父母有足够的耐心,过几年,你的那位忠诚少年又会跟你们亲密来往的。

Zoi:这个阶段对家长们来讲真是非常需要智慧和情绪控制力,有一点也是家长心目中的心结,那就是我的孩子会交友不慎吗?我的孩子会在有一种受伤害吗?家长如果阻止孩子与不好的同学来往,孩子不听劝怎么办?

Mary:父母可以思考一个问题:你的十几岁孩子为什么会选择现在的朋友?他们感到不安全吗?他们在寻找对他们期望不那么高的朋友吗?有些父母习惯了包办孩子的一切,很可能会批评孩子的朋友。这让孩子非常痛苦和反感。有些中学生对我们说,妈妈总是喜欢在我面前说我朋友的不好,让我非常反感,凭什么说人家不好?他又不关心我内心的想法,总是压制我。所以,父母需要耐心引导孩子,不要让孩子反感。

Zoi:没错,但大部分父母总归还是希望自己的孩子结交优秀的人,或者结交家庭环境相对好的孩子做朋友,您怎么看待呢?

Mary:这是人之常情,但也没有必要一定要让孩子交那种精英朋友,虽然,精英朋友能正面影响孩子,但是也有可能给孩子带来很大的心里压力,怕自己不如人家,所以顺其自然就可以了。

Zoi:父母阻止不了孩子跟不好的同学来往,但又害怕受影响,那有没有好的做法建议去处理?

Mary:你可以找一个合适的机会,孩子的心情比较好,喜欢跟你说话的时候,可以坦诚告诉孩子,你很担心他的朋友的具体某一种坏行为,怕孩子受到伤害或者带来负面影响,你可以鼓励孩子说,我想你也是看到你朋友的优点和他的问题的,万一不小心朋友伤害到你,你会怎么处理呢?你用提问题的方式,帮助孩子自己去思考,不需要跟他争论。父母除了发现问题,更需要去建设。我们可以不断培养孩子的自信心和正确的伦理观,这样会帮到孩子交到志趣相投的好朋友。

Zoi:父母能把健康的交友观传递给孩子,真是非常成功了。大量的研究结果表明,小学和初中阶段的同伴关系不良,预示着高中阶段和成人以后可能会出现心理问题。友谊帮助孩子建立自信和人际交往的能力。

Mary:同伴是帮助青少年学习以他人的眼光看问题,学习建设性地解决冲突。所以我们有些家长还很担心自己的孩子朋友太少,或者太多。有些孩子宁愿只有一个最好的朋友,有些孩子则喜欢一大群朋友。首先要相信你的孩子,尊重他们本来的样子。你的孩子可能喜欢跟一个人建立深厚的友谊,或者你的孩子更喜欢跟不同的人来往,百花齐放,世界才精彩。

Zoi:家长是不是可以试着去培养孩子交朋友的能力?怎么样可以提高孩子的社交自信呢?

Mary:母最好的办法就是去培养孩子的自信心。当孩子有足够的社会技能跟人交往时,就会自信并快乐地与人相处。在这里我要给孩子们几条锦囊——孩子们一定要注意了:(1)首先不要在背后说别人的闲话,有必要的话要直接跟那个人谈,不要造谣或传播谣言。(2)帮助孩子会理解同伴的感受和看法。怀着兴趣聆听同伴。(3)常常会考虑事情的后果。(4)鼓励孩子参加一些活动,让他能结识一些有共同兴趣的孩子们。

Zoi:您能从专业角度谈谈当下的社会热点吗?关于学校里的霸凌事件。

Mary:不少学生经历过被同学排斥,欺负或者威胁。这是非常痛苦的经历。常常有父母带孩子来我们辅导室,孩子每天醒来都害怕去学校,一到学校就胃疼。父母找遍了医生,做了各项体检,指标全部正常。医生说孩子没有生理上的病,是紧张引起的胃疼。眼看着孩子的成绩不断下滑,父母真心很着急。后来我们经过耐心的交谈聆听,孩子终于说出了被同学欺负的事情:同学看他胆小,害羞,而且穿着跟其他孩子不太一样,一群男生就嘲笑他,后来就动手推他,造谣说他是同性恋。他都不敢去学校的洗手间,因为害怕受到骚扰。我们当即帮他做了心理创伤的干预,孩子渐渐恢复过来,明白,那群欺负人的孩子,想成为同龄人的大人物,实际上是内心缺乏深度的安全感。不用怕他们,但需要大人出面干预,同时告诉他以后不要去搭理他们,见到他们就走开,尽力表现出自信。后来孩子很想去参加防身培训,父母也同意孩子。这大大改变了孩子对自己的看法,不再怕他们了。

Zoi:青春期的孩子们开始关注同龄人之间的交往。同龄人之间的关系是这一时期生活中十分重要的内容,任何一个青春期的孩子都不可能脱离同龄人的影响。我们经常过度强调交朋友的重要性,以至于那些选择独来独往的孩子会对自己的选择感到不舒服。因为他们被认为“应该有朋友”,而不是学着成为自己的朋友。祝愿孩子们找到健康成长的好友,也成为自己的朋友。下期见!

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【Talk青春】|青春期密码,父母能破译多少?

 

Zoi:亚洲真理radio的朋友们大家好。青春的舞台绚丽多彩,青春期的孩子们勇于创新,追求梦想,逆流而上,是未来的希望。假如将青春期的孩子比作一粒种子,父母家长就是使种子发芽成长的土壤。每个青春期的孩子都在茁壮成长,同时父母家长也是有着一定的成长空间。Mary,你说,这是不是就是心理学上常说的陪伴成长或共同成长呢?

Mary:哈,没错!大家好,我是Mary Mao。我们常说青春期是孩子与父母共成长,也因为在这个时期,孩子与父母之间充满了挑战。从父母的角度看孩子可能是有时孩子特别懂事勇敢,有时却叛逆且标新立异。从孩子的角度看家长可能是不被理解,不被接纳,不被关注。很多时候,孩子在潜意识形成了非理性的想法,导致他们的行为怪异,让爱他们的父母家长措手不及。

Zoi:Mary,在您的咨询中,这方面一定有非常丰富的案例。

Mary:有的。有个孩子叫凯凯,14岁,在学校非常具有攻击性,常常欺负其他孩子,成绩一塌糊涂,总是惹麻烦。老师和家长用了很多方法都不起效。每个人都在根据自己对凯凯凯的看法来对待他,但大家没有了解凯凯自己究竟是怎么想的。来到辅导室,辅导老师耐心地与凯凯交流,问凯凯对自己有什么看法。凯凯终于记忆起5岁时候的经历,说自己和姐姐去邻居家里玩,邻居的孩子让凯凯喝水,却在水里放了清洁剂。正当他要喝下去的时候,他姐姐迅速打掉了那孩子手中的杯子,救了凯凯。但是凯凯却非常愤怒。他愤怒那个试图杀死他的邻居孩子却没有受到任何惩罚,他在潜意识里认定没有人真正在乎他,还不如死了算了。他后来说,自己不如成为家中的那条狗,还有人宠爱,陪伴。所以,我们的想法会影响我们的行为,因为凯凯认为没有人去惩罚这个邻居孩子,就感觉自己被忽视被抛弃了,所以青春期时出现了一系列反抗破坏的行为。

Zoi:凯凯的案例很具代表性。很多家长面对孩子的不当行为,常常会一头雾水,很想一招搞定孩子。但父母越着急愤怒,情况变得越来越糟糕。这样看来,父母真的是在亲子关系上修炼自己。那我们就来谈谈,父母如何知道孩子的错误行为的目的,又如何去引导孩子走出误区?

Mary:根据阿德勒心理学派的分析,归纳了孩子们的5种错误目的和它隐藏的信念。1.寻求过度的关注或特殊的服务2.寻求自己的权利3.报复4.自暴自弃5.寻求刺激

Zoi:那么有没有具体的技巧可以理解孩子行为背后的动机,能从根子帮到孩子?

Mary:有,破译理解孩子的密码信息最好的方法就是:检查一下你自己对孩子行为的情绪反应—-比如,当你的手机铃响准备接电话的时候,孩子很吵,抢接你的电话。如果你对孩子的行为的情感反应是恼怒,着急,心烦,内疚或担忧,你很想提醒,哄劝,但孩子只是暂停片刻,但很快又回到老样子的话,你的孩子可能是在寻求过度关注,他的行为虽然令人恼怒,但实际上孩子在发送他的密码信息是:“关注我,让我参与并发挥作用。”

Zoi:孩子所持的信念常常是,当你关注我并给我特别对待,替我做我自己能做到的事情时,我才有价值。每个青少年都希望得到认可和关注,但假如用让人讨厌的行为而不是尊重的行为寻求关注认可时,就会出现问题。家长如何面对这种错误目的呢?

Mary:嗯,首先家长要有温度的回应:可以用肢体语言,让孩子感受到你关注到他了,比如,将你的手放在他肩膀上,然后有温暖的回复,爸爸妈妈很在乎你,你等我多少时间,我回头跟你聊天,散步或做其他孩子喜欢的事情。安排特别的时间跟孩子一起聊天或者陪伴,想出你们双方都有益的得到关注的方法。重要的是,要让孩子知道你对他的不当行为感到恼怒,并告诉他,如果想得到关注,只需要说出来就行,并且你会很高兴地给他这种关注。

Zoi:青春期孩子的感觉是敏感的,但是他们对于事情的理解解释会有偏差,很多时候父母非常疼爱自己的孩子,但孩子感受不到,误以为自己是被忽视的,那是因为他们的错误理解。

Mary:所以现在是一个机会,家长运用方法,让孩子在主观上经验到自己是被足够关注的,是被爱的,他就没有必要再做这些不当行为了。

有时候,孩子的错误行为是为了寻求权利,他们错误地认为,当我为所欲为,或者不按你的要求做时,我才有价值。每个人都想要权利,并会以有贡献的方式或者破坏性的方式运用自己的权力。

Zoi:当父母想要控制青春期的孩子时,他们很可能以叛逆的方式来争取权利。那父母如何知道孩子的叛逆行为时为了争取权利呢?

Mary:如果你对孩子行为的反应是感到愤怒或沮丧,你很希望应战,心想着看我等会怎么收拾你。孩子却变本加厉,看着父母家长生气而感觉自己赢了,或者消极对抗父母。这表明孩子的错误信念可能是寻求权利。

Zoi:孩子的心声可能是,只有当我说了算,或由我来控制时,我才有归属感,父母强迫不了我。

Mary:他的行为看似挑衅,但他的密码信息是,“让我帮忙,给我选择。”这种情况可能是父母控制孩子比较多,通过让孩子帮忙,转移孩子的错误行为。在你和孩子都冷静下来之后,提供有限制地选择,不要跟孩子吵,但也不要没有原则地让步。要从冲突中撤离出来,态度要有温度要和善,同时要坚持原则。可以让孩子帮助你一起考虑问题的解决方案,这将有助于创造一种双赢对的局面,而不是使权力之争恶化或变成报复。

Zoi:我见过一些非常倔脾气的孩子,他们遇到事情不公平时,尤其愤怒,他们往往会用伤人感情的行为进行反击,父母会感觉受到了伤害并反击,进一步伤害孩子。形成了一个报复循环。这时该怎么打破这个死循环呢?

Mary:这类孩子错误行为的信念是,我没有人疼爱,伤心时就要伤害别人,没有人喜欢我,没有人爱我。要理解,这个让你或别人伤心的孩子,自己也感到伤心。他的密码信息是“我很伤心,请认可我的感受。”家长要做主动回应:你的行为告诉我,你一定觉得受到了伤害,心理也很伤心,能和我谈谈吗?和善而坚定,控制情绪,反复倾听孩子,并做出弥补,鼓励孩子的长处。要帮助你的孩子确定他怎么样做才能使自己感觉好起来。不要因为你的情绪再让孩子伤心或者排斥孩子。

Zoi:还有一类青春期的孩子也非常典型,他们自暴自弃,感觉不到自己有价值,不知道怎么做,想自我放弃。那如何分辨孩子是因为自暴自弃呢?

Mary:当青春期的孩子如此灰心失望时,我们家长可以做的最有爱心的工作就是帮他找回勇气。其实,你的孩子正在发送的密码信息是:“不要放弃我,要一小步一小步地让我看到怎么做。”父母家长可以选择合适的时机告诉孩子,“我对你有信心”,“我不会放弃你的。”“如果你愿意的话,可以这样迈出一小步试试。”

要让事情变得简单足够让孩子容易成功,来不断鼓励孩子。停止批评,关注孩子的优点,教给孩子技能,你自己做演示,让孩子跟着学,要花时间训练孩子陪伴孩子,经常告诉孩子,你相信他学习和进步的能力,帮助孩子满怀欣喜和希望前进。

Zoi:在华语世界的家庭环境中,表扬较少,批评居多,放手较少,保护较多,Mary,您从专业角度能不能给父母一些平衡的建议?

Mary:我比较主张让孩子去经历,当然前提是不存在绝对的人身危险。正如一个孩子,看到蝴蝶努力破蛹而出觉得很难过,决定帮助蝴蝶不要再那么痛苦挣扎,于是他拿来剪刀,将蛹拨开,孩子惊喜地看到蝴蝶展翅飞向空中,但是他惊恐地发现,蝴蝶栽倒在地上死了,因为蝴蝶没有保持飞行的力量。父母常常过度保护孩子,免于奋斗。他们没有意识到孩子需要奋斗来锻炼自己解决问题,面对失望,这样他们能发展出生活所需要的技能和力量,来面对将来的困难。

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【Talk青春】|第二讲 孩子顶嘴,口舌之快,谁对谁错?

Zoi:随着孩子逐渐成长,很多父母都有这样的经历,孩子们变得伶牙俐齿甚至理直气壮跟你顶嘴,让做父母的你又气又恼,今天我们和Mary一起来聊一聊,面对顶撞你的熊孩子,我们该怎么办呢?

Mary:孩子顶嘴是个阶段性的难题,有更多的孩子在青春期阶段会顶嘴甚至不尊重。

Zoi:其实很多家庭都面临着这样的问题。

Mary:首先,我们来了解孩子顶嘴或不尊重的原因;然后,我们来谈一谈应对孩子顶嘴不尊重的建议;预防胜于治疗。

Zoi:一般来说,成人对其他家人,朋友口出恶言,给孩子树立了坏榜样,容易将顶撞教给了孩子。

Mary:没错,假如家长用粗鲁挖苦的方式来管教出言顶撞的孩子,孩子的顶嘴问题可能会变本加厉。有时候,青春期的孩子们很可能是在试探自己的权利,或者他们在寻求某种方法让自己获得重视,而往往通过追求力量与获得关注的行为来让自己在家庭中占据一席之地。

Zoi:这未尝不是一件好事,孩子有主人翁的意识了,意识到自己是个大人,是家庭中的一份子了。他们在挑战权威的表达中,有时也充满了思辨的思维模式,不得不说,父母一边被气得半死,一边暗自得意,熊孩子倒还挺机智的!

Mary:到了青春期可能会大胆表达出自己不同的意见,这一方面是值得鼓励的。顶嘴真正需要纠正的是孩子不尊重的态度。我会建议家长,用一种平静,尊重的口气告诉孩子,“孩子,如果我曾经那样对你说话,我道歉,我不想伤害你或被你伤害。我们可以重新开始吗?”生气的时候,接通的是原始脑,很容易战争或者逃跑,很难理性处理。所以不要用命令作为回应。我们要从对抗中抽身。一种方法是你可以走开,尝试控制自己的行为和情绪,要平静地离开房间,一个字也不需要说。在一段冷静之后,要问孩子:你现在准备好和我谈谈吗?如果你让孩子提前知道你要做什么,是最有效的。

Zoi:这个沟通提议听起来非常理性成熟,但孩子和家长的沟通往往会陷入死胡同或者僵局。

Mary:反复操练是非常重要的。我给家长们举些实际例子吧。回应顶撞时,有两类句式,不要说。家长绝对不要这样说,“你说什么?”孩子们几乎都会回答你,“什么也没有说呀”,然后你可能会跟着说,我听见你说了,孩子们会继续否认的。坚称自己什么都没说,接下来就是父母孩子纠缠不停,这样孩子就占了上风了。另外一个例子,我们不应该这样说,我听见你说什么了,孩子们通常都会是嘟嘟囔囔的,然后回复说,我随便说说呀,或者我说啥了呀,故意的让你生气,最后还是他们来掌握局面。所以,前面两种不要说。

Zoi:这两个招非常实用,但家长该怎样温柔回击呢?又不失成年人的风度,又能循循善诱?

Mary:面对顶撞,家长可以明确指出,孩子的所作所为,说明他们的行为所造成的后果。你可以这样说,在我面前不允许这样说话,我准备离开几分钟,等你好好说话时,我们再谈。这是沟通的准则,由你来决定。第三,我不允许你用那种语气跟我说话,比方说是讽刺的语气,哼哼唧唧的,抱怨的语气,或者可以说,我不允许你用这比划的手势,翻白眼的态度来对待我,不允许,这样你就将自己的位置摆清楚了,让孩子知道什么是你不愿意的。

Zoi:我们中国父母但对于这种“做规矩”、“下马威”的气氛一点不陌生,但可能还不太习惯这样的方式跟自己的孩子谈话,也就是说,不要轻易被孩子激怒,用成熟的态度,处理紧张关系。相信这样沟通机制下的孩子,应该会非常明事理且成熟理性,能为自己说过的话负责。

Mary:是的,其实顶嘴的问题,我们可以做些准备,反省,是否因为对孩子不尊重,而教会了孩子让你痛恨的这种行为,也许是因为你控制过多,或者是过分溺爱,这两种都会造成一种权利之争的。所以,我们要想一想是否有过这样的情况,有过的话,需要调整过来。另外,要确保你没有对孩子提出不尊重的要求,“触怒了孩子”,不要命令孩子。

Zoi:也就是说,了解孩子顶嘴背后的问题,把顶嘴作为了解情况的一种信息,并且和孩子都平静下来后进行处理。父母可以多思考,在哪些事情上将问题变成了与孩子的权力之争。

Mary:一旦你和孩子都平静下来,要让孩子知道,你爱他并愿意找到个双方都尊重的解决方案,要承担你你的责任。和孩子一起找出一个解决方案。这样,孩子会慢慢减少顶嘴。如果你对孩子有了不尊重,要向孩子道歉,面对孩子顶嘴或不尊重我们,了解了原因和建议,希望预防。

Zoi在接下去的几期的节目中,我们将继续多方位多维度地对青少年时期的各类问题进行探讨,下期见!

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【Talk青春】|青春期的孩子:推开你?拉近你?

Zoi:亚洲真理radio的朋友们大家好。在临床咨询中,我们常常遇到双双带着困惑的青春期孩子和他们的父母,他们出现了前所未有的陌生感和疏离感,又或者出现了前所未有的暴脾气或反抗,今天我们邀请到有着丰富咨询经验的厄玛乌心理工作室咨询师、美国圣玛丽大学婚姻家庭治疗硕士Mary,来为我们指点迷津,聊聊青春期的孩子,该怎么相处?

Mary:谢谢ZOI ,大家好!我是mao修女,的确,陪伴青春期的孩子的确需要智慧和勇气。

他们开始探索世界和自我,一连串的变化给家长带来很大的惊喜甚至惊吓。无论从外在的身高长相,内在的心理情绪,或与同伴异性的相处都会有巨大的变化。有些父母常说:我的孩子怎么好像变了一个人?原来喜欢天天粘着我,现在离我远远的,沉默寡言,总是塞着耳机听音乐,穿着打扮又有点夸张。你会经验到那个听话、懂事的孩子好像不见了!上一分钟还是你最好的朋友,下一分钟就冲你大喊大叫。你想要关心孩子,他们却推开你……其实这些都是进入青春期明显的标志。

Zoi:那么这个时候,到底是靠近他,还是暂时离开他呢?他们的内心到底需不需要父母?

Mary:青春期的孩子让你抓狂时,父母最不想做的事情就是和他们待在一起。如果他们推你,拒绝你,反复试探你,实际上标志他们需要你。但是他们不懂得用语言表达需要。

Zoi:表面上抗拒,其实内心需要,这让父母很难做人啊?其实这个时候的父母也很怕激怒自己的孩子吧?

Mary:确实,这个时候,父母该出现,而且得是一个可靠而有爱心的成人。每个孩子距离成功,只差一个有爱心的成人!如果你希望与孩子的关系从根本上得到改善,那么你必须增加在他们身上投入的时间。更细心地留意和观察孩子的需要和变化,尽可能地读懂孩子的每一个行为和情绪,不要被他们冲动的情绪所激怒,把控好自己的情绪和态度。

Zoi:可靠而有爱心,其实这对成人的要求一点也不低。在成年人的世界里,已经充斥着来自四面八方的压力,青春期的孩子是他们回到家后,另一个严峻的挑战。

Mary:是的,我们生活在这个世界上,要面对的纷纷扰扰太多,这些纷扰也不同程度地带给我们苦恼或痛苦,比如,我们的痛苦来源之一就是,这个世界充满的爱,是有条件的,是建立在表现,外表,人气这一切的基础之上的社交世界。大部分时候,我们的爱就像是水龙头里的水,随着开关,控制流出。当对方不满足我们的期待,我们的爱就按下了暂停键,停止输出。我们对孩子也不自觉地会这样。

Zoi:在我印象中,常有这样的情形,前一秒还激怒了父母,后一秒他们给我端上了削好的苹果、剥好的橘子放在我的书桌上。

Mary:你是很幸运的,被爱的经验会影响你一生。所以青少年真切渴望有人真正对他们感兴趣,有人会照料他们,有人会为了他们而存在,有人愿意将自己的时间注意力集中在他们身上。无条件爱他的父母帮助他们建立自信并走向成功。很多父母以为孩子长大了不需要我们了,就开始脱身,投入的时间少了,对孩子的关注也少了。其实,你被孩子的假象欺骗了。孩子不断在试探你是否无条件地爱他们。全新的你该出现了!需要不一样的交流沟通和陪伴。

Zoi:也就是说父母该做出改变,该开启全新的陪伴模式?

Mary:是的,

1. 首先定期安排你们的专属时间,去做你和孩子喜欢做的事,让约会变得有趣。不但如此,还要非常注意细节,要预料到这个约会可能会不太顺利,因为孩子可能会激怒你,或者会对你冷淡,疏远你,或者沉默寡言。恭喜你,你拥有一个真正的青少年,你必须迎难而上。要相信,这就是一个播种的过程,不断实践,会越做越好。不要灰心丧气。

Zoi:把陪伴当做一个播种的过程,还要不定时地耕耘吧?

Mary:对了,这耕耘的最大技巧,是理解、信任、尊重孩子。理解青春期孩子的特点和状况,是父母给孩子的最好的礼物,孩子也会渐渐向你敞开心扉。同时,也要让孩子经验到您是理解他们的。

Zoi:可能很多家长不知道该怎么做算是理解和尊重,就怕往前一步是纵容。

Mary:每个阶段的孩子需要的理解和尊重各有侧重:11-12周岁孩子天真多变缺乏安全感,他们很在乎有谁喜欢我。12-14周岁的孩子易怒,不稳定,非常在意,我是谁,进入了寻求发现自我的阶段。14-15周岁的孩子合群,冲动,喜欢寻根问底。进入了“我究竟属于哪里?”的阶段,拓展自己的圈子。15-16周岁叛逆,冒险,用于尝试,进入“为什么我不能”阶段,想追求自由。16-17周岁标新立异,理想化,不切实际,进入“我如何变得重要”的阶段。17-18周岁,关注未来,积极主动,对未来有畏惧心理,进入“我将来做什么”的阶段。​

Zoi:这个阶段的孩子,几乎是个思想家,有许多天马行空的想法,有些不着边际、有些妙趣横生,其实这些都非常珍贵,对吗?

Mary:是啊,要允许孩子有自己的观点,假如孩子的观点偏激错误,那么你可以分享你的观点,积极鼓励孩子思考,探索。

Zoi:关键是,当家长能够允许孩子表达时,才有可能让孩子在你面前流露更多他变化多端的思想动态,这不就是家长想要的吗?你希望掌握他的心境,首先得允许他存在偏差或不完美,在你面前自在了,他才会更大胆表达。

Mary:是的,这就是当我们尊重了他们,他们反馈给我们更多的信任。这里还需要注意沟通技巧,批评指责会让孩子不敢跟你说实话。耐心聆听他们的想法和感受,让孩子自由表达自己的感受并试着去同理他们,然后再引导孩子去面对错误的行为和想法。就是论事,跟孩子站在一起面对错误。沟通的原则是双赢,赢得孩子的心,而不是让他认输。唯有当孩子感到自己真正被父母接受时,他就会开始起步改变自己。

所以要留意说话的态度,不要咄咄逼人的样子,而要和善沉着。通过沟通,传递的是你爱他的信息。沟通如同施肥,在合适的时机用合适的肥料来浇灌,热水尽管很好,但用来浇花就不合适了,凉水浇花也要等待下午太阳下山才合适吸收。假如父母看到孩子的错误,一时控制不住自己的情绪,可以设立一个安静角,让自己调整好了情绪再去沟通,这样会比较有效果。

Zoi:在这里我想替青春期的孩子们说一句话,其实这个阶段,他们非常非常需要隐私,如果能尊重他们的隐私,父母取得孩子的信任已经成功了一大半。

Mary:是的,尊重他们就要给予他们足够的空间。比如:进入孩子的房间请先敲门,请进了才进去。不要去偷看孩子的日记等。也许他们会将自己的每一个想法和感受通过网络告诉全世界,却要对你保有隐私。当然,最重要的还是我们前面提到的,无条件的爱:并不是你照我做了才爱你。当孩子失败气馁时也爱他们。家庭如同一个稳定的树根,孩子可以汲取生命的养料,委屈了常常回到家中汲取营养,成为孩子的朋友。

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【Talk青春】|如何帮助青少年远离网络成瘾呢?

亲爱的弟兄姊妹,大家好。

今天想和大家聊聊青少年网络沉迷的主题。今年5月,一名12岁的男孩从楼顶跳下,当场身亡。他跳楼的理由,仅仅是家长没收了手机,不让他玩游戏。同样是在5月,另一名初三的学生因为在家上网课,她以自己手机网络不好为理由借用她妈妈的手机,然后用妈妈的手机给自己的游戏充了六万多元。被妈妈发现后,给妈妈发短信说:“妈妈,是我干的,我不想活了。”之后孩子就在家跳楼自杀了。这样让人痛心的例子还有不少。青少年的网瘾已经成为当今社会我们无法回避的严重问题了。《2015年中国青少年上网行为研究报告》显示,截至2015年12月,中国青少年网民规模达到2.87亿,占中国青少年人口总体的85.3%,其中,青少年网民使用网络游戏的比例高达66.5% 。根据中国互联网络信息中心发布的《中国互联网络发展状况统计报告》,截至2018年12月,中国网络游戏用户规模达4.84亿。其中,12岁到16岁的青少年是网络成瘾的高危人群。

根据2018年我国首个“网络成瘾诊断标准”,我们可以了解到关于网瘾的确切说明:1.症状标准:长期反复使用网络,使用网络的目的,不是为了学习和工作或不利于自己的学习和工作,符合如下症状:1)对网络的使用有强烈的渴望或冲动感 2)减少或停止上网时,会出现周身不适、烦躁,易激惹、注意力不集中、睡眠障碍等戒断反应,上述戒断反应可通过使用其他类似的电子媒介,如电视、游戏机等来缓解。3)下述五条内容至少符合一条:•为达到满足感而不断增加使用网络的时间和投入的程度。•使用网络的开始、结束及持续时间难以控制,经多次努力后均未成功。•固执使用网络而不顾其明显的危害性后果,即便知道网络使用的危害仍难以停止。•因使用网络而减少或放弃其他兴趣、娱乐和社交活动。•将使用网络作为一种逃避问题或缓解不良情绪的途径。2.严重程度标准:日常生活和社会功能受损,如社交学习或工作能力方面。3.病程标准:平均每日连续使用网络时间达到或超过6小时,且符合症状标准,已达到或超过三个月。   网络成瘾对青少年的危害很大,具体来讲有:1.学业荒废:青少年容易被网络上新鲜、具有刺激性的信息所吸引;如果导致上瘾,就会把太多的时间投入其中,导致成绩下降。2.身体损害:如果对网络使用过度依赖,一旦不使用便会出现注意力不集中、焦虑、烦躁,坐立不安,长时间坐着还容易引发各种生理方面的疾病。3.心理问题:网络成瘾的人往往偏执、固执,会把更多的精力投入到网络中,养成孤僻、害羞、自闭的性格特点。4.人际关系:不少青少年在网络中可以与人交流任何问题,在现实生活中却不知道如何与身边的人打交道,导致人际关系的问题,甚至出现严重的人际之间的冲突。5.网络犯罪:一些不良的网站,涉及色情或暴力,可能诱发青少年在不经意中走上犯罪的道路。

在网络沉迷中,偏重网络游戏、网络视频等娱乐类应用是青少年网民最重要的特点。为什么青少年特别容易对网络游戏成瘾呢?

1.游戏本身的原因:·游戏满足了奖赏—惩罚的心理需要:我们的大脑有一种天然的奖赏机制,在我们接收到有价值的回报时,大脑会分泌“多巴胺”,让我们产生愉快的感觉。反过来,如果这件事没做好,多巴胺分泌会减少,让我们消沉。游戏往往会把这种奖惩机制发挥到极致,同时提供这两种相互促进的作用力:你赢了,让你体验升级; 输了,不会马上让你降级,但会提醒你:继续努力还能拿回级数。这会让你觉得,再努把力,不但能得到渴求的奖赏,还能避免失去。因此,游戏在脑中所激发的多巴胺数量和学习比起来,不是一个数量级。

·游戏让人获得在现实世界里得不到的价值认可:在玩游戏时,按照既定规则来,你必定会得到奖励;得到奖励,你就会越变越强;你越强,就会在那个世界被越来越多的人认可,而这往往是大部分人在现实世界里一直在追求,但又无法轻易得到的东西:确定感和自我价值感。孩子们面临的现实世界往往充满了竞争的压力和大人的急功近利,复杂而令人失望,因此很容易选择待在游戏里。

·游戏满足了归属的需要:游戏给了玩家一种独特的人际关系体验:虚拟战友。他们在共同战斗、同生共死中找到一种归属感:我属于这里,我很重要。人际关系的建立会让青少年产生成就感,沉浸在胜利的喜悦当中,这在平时的生活当中是难以体会到的。

2.青少年自身原因:1)自我概念和青少年网络游戏行为具有密切的关联:

·自尊水平:低自尊可能是导致青少年病理性网络游戏使用的重要因素。当他总是从消极方面进行自我评价时,他很有可能把游戏作为对自身某些不足的补偿并不断增加使用,从而导致对游戏的过度依赖和滥用。自尊水平越低,成瘾倾向就越高。

·自我认同:具有良好自我认同感的青少年通常能够从现实生活中寻求支持和帮助,解决学习、生活中的困难。而自我认同混乱的青少年则会逃避现实或消极对待现实。他们可能更愿意通过游戏来寻求精神寄托,减轻或是消除现实生活中的焦虑等不良情绪体验,使压抑的情绪得到释放,结果他们也更容易游戏成瘾。

2)人格特征是导致成瘾的重要因素,其中主要表现为感觉寻求人格特质。对网络成瘾者进行的问卷调查表明:网络成瘾者的控制能力存在缺陷,感觉寻求水平较高。感觉寻求是一种寻求变化的、奇异的和复杂的感觉或体验的人格特质。为了获得这些感觉或体验,个体愿意进行生理的、社会的、法律的和经济上的冒险行为。对于具有高感觉寻求特质的人来说,游戏可能是他获得心理满足的有效途径。

3.家庭原因:良好的家庭有助于青少年健康人格的构建和健康行为的养成;相反,游戏成瘾的青少年的家庭的亲密度、情感表达显著低于非成瘾的青少年。家庭矛盾越突出,孩子游戏成瘾倾向越高;而家庭亲密度越好,孩子游戏成瘾倾向则越低。如果父母以权威者自居、家庭成员经常争吵、家庭关系满意度低、父母不良嗜好多,这样的家庭,父母不能给青少年提供情感支持和建设性指导,亲子沟通不良,更容易出现游戏成瘾。非成瘾倾向组的父母表现出更多的情感温暖和理解,而成瘾倾向组的父母则表现出更多的严厉、拒绝和否认,或者过度保护。这也反映了青少年沉迷于游戏的一个很重要的因素是为了逃避现实中的不良的家庭关系,在虚拟世界中寻找情感慰藉。

如何帮助青少年远离网络成瘾呢?

·父母要掌握正确的教养方式,这是有效预防青少年网瘾的关键。有研究表明,父母的教养方式对重度网瘾青少年的自杀态度有着重要的影响,其中母亲的影响要多于父亲的影响。积极的亲子关系会减少网络成瘾。因此,父母要和孩子构建安全的亲子关系,让他们在现实生活中找到可以依赖和归属的关系。家庭共同活动越多,陪伴孩子的质量越高,青少年网瘾的程度越低。忽视和控制都会让孩子躲到网络中去。

·鼓励青少年改善同伴关系质量:对于青少年来说,同伴亲系是他们社交关系的核心部分,良好的同伴关系可以帮他们建立更高的自尊感,获得更多的积极体验,是安全感和亲密感的重要来源。在现实生活中同伴交往受挫的青少年更有可能依赖网络游戏中的友谊和支持,从而导致游戏成瘾。

·帮助孩子养成“健康上网”的习惯:接纳孩子通过网络游戏获得放松的体验;和孩子共同商量一个适度的上线时间,尽量不参与耗费较长时间的游戏;利用网络资源,帮孩子拓展知识、开发智力、提高思维能力、进行创造性的活动。

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【Talk青春】|面对孩子的学业困难、厌学,家长该怎么引导?

亲爱的弟兄姊妹,大家好。

今天要聊青春期孩子厌学的问题,那我先从小婷聊起。

小婷是我认识的一名女生。她的家境很好,父母很宠她,从小对她的学习抓得很紧。小婷之前成绩都很好,但是从高中开始厌学,成绩也下滑得很厉害。原来她的父亲正是在她高中的时候,有了外遇,长期不回家。她的妈妈天天处于负面情绪中,一直在小婷的面前咒骂她的爸爸和小三。小婷成了妈妈怨气的接收者和保护者,有几次还冲到小三家中,动起手来,替妈妈出气。在整个高中期间,小婷根本无心好好读书,最终没考上大学。小婷厌学的理由,是我们一会儿会聊到的“卷入父母之间的冲突”。

说到厌学这个主题,孩子进入中学阶段,学业压力一下了变大了,再加上他们本身就处在身心的动荡期,不少人会出现学习适应不良、厌学的现象。它有以下几个方面的原因:

个人方面·学习信心不足:学习是一个连续的过程。学习的问题,需要考虑是现在的问题,还是他之前带来的。如果之前的基础不好,没有养成好的学习习惯,到了高年级后,学习任务越来越难了,就没有办法胜任这样的学习,导致他对学习缺乏信心,自我效能感低下,觉得自己不可能学得好,因此产生了放弃学习的想法。这种认知导致了对学习恐惧、回避的想法。

·学习动机缺乏:有一些孩子是因为缺少对学习的正确的价值观,不知道学习是为了什么。他有可能是在生活当中看到了其他人没有接受过好的教育却也生活得不错的例子。他会觉得即使学习好,也有可能最终只是过着平凡的生活;在学习上付出的努力和在其他劳动上付出的努力比起来,并没有太大的收益。因此,对学习厌烦,远离学习,不太愿意做与学习有关的行为。

·学习兴趣缺乏:进入中学后,各种考试、竞争增多了,学生的压力也在持续增大,学习兴趣很容易动摇,受到外在刺激的干扰。像网络游戏、小视频这种具有强烈感官刺激的事物会给他们带来放松和慰藉,一旦沉溺其中就会导致学习兴趣的慢慢丧失。

学业的压力,不只是学业带来的,还跟其他的事情交织在一起,渗透在各种关系中。比如,生活环境的问题,跟父母的关系,跟老师、同伴的关系,都可能会集中体现在学习压力上。所以在解决的时候,也不能只是解决学习的事。孩子的很多方面的问题,基本上都是透过学业的问题反映出来的。那我们下面就从学校和家庭方面来看看学业的问题。

学校方面

·在同伴中的地位:学生的社会阶层的等级会影响他的学业表现。如果他在同伴当中地位特别低,会抑制他学习的表现。有实验表明,当我们在学校里把高地位和低地位的学生分成两个组,让他们各自去学习。高地位的,一般是学霸,他们在自己的组中,能做得很好,旁边有人看着他做,他也能做得很好。地位低的,是自己做的时候没问题,如果有地位高的在旁边看着,他的成绩就下来了,或者表现得比较笨。这种“失败者效应”从演化的角度讲,是有一定道理的。这样就不会对高地位的个体产生挑战,就可以保护自己。

·和老师的关系:通常当孩子和某一课的老师关系不好的时候,他这一课的成绩都不会太好。他可能对某某老师有一些情绪上的不满,但又不知如何正确地表达,因此会表现出消极的对抗:不去上该老师的课,不交作业,或者在课堂上睡觉,尤其是当他发现,对于他的成绩,老师比他还要在意的时候,他就会产生一种报复心理,用糟糕的分数,来让对方难堪。

家庭方面

·外在期待和个体内在期待的矛盾:孩子在成长的过程中,一直承担着家长对他的期待,不管他成绩如何,总是希望他能考上一个好学校。成绩好的孩子,父母的期望会更高一些。但是,孩子对自己也会有一个定位和期待。两个期待之间有可能是矛盾的。矛盾当中,孩子会有一个理想我和现实我之间的差距。现实的我怎么努力也满足不了,外在的期待,或者只能满足一时。因此,有些成绩很好的孩子,会得考试焦虑症,一考试就手抖、流汗,有些最后变得不能去参加考试。

·寻求关注:有些孩子从小和家人的联接少,没有归属感,或者家中不只一个孩子,他自己长期被忽视。但是他发现,只有当他成绩不好的时候,他才能获得关注,这时父母会对他表示出关心,问长问短。因此,他厌学的目的并不是为了真正的逃避学习,而是为了得到父母更多的关爱。

·和母亲的共生关系:孩子到了青春期,自然而然地想要离妈妈远一些。这时有些母亲因为孩子长大离开,减少了交流,感觉十分不安全,会变得比较失控,想要紧紧抓住他。孩子可能有两种反应,一种是更加想离家,另一种是变得离不了家。当孩子被母亲控制了的时候,他在学校的情绪也会很糟糕,就会影响到学习的能力。如果孩子的生命力没那么强,他反抗不了母亲,没有办法长大,也没有办法分离,就有可能抑郁。在学校无精打采,什么活动也不参加。在某些单亲家庭中,妈妈和孩子已经形成了紧密的共生关系。孩子到了高中要出去读大学,就会变得突然生病,或者临到高考,忽然不读书了,也不打算参加考试了,因为他没有办法离开他的妈妈。高考标志着独立于父母的新的阶段的开始。考试可以导致分离,同时也伴有失去帮助和爱的威胁,因而让孩子产生恐惧。

·卷入父母之间的冲突:一个家庭当中,如果父母亲总是有冲突,或者冷战,对孩子的影响都是很大的,特别是两人之间一些一直无法解决的问题会让孩子为其所累,卷入其中,把两个人的事变成三个人的事。孩子有可能和其中的一方结盟,联手对抗另一方; 另一些孩子则感到帮任何一方都是对另一方的背叛,为了维护家庭表面的和谐,说话办事异常小心翼翼,心情十分压抑;还有些孩子,看到父母为了自己而争吵,就把责任归咎在自己身上,感觉自己是个错误的存在。这些孩子内心经历着一个很大的能量的冲突,没有精力顾及学业上的事,厌学的现象很常见。

面对孩子的学业困难、厌学,家长该怎么引导?

·可以降低一点压力和期待。每个人承受压力的阈值是不一样的。那些课业很好、传统意义上的好学生,更不能接受考得不好。家长要适当地降低期待。合适的期待应具备以下条件:1)它会稍微超出孩子目前的能力,但通过孩子的努力,花一定的时间能够达到。2)它要和孩子自己的理想有契合,而不是承载父母的理想。3)当孩子想到父母的期待时会有一点紧迫感。如果做成了会让孩子觉得被父母认可,如果没做成,也不会让孩子觉得父母就不爱自己了。4) 把比较大的学习任务分解成一些小的、可执行的目标,让他能够从身边可及的一个小目标开始去实现。执行过程中,及时给出反馈。

·帮助孩子建立正确的自我评价,认识到现实我和理想我之间的差距。和孩子一起做理想我和现实我之间的调整,看看现实怎样调整一下可以离理想近一点。只要孩子在现实我的层面上做出一点点的调整,不管是怎样的一个调整,都要给他一个很大的肯定,要让他看到他是有方法可以改变的。另外也要在认知上让他看看他的理想,是不是设置的标准太高了,也可以做个什么样的调整。慢慢地,他的现实我就会变得越来越稳定,然后他也可以不断去调整理想我和现实我之间的差距。

·为孩子提供一个相对稳定的家庭环境:即使有的夫妻无法停止冲突,至少要能把矛盾放在两人之间去解决。管理好自己的情绪,不要让冲突越界,蔓延到孩子那里。如果父母已离婚,不要把未解决的仇恨继续发泄在孩子身上,不要在孩子面前抱怨、攻击对方,给孩子带来过重的精神负担,妨碍他安心上学。

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【Talk青春】父母如何帮助青春期的孩子面对情绪困扰?

亲爱的弟兄姊妹,大家好。

先跟大家说一件不久前刚发生的事:8月22号,一名15岁的女孩从25楼跳下。她的父亲在楼下试图拉住女儿却被砸伤。两人经抢救无效双双身亡。女孩生前患有抑郁症,家人曾在她的胳膊上发现划割的伤痕。女孩最近因为抵触补习钢琴与家人发生矛盾,酿下悲剧。近年来,青少年抑郁症频频见诸媒体。今天,我们就来聊一聊青少年的情绪困扰。总的来说,青春期是一个烦恼多于快乐的时期。在青少年的情绪发展中,正向的情绪不多,负向的情绪比较多。他的情绪体验有两个特点:一是情绪体验的时间在延长。比如当他出现忧伤的情绪,那这个忧伤可能会持续一星期。儿童情绪体验的时间就短,常常是瞬间变脸。二是情绪体验的内容丰富了,情感充沛。孩子越小,体验的情绪就越单一。青少年在情绪上的表现,也有两个特点:一是掩饰,不喜欢把情绪流于表面,不愿意成年人读懂他的心思。二是两极化,一下极端自信,一下极端自卑。他们发现可以像成年人那样去做事,做成了,非常自信;失败了,又极端自卑。

在青春期的负向情绪中,焦虑、抑郁是最常见的。压力带来的长期的焦虑或不能解决的焦虑,可能导致抑郁。

根据调查,20%到35%的男孩子和25%到40%的女孩子在过去六个月中有过抑郁的状况。很重的抑郁,对于十几岁的青少年来说占3%。女孩子发病率高一些,为什么呢?因为她的性别角色,大家对她的要求多一些,她感受到的来自社会方面的压力也多一些。女孩子有什么事儿,趋向于往内走,就容易抑郁和焦虑。男孩子容易往外走,打一架、摔个东西就发泄出去了。

抑郁常常会导致自杀的意向。自杀是需要有行动力的,到了青少年期,孩子就有了行动力。从尝试自杀的可能性来讲,女孩多一些; 从成功的概率来讲,男孩多一些,因为男孩会用更暴力的手段。患有抑郁症的青少年大约有15%会采取自杀行为。中国每年有约10万青少年死于自杀,每分钟就有2个孩子死于自杀,还有8个自杀未遂。一般一次成功的自杀,其实会有200次的尝试。所以我们是有机会帮助这些人的。

有三个阶段的自杀比例非常高。第一个是11到12岁,从儿童到青少年的阶段,身体开始有变化,儿童的那一套不再适合自己了,因此他困惑比较多,负面情绪容易堆积。第二个阶段是18到19岁,从青少年到青年的过渡阶段。第三个阶段是25到26岁,青年到成人的阶段。

除了自杀,还有些孩子有自伤行为,用刀在胳膊上划自己。他并不是想自杀,只是在划伤自己的过程中释放了大量的情绪,让他觉得舒服。这往往是内在有很多情绪积压的孩子。

抑郁的原因,一般有以下几种:1.遗传,特别是严重的抑郁。2.生命中深爱的人去世。3.在社会生活中不受欢迎。4.朋友少。5.体验到被拒绝。

除了以上几种情况,学业压力是中学生主要的一个压力源。孩子对于学习任务的胜任力会随着年龄的增长而下降。小学的时候,他容易自信心爆棚,容易建立自尊。到了初中,各方面的要求上来了,他就意识到自己的不足,开始觉得自己没那么厉害了。这时压力就会迅速增加。

认同状态也是一个压力源。不同的认同状态体验到的焦虑和抑郁是不一样的。比如认同闭合,我不探索,但我作出承诺了,就是你让我干什么,我干什么。这种情况下,他的焦虑是被压抑了的。认同延缓,就是我现在不做决定,但我在探索之中。这个焦虑值就很高。

亲子关系和同伴关系是压力的一个非常重要的来源。在家里,青春期的孩子希望自己有自主性,可是家长觉得还不行,什么都要控制。这种亲子冲突带来了压力。这个时候他很少能从父母那儿去获得归属感,更愿意从同伴身上去获得。同伴是他的参照群体,可以给予孩子归属感,因此同伴关系以及在同伴中的地位就非常重要了。高地位的孩子有两类,一类是受欢迎型,往往是学霸,因为他学习好、有能力。第二类是矛盾型,他可能学习不好,但是有一点好,主意多或者体育好,通常是一拨人喜欢他,另一拨人不喜欢。低地位的孩子,是受拒绝型和受忽视型,一般都长得弱小,没有什么影响力,学习成绩也不好。他们很少得到认可,自我效能感低,自尊程度低。这些低地位的孩子,压力和焦虑就远远大于高地位的孩子,更容易患上抑郁。

青少年的抑郁症不容易被识别,常常和其他病症混淆。那它有哪些表现呢?

1.情绪反常:最为典型的表现就是抑郁情绪的出现。患者通常变得少言寡语,不愿与他人交往,缺乏学习积极性,对以往感兴趣的事物也感到平淡乏味,甚至离群索居,自我封闭。

2.厌学感强:他们厌学,不愿意去学校。普通的厌学,往往是在学校里情绪异常,但是出了学校,回到家中就表现正常了。如果是抑郁症,无论是在学校,还是回到家,情绪都是异常的。有些孩子考上重点高中也是面无喜色,反而心事重重,想打退堂鼓。

3.身体不适:有些隐匿性的青少年的抑郁症,不会表现为情感方面的问题,而是表现为身体上的不适,比如,恶心、腹痛、呼吸困难、疲乏无力。这些不适呈慢性化,反复发作,往往做了许多检查,也没发现什么问题,吃了许多药,仍无好转的迹象。

4.自杀行为:青少年抑郁症的表现中最为严重的,是患者会出现自伤和自杀念头。重症患者表现为反复的自杀意念及行为。

我们如何帮助孩子应对压力、进行情绪管理呢?

1.认知重评:即改变对情绪事件的理解、对情绪事件的个人意义,来降低情绪反应。把对某件事情的解释变一下,把归因变得没那么有攻击性,就可以调节情绪了。比如某某同学冒犯了我,我要是觉得他就是和我作对,我就会很生气,但我要是认为他可能只是做事鲁莽,并不是故意针对我,那我就会释然了。

2.转化情绪:这需要大人有很大的耐心给孩子做很多心理工作。先听听他有什么情绪,然后允许他有这个情绪,接纳他有这个情绪,最后才是帮助他去转化这个情绪,把悲伤转化为动力。

3.说出来:教导孩子,有情绪的时候可以向安全的、能理解你的人倾诉。这个人可以是好朋友或者学校的心理辅导员。还有一个差不多的方式就是写出来,记情绪日记,把坏的事情和情绪写下来。比如说我今天遇到一件什么事儿?我内心的感觉是什么?我希望这个事情怎么办?

4.运动:坚持每周三到五次,每次超过半个小时的运动,最好是有氧运动,如跑步、快走、骑车、打球,等等。

5.音乐:听音乐、唱歌,或者演奏乐器。良性的音乐能提高大脑皮层的兴奋性,对消极情绪有诱发宣泄、净化、转化、调节平衡的作用。

6.画画:涂鸦或者不断地在纸上涂抹一种图形都能疏导郁闷的情绪。

如果孩子已经得了抑郁症怎么办?  如果孩子被确诊为抑郁症,首先家长要理解,他是生病了,并不是学习不努力,不想去上课。他需要的是休息,可能半年到一年不适合去学校。如果是轻度抑郁,那家长可以考虑为他暂时换一个环境,比如有些孩子是因为不适应中学,尤其是重点中学的竞争氛围而导致生病,那么让孩子暂时离开那个环境,带他出去旅行,去不同的地方玩一玩。这对于轻度抑郁的改善是很有帮助的。

到了中度抑郁,需要服药加咨询。建议家长带孩子去专业的机构就医,进行评估。除

重度抑郁,家长需要知道有25%的重度抑郁患者会选择自杀。家长就特别需要监护好他的生命安全。这时人身安全是第一位的。

如果孩子的抑郁,跟他的家庭关系有关,那就需要整个家庭去寻求帮助。

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【Talk青春】|如何帮助青少年对自我进行探索?

亲爱的弟兄姊妹,大家好。
前几天在一档节目中看到歌手朴树又出来唱歌了,我就想到这位二十年前红极一时歌手,他的自我探索之路,也许能带给我们一些启迪。
朴树在初二的时候迷上了音乐,就对父母说:“音乐比我的生命还重要。”
高一的时候,他组了一支乐队,并做了一个大胆的决定:不考大学。朴树的父母都是北大的教授,当然接受不了;高三时,朴树担心父母,对自己的行为有些后悔,还是决参加高考。他拼命努力了几个月,考上了首都师范大学英语系。
但是,拿到录取通知书后,他又对父母说:“这是我为你们考的,我不会去上学。”只是最后,他终究还是无法面对父母的失望,强迫自己入了学。
上了一年大学后,痛苦的朴树终于还是退学了。朴树的父母依然不死心,找人给他保留了一年学籍。但是朴树再也没有回头,直到今天,他一直在做他热爱的音乐。
从他身上,我们看到,一个青少年要找到他是谁,并要坚持他是谁,需要多大的勇气。
说到青春期这个阶段的任务,就是解决同一性问题。自我同一性是指个体在寻求自我的发展中,对自我的确认和对有关自我发展的一些重大问题的思考和选择,具体有:个体在不同情境下是不是同一个我?我的这个个体的特点是什么?我跟别人有什么不一样?我将来要做一个什么样的人?选择什么样的职业来发展?我要怎样去适合社会?我如何界定自己对于异性的身份?青春期要解决认同和角色混乱这样一对矛盾冲突。如果解决不好,之后都会处于混乱的状态,不知道怎么去规划自己的生活。
个体认同的发展有四种不同的状态,从两个维度上来划分:我是不是意识到了我有一个需要解决的问题,我有没有去探索?有没有在这个过程当中给出一些我要怎么样去做的承诺?如果我意识到有这个问题,我又做了承诺,选择了目标和方向并积极投入,就叫认同达成。比如,我想学心理学,也在朝这个方向努力,准备报考某某大学心理系。如果说自己没探索,没意识到有啥问题,但是我也承诺,这是认同闭合。比如,我根本没想过上大学,都是妈妈帮我选择、填志愿的。如果说我意识到这个问题,也在探索之中,但是我现在没做承诺,这叫延缓。比如,先学一个我没有想好的专业,将来再说。如果说我既无探索,也不做任何的承诺,没有未来的规划和人生目标,就叫混乱。
青春期的孩子的自我探索非常重要,因为要完成同一性的发展目标。在儿童阶段,父母的话会极大影响孩子自我意识的形成。爸爸妈妈说什么好,他就认为好。到了青春期,他开始去思考他们的话真的是对的吗?外面的世界到底是怎样的?他想要出去看一看。这个时候就是青少年的自我开始展现出来了。
进入青春期的孩子,自我认同不会发展得特别好,而是处在跌跌撞撞、摸索的过程中。他有可能在探索的过程中出现和大人不同的意见。当探索失败了,他会出现大量的挫败的情绪,并且有时候会伴随着某些出格的外在行为。这时如果大人能够理解,这是他自我探索的一个部分,而不是要去压制他,或者说在孩子那儿还要保持一个权威,那么这个孩子就可以进行正常的自我探索。如果这个探索的任务可以完成,孩子会培养出一些积极品质,反之,则会出现消极品质。比如说探索得好,他对自我的肯定会比较多,也会有否定,但是这些否定会是一些合理的否定,会被客观地看待。在角色上,他是相对比较稳定的,知道什么事情能干,什么事情不能干,不会莽撞无知或无自知之明。否则,他容易角色固着,就是只固着于某一角色,反对其他角色的尝试,缺少灵活性。探索得好,他对自己的性别是认同的。否则,在性别的认同上也是非常混乱的,比如,男孩儿可能会想去做女孩。在同一性整合得好的情况下,对于领导和权威,他会有一个正常的反应,也就是说,权威说的话,大多数情况下会听,但不会去盲从或盲目地反抗。他知道规则是什么,会依规则行事。在意识形态上,他会形成正确的价值观。否则,会有价值观混乱的痛苦。总的来说,如果允许孩子去做一些自我探索,去改变想法和尝试新方向,他会发展成为一个接受自己的人,能在现实中找到自己的位置,按照社会规范去生活,实现自己的价值,在有意义于社会的同时感受自己生活的意义。
同一性闭合状态的青少年,他们没有对有关自我发展的重大问题进行过自己的思考,他们自我投入的目标、价值、信仰反应了父母或其他权威人物的希望,所以又被称为“权威接纳状态”。他们具有以下的特点:极力寻求他人的认可,十分尊重权威;他们的自我评价还建立在他人所承认的基础上;与其他青少年相比,他们更容易附和他人而缺少自主;他们对传统的价值观感兴趣,很少会自己思考,想法比较刻板和肤浅;在同性和异性中都缺少亲密的关系;他们倾向于与父母保持密切的关系并采纳父母的价值观。这样的孩子看起来是那种特别听话、乖巧、温顺的,学校给他安排的作业,父母给他报的补习班,他都循规蹈矩地完成。这在当下不会有问题。由于他没有独立地进行过自我探索,到了大学以后,当不再有外界压力的时候,他就表现出学习无动力,不知道自己喜欢什么。书读完之后,也不知道要干什么,并且也没有动力去寻找、发展兴趣,因为他觉得在学习之外没有什么事情要做了。他可能会长时间地待在学校读书,但他对于自己的人生发展,是没有目标和方向的。
同一性混乱的青少年,他经历了一段较长的时期仍然没有形成强烈、清晰的同一感,无法发现自我,一直使自己处于一种散漫的、无所依附的状态之中,无法承担他的义务,难以担负自己的社会责任。他们对自我的评价较低,虽然对父母的生活方式不满,但没有能力按自己的方式有序地生活,他们有可能参加不被社会所认同的团伙,接受被社会否定、排斥的生活方式、价值观。 
阻碍青少年自我探索的因素主要有以下几条:
·学校因素:我们的教育长期以来以“应试”为中心,再加上课业负担沉重,课余还有各种各样的补习,孩子没有独立思考的时间,个性发展的空间非常小。即便不少学校有社团,孩子们往往疲于学业,有心无力。
·家庭因素:1)父母的教养方式:过于溺爱的父母事事都替子女做出安排,而过于严厉的父母可能会使孩子屈从自己的意愿,这两种情况都不给孩子进行自我探索的机会,都不利于青少年自我同一性的建立,有可能使他们长期处于闭合状态或混乱状态。
2)父母的期望:如果父母期望过高,或者父母的期望不符合孩子成长的要求或他自己的发展愿望,比如强迫孩子报自己不感兴趣的“兴趣班”,这会给孩子带来心理上的压力和痛苦,使孩子感觉“我无论如何也无法成为他们所期望的那样的人”;“未来不是我想要的,不值得期待。”有些孩子为了寻找自己适当的地位,会使用一些过激或逃避的方式来对抗父母。本来应该为了自我探索而做的努力,现在用来对付父母了。
那么,怎么样可以帮助青少年去发展他的自我探索呢?十多年前,还没有现在那么多补习班,除了上学就是休息,孩子们有时间发展出他们的业余爱好,比如有些人课后爱看小说,慢慢发展出他对写作的兴趣,开始自己从事创作。还有些人,热爱唱歌、跳舞,参加青少年宫的文艺活动,以后有可能走上艺术的道路。只要父母和老师给予他支持,这就很有可能变成他以后的职业方向,或是他人生中很重要的一个爱好。现在的孩子基本上除了学习、辅导班之外,就没有时间去做其它的事情。希望学校可以有更包容的氛围,解放学生的部分时间,让他们在这些时间当中去做一些自由的摸索;给学生自由发挥的舞台,鼓励孩子们自己成立一些社团,像文学社、音乐社、手工社,等等; 不要让这些社团形同虚设,把有共同兴趣爱好的孩子组织在一起,推动他们在这些活动中发展能力、扩大社交、探索自我。
在家庭中,如果父母与子女之间能够有开放的交流和宽松的气氛,会有利于青少年正确认识自我,对有关自我的问题进行思索,自主地选择发展道路。大人不要以成人的思想和标准去逼迫他们,给他们选择的可能性,哪怕是受限制的选择;允许他们有一些自由的时间,一个可以发展的空间; 允许他们有可以做一些不同尝试的可能性,如同艾里克森说的:“如果有钱,去欧洲旅行;如果没钱,就在国内转转…休息一下,闻一闻玫瑰花香,以此达到自我了解。”
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【Talk青春】|青少年的身心特点

主讲人:宁凌

法国巴黎第五大学教育学博士

厄玛乌心里工作室撰稿人

擅长领域:人格成长,亲子教育,儿童及青少年的心理发展,边缘儿童、创伤儿童的陪伴与疗愈。

课堂内容:

亲爱的弟兄姊妹,大家好。
因为今天要聊青少年的身心特点这个主题,我想到了我的一位好友17岁的儿子小刚。不久前我的这位好友一家来我的城市旅游,在我家借宿了几晚。第一天晚上洗漱的时候,小刚就来问我有没有某某牌子的洗发液和摩丝。他每天在浴室待的时间,是一家人里最长的。有的时候明明前一天晚上洗头、洗澡了,第二天早上还会再洗一次头,据说是发型没弄好。他头顶上的头发根根上翘,时刻都保持着完美的形状。这个就是青少年一个很大的特点,对身体意象的极度关注。
我们先从青少年的生理特点说起。这个时候孩子的身体急剧变化,向成人化体貌发展,身高平均每年长6到8厘米,体重每年可以增加5公斤。青春期的身体变化是为了物种繁衍做准备的。初级的性征,内外生殖器官从生命的第八个星期就开始发育了,但是到了青春期第二性征才出来。
现在青春期的开始时间提前到了女孩9.7岁,男孩11.3岁。对于每一个个体来说,青春期开始的时间点的早晚,也不一样。青春期的早晚,是青少年遇到问题特别重要的影响因素,可以分为早成熟的男孩、早成熟的女孩、晚成熟的男孩、晚成熟的女孩四种不同的情况。早成熟的男孩要比晚成熟的男孩获益多。他一般高大、能力强,经常是运动健将,在各方面显得成熟,比较受欢迎,在同伴中容易得到认可,社会地位高,因此很容易培养自信,成为领导者。
早成熟的女孩问题会多一些,她有可能会被嘲笑,觉得尴尬,通常不会把这个作为是一个骄傲自豪的事情,生理上的早成熟会导致她和男孩约会的时间提早,容易有很多困扰,有很大概率会较早成为妈妈。对于晚成熟的女孩,大家容忍度高一些,她自己的困扰也少一些。晚成熟的男孩.因为个头小,缺乏力量感,在群体中存在感不强,往往是跟班的,自信的正面反馈会少一些,性格上会退缩一些,难成为一个领导者,这对他自我发展中自尊的建立、在同伴中的影响力方面会有一系列的问题。
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